Aún no lo sé. Pero sigo caminando mientras te busco. Eres mi fe.

Te he perdido envuelta en los pañales de esta aterradora ciudad. Se de sobra , fe mía, que de todas las cosas que uno ha de buscar eres la única que no se encuentra caminando. Pero siempre te busco a pie.

Está claro. Sé que no te encontraré pero caminar me ayuda a olvidarlo. Preguntaré por vos a cada vitrina.

Se acerca aquella farmacia. Enorme, vieja y lejana.

- ¿Sabés dónde está mi fé?

El vidrio se calla. El vidrio me mira. El vidrio no se ríe.

Yo soy el vidrio y yo soy de vidrio. Y a cambio…

Yo no brillo.Yo no luzco. Yo no me rompo.

Pero el sí.. brillaba, lucía. Lo rompí en esos famosos mil pedazos que nunca son mil pues nadie ha tenido jamás tiempo de contarlos. Los que si conté fueron mis pasos.

Corrí 932 pasos alejándome de allí con la piedra aún en la mano.

¿La piedra aún en la mano? Entonces no la arrojé…

Miro a lo lejos y no veo el vidrio, ni me veo en él. Pero veo como le devuelve el saludo a este tímido sol de julio. Está vivo. No le arrojé una piedra, pensé que sí. Pero no, la piedra esta en mi mano.

Estaba… la dejé caer. El vidrio esta vivo, el sol también.

Mi fe es la que está muerta. Por eso no la encuentro, claro, crédulo de mi. No puedo encontrar a una muerta en una ciduad repleta de vidrios vivos. Debo ir a buscarla donde la sepultaron. Debo ir al cementerio donde está enterrada mi fé. Debo llegar a la tumba fresca del campo santo donde mi fe ha sido sepultada bajo la tierra de la mentira.

Y como tijera retomo la caminata, cortando al medio las avenidas. Mis piernas se cierran y abren. El papel gris va cayendo detrás. Son baldosas y gente que mira.

Son el cielo olvidado de un mes insoportable.

Sufrir tiene la enorme ventaja de no permitir pensar. Y si uno no piensa, no sufre.

Mi fe ya no sufre, no piensa. Yace enterrada y la encontraré pero muerta. El cementerio de mi fe camina y lo alcanzaré.

Camino por lo que ya se volvió noche aún antes que el sol se escondiera, y voy detrás de ella. De la sepultura de carne y huesos. La veo doblando una esquina.

-Ya deja esa esquina en paz, ya deja de doblarla… pará ahí.

Y paró, y me miró. Y le llevó el reconocerme lo mismo que le llevó a mi mano derecha llegar a su boca. La tapé porque de las tumbas solo sale mal olor.

- No digas nada , por favor, nada digas. Sé bien lo que llevas adentro. Llevás mi fe enterrada. Sos la mentira forrada de piel. Sos un montón de inventos apretados contra unos huesos vacíos, tan vacíos como tu mirada. Vine a buscar mi fe, muerta y todo es mía. Y la quiero ver una vez mas.

Abrir una tumba nunca es fácil. Hay tumbas que se abren con palas. Otras tumbas se abren con el filo reluciente de un espejo de esos que como mis piernas dividen avenidas y separan para siempre lo que junto ha nacido.

Veo brotar las mentiras, a raudales por cada puerta que mi sed abre. Veo brotar la roja mentira. Mi fe estará en algún lado. Allí dentro. En el pecho, o bajo el pecho. Allí está sepultada.

La mentira grita y se retuerce. La mentira divide y se divide. La mentira se desmaya y sigo buscando. Arranco cada trozo de historia que guarda aquella mentira que sepultó mi fe. Y escarbo ese cementerio. Escarbo cada una de sus tumbas.

Y me horrorizo. La tumba de mi fe fue violada. Sacaron mi fe y la cremaron. Acabo de vaciar una tumba vacia. Acabo de matar una muerta. Acabo de mentirle a la mentira.

Miro instintivamente al cielo. Pero sé que mis manos teñidas de rojo son un muro ante mi propio Dios. Vuelvo a correr, dejando esos mil pedazos que nunca son mil. Pero recuerdo haber dado 849 pasos antes de mirar hacia atrás.

Ya no soy la tijera que corta las avenidas grises de papel. Soy un enorme pincel que va dibujando un rastro . Y me sigue la ley. Nunca apareció la policía. Pero la ley me persiguió toda la noche. En especial cuando me dormí.

Era la primera vez que dormía lejos de ella. Fe mía. Desintegrada en la hoguera, sepultada en aquel pecho vano , en aquel cementerio ambulante. Violada y profanada luego, es humo que ni el horizonte recoge ni el viento invita a pasear.

Pasé de una pesadilla a otra antes de despertar. Y el baño me recibió con ansias. Desde el botiquín me miré y me di cuenta de algo: me sentía mejor. Horrendamente mal, pero mejor que antes de ayer. Mejor que antes de encontrarme con la mentira que sepultó mi fe.

Mi fe muerta, mi fe profanada. Me sentí mejor. Y sonreí levemente.

¿Había recuperado mi fe? En absoluto, tremendamente NO.

Pero solía tener una fe tan grande, que aún luego de asesinar aquella sepultura ponzoñosa,  el recuerdo de la fe que ya no tenía conmigo , me daba fe.

La fe suficiente de no esperar nada. La fe suficiente de no llenar mas baldosas con el eco de mis suelas.

Ya no camino , ya no respiro aire sino recuerdos.

Recuerdos que me hacen olvidar el silencio cada día mas, ahogado en un silencio que me recuerda lo viva que está mi carne y lo vacía que está mi vida desde que la mataste.

A mi fe.

Pero aún quedan la esperanza y el amor. Ya perdida la fe a solas estoy con la esperanza y el amor y los encierro por temor a que una mentira los sepulte. Por temor a que los maten los encierro para que parezcan un par de esos muertos con los que me cruzo de noche al caminar por entre las luces de una ciudad que a cambio de ingnorar mi alegría, me paga ignorando también mi pesar.

Uruguay : Potencia Nuclear

por Gerardo Bloomerfield

A veces los países piensan que o figuran en el mapa o los borran del mapa. Uruguay estaba a un paso de ser una potencia nuclear, cuando el agente de la agencia de inteligencia norteamericana llegó volando en un Dron a visitar a su presidente….

Uruguay : Potencia Nuclear

por Gerardo Bloomerfield

El”viejo” le dio una chupada mas al mate y una escupida mas a la vida y así fue que (“por causa de” N. Del T)  juntó las fuerzas necesarias de mirarse los pantalones.

No eran de vestir: eran los deportivos ADIDAS de toda la vida. No cualquier vida, una de esas vidas que solitariamente complejas tienden a inquietarse con el bramido de circunstancias ineludibles que marcan dificultades en los momentos mas vulnerables.

Una vida de mierda.

Pero una vida larga y vestida de un pantalón marca ADIDAS (también largo y gastado) que no hacían juego con las alpargatas (ni vivas ni ADIDAS) .

No era el mejor pantalón para recibir a un enviado del gobierno de Estados Unidos parado encima de esas alpargatas.

Pero tampoco estaba tan mal para ser un presidente de la República, cuentan que el de Zimbawe directamente suele pasearse ante emisarios extranjeros vestido de recién nacido, vale decir, con su propia piel (y algo de sangre y otras sustancias notorias y no tan notables) , sin el menor ratro de vergüenza y (según cuentan, aunque no sé exactamente quién) con cierto orgullo emanado de ciertos elementos que algunos afirman ser mítos , pero muchos creen magia por no mencionar que la mayoría le dan la devoción de una religión y todos en general el valor de una ciencia.

(si: la tiene grande, grotescamente ENORME el negro de Zimbawe. Lo lamento : tengo la convicción de que muchos lectores no entenderán los párrafos. Debo adaptarme a lo que no comparto.. en eso nos parecemos a los políticos. ¿Cómo quienes? Pues.. nosotros los..)

Y el “pinta”  tampoco era exactamente un enviado del gobierno y no estaba claro si de los Estados Unidos.Es que hoy día ya no longer se trata de relatividad siquiera. Es CIRCUNSTANCIALIDAD. Todo es circunstancial. Y dinámico: como una licuadora donde la crema de leche se transforma en (¿cómo se escribe? ¿Como se pronuncia? Ok) SHANTILLÍ de un momento a otro y un rato después en leche o suero según se bata o según repose. (me parece que era CHANTILLY, igual el corrector de texto me la marca subrayada en rojo.. ¿que hago? A la..)

Antes todo era o no era. Ahora todo es “casi, pseudo, neo, proto,ex y filo”.

No hay nazis: hay neo-liberales. No hay liberales , hay ex-Unión Soviética. No hay Union Soviética , hay pseudo-ciencias. No hay ciencia hay proto-religiones. No hay religiones hay filo-nazis.

Nada es exactamente nada y por la misma razón todo es exactamente todo en algún momento y todo y nada terminan siendo mas o menos lo mismo.

El que no cree en nada por ejemplo,  si no cree en nada es porque en nada NO  cree, entonces SI cree en todo. El que cree en “algo” sigue perdido pero mejor rumbeado.

El viejo hacia rato que había comenzado a creer en “algo” aunque no tenía claro lo que era. Le gustó eso del “panteísmo”: lo leyó en una revista Selecciones un día que estaba sentado en el inodoro.

La palabra PANTEÍSMO es un lugar cómodo de pararse en el camino a Dios de manera tal  de quedar bien con todas sus criaturas: mejor que agnóstico incluso. PANTEÍSMO: suficiente como paro no ser considerado ATEO por los votantes creyentes, pero no lo suficiente como para ser considerado CREYENTE por los votantes ateos.

Algo así como la palabra PROGRESISMO del ámbito de la fé. Pero bueno no dá para filosofar tanto.

Porque el viejo no era de filosofar tan adentro de su propio aljibe mental. Recogió el balde  a medio camino y volvió a sus pantalones parado a pocos metros de la frescura de la mañana que entraba por la puerta siempre abierta:

“Tener mas de 80 años y el pantalon sin mearse después de cinco mates ya es un mérito superior al del promedio”.

La autoestima le arqueó la sonrisa. Y el mate le crispó los nervios. De poca autoestima y mucho mate es que los uruguayos sonreimos poco entre tanto nervio. Pero hacemos muchas señas.

Decidido le hizo una seña al funcionario policial que lo esperaba de pie al lado de la higuera, en esa puerta principal que nunca cerraba,  pero del lado de afuera , duro como helado de portland pero haciéndole paso a la perra que entraba y salía a cada rato sin tanto protocolo.

- Hacelo pasar nomás.. que se va a hacer…. Hacé pasar al yankee este a ver que quiere…

Y el “milico” hizo la venia y marcó el paso y se dió la vuelta y todo eso que le causaba gracia al “viejo” y salió a buscar al gringo a la tranquera de la chacra mas adelante, unos 2 kilómetros mas adelante.

Ahí fue que del cómodo sofa, el único sofá cómodo en la sala (traído especialmente para su uso ) se levantó “el contador”.

- ¿Pero vos sos loco? ¿”A ver que quiere!? ¡Ya sabés lo que quiere! LAS BARRAS DE URANIO …- dijo el vicepresidente a quién la población había bautizado cariñosamente “el joven contador” aunque tenia 72 años claro está , pero por contraste y todo eso con el presidente… cualquier cosa que se moviera sin temblar y encadenara mas de 20 palabras de corrido parecía joven.

- ¿Por qué “contador”? . Esto se sabía que iba a pasar… la culpa fue del “Dotor” que se metió en este baile en el gobierno anterior. ¿Vos te pensás que los yankees son “abombaos”? ……………Bueno a veces si.. pero cuando están lejos de un televisor no tanto…………….. Si no se enteraron de nuestro programa nuclear antes fue porque no sabían ni donde estaba Uruguay en el mapa. No fabricamos ni miserables balas de escopeta…….mirá si iban a imaginar que ibamos a llegar a tener a… “la nena”. Pero el olor a uranio llegaba hasta Texas , ¿vos te pensás que son “nabos”?

El contador estaba mejor vestido que “el viejo”, lo cual es poco decir de su ropa. Y fumaba menos, lo cual es mucho decir de sus vicios, porque  “el viejo” no fumaba. Pero por la manera que agarraba la bombilla parecía que se fumara el mate en lugar de tomarlo: si hasta el vapor lo largaba por la nariz como si estuviera fumando. Y el ·pibe” no tomaba mate. Así que se podía decir que “fumaba menos” aunque ninguno de los dos fumaba o había fumado tabaco.

Pero “el contador” estaba también mejor asustado.  Y mas tembloroso (si ya sé que decir MEJOR TEMBLOROSO hubiera sido abusar de tu paciencia, pero no lo hice, ¿ok? ¿Asunto olvidado? Sigamos…)

- No sé , no sé “viejo”… ¿y si hacemos como Irán? ¿Y si negamos todo? ¿Y si decimos que .. que … las centrifugadoras son para … “propósitos pacíficos”, no sé… para secar las laptops del programa de informatización de los niños que se mojan cuando llueve?

El “viejo” no se rió, lo miró con lástima. Su vicepresidente había dicho una pelotudez tan grande que estaba claro que estaba mejor nervioso y superior asustado. (¡Auch!)

- Oíme.. el embarque llegó de Negrolandia……….hace…. hace unos días. ….¿ta?…………..Y atrás del embarque apareció este “yanqui”..  la tienen clara. Mirá ahí viene. …………..No seas “abombao” , ¿querés? Te diría “pelotudo” si no me sonara muy argentina la expresión… y a los porteños no hay que agarrarles prestadas ni las expresiones…………………….

-Shhh.. pará que ya llego..ejem- el contador se acomodó la corbata como queriendo ahorcarse un poco mas-  shh.. “Welcome home sir!”- dijo  con una de esas sonrisas que solo los contadores y los vendedores de torta fritas en los estadios son capaces de poner.

El ciudadano norteamericano cruzó la puerta sin sacarse los lentes negros ni extender la mano para devolver el saludo. Y los lentes negros eran lo único en común que tenía con el presidente de Uruguay: un par de ridículos lentes negros.

Porque el presidente no usaba chaqueta de cuero negra, ni se cruzaba de brazos. Y a decir verdad no era tan prepotente. Pero ser presidente de un país tan chico no dá para mucho tampoco.

- Mucho gusto, ¿como andás? , mi nombre es Jack Bauer, ¿todo bien? – dijo sin extender ninguna mano.

El viejo dejó el mate sobre la mesa llena de papelería del gobierno (manchando un decreto de ley dicho sea de paso)  y se paró lo menos encorvado que pudo. Los riñones lo estaban matando desde que el médico le había mandado caminar por la chacra.

Había jodido con gobernar desde su propia casa aunque 23 asesores locales, cinco empresas americanas, una psicóloga francesa y hasta un cardiólogo judío le habían recomendado lo contrario.

- Pará un poquito… yo no miro mucho la tv cable pero ese nombre me suena…

-Es el nombre de un personaje de una serie señor presidente- aclaró el vicepresidente que se atacaba de formalidad ante las visitas.

- Así es …- dijo el gringo aflojándose un poco , descruzando los brazos delante del pecho  y cruzándolos detrás de la espalda al caminar un poco por la sala de estar- Jack Bauer es el nombre del HÉROE de la serie “24″, un agente de la CTU…la Counter Terrorism Unit.

El “viejo” se calentó un poco con la explicación.

- Paráaaa…Paráaaa…..Entonces…………..¿eso quiere decir…………. que me estás tomando el pelo?- dijo el presidente de Uruguay.

- No señor,no señor. En la agencia no le tomamos el pelo a nadie, con ser cínicos nos alcanza. Sucede que al encargado de la sección CONTROL DE AMENAZAS NUCLEARES POTENCIALES, lease YO, le pusieron ese nombre, lease JACK BAUER, para que nadie sospechara de mi. O sea, nadie va a pensar que la CIA, manda a un agente con nombre de agente de la unidad antiterrorista de una serial de tv cable.. ¿me explico? Usted pensó que era joda.. bueno, los terroristas suelen pensar lo mismo y por eso yo paso desapercibido.

- ¡La gran puta ché! -exclamó el presidente de Uruguay perdiendo la moderación que no lo caracterizaba tan a menudo como entendido.

El contador puso cara de entendido como menudo y dijo:

- Bueno señor Bauer, en realidad en la serie su tocayo no es exactamente un agente de la CTU.. si mal no recuerdo dejó de trabajar oficialmente para la CTU en la temporada número… ¿seis? ¿O fue en la siete? A ver vos, ayudame.. -le dijo a una figura que no hacía sino masticar masa en un rincón de la sala.

Ahí, el silencioso secretario de la presidencia que hasta el momento estaba atorado con los bizcochos sin abrir la boca mas que para tragar, se levanto, ignoró como todos al vicepresidente  y opinó:

- Señor presidente, le ruego que guardemos las formas… vivimos en un mundo extraño… Natalia Oreiro fue una paquita de Xuxa, Hugo Chavez fue un militar golpista de derechas, Cartoon Network fue un canal de dibujos animados  y  usted fue un guerrillero urbano. Y bueno Uruguay tiene armas nucleares.. y lógico la CIA mando un agente llamado Jack Bauer. En realidad lo que suena mas creíble es lo último de todo esto si reflexiona.

- Si , ta, ta… – dijo el presidente de Uruguay, sentándose de nuevo y rascándose las canas. – bueno don Beckenbauer,……….. sientese no se quede así duro como los milicos……………. que tengo acá . ¿Toman mate en la CIA?

- De hecho no soy de la CIA soy de la CTU que también existe pero que nadie cree que existe porque la pusimos en una serie de televisión,¿entendés como es la vuelta?.Y no digas tanto “TA TA TA” que se activa un detector de armas que llevo incorporado en la PDA

Ahí el vicepresidente, soltó la carcajada:

- Jajajaja.. estos gringos se las saben todas. Me saco el sombrero. Por algo mandé a estudiar a mi hijo a la Universidad de Langsdorm…

- Pero eso queda en Inglaterra, no en Estados Unidos- dijo Jack Bauer mirándolo desconfiado como a todo lo que miraba.

- Por eso.. quiero que sea educado e inteligente y hable inglés , pero no tanto como para meterse a senador, ¿vio?.

Guardaron todos un incómodo

- Bueno bueno, vamos al grano valor.. – dijo el presidente de Uruguay- Sientese don Shurzeneger y tomese un mate. ………….A propósito , ¿te puedo tutear?……………….  Vos hablás como uruguayo………. ,¿tan bien te entrenaron?

Jack Bauer agarró el mate, y mirando con  la bombilla con mas desconfianza que a una carta con remitente árabe, respondió:

- Mirá la verdad es que no sé si estás al tanto que la CIA recluta en los países de origen . Yo soy nacionalizado Estadounidense.. pero en realidad yo nací en Jacinto Vera…

-¡Qué barrio Jacinto Vera! – dijo el presi

-……ranchos de lata por fueraaaaaaaaa… – cantó el vice-preci.

-… si y por dentro madera- termino Bauer malhumorado- ¿Sabés como me tienen las bolas con ese chistecisto?  Pero a mi no me van a distraer. Vos tenés URANIO nene y lo vas a enriquecer. Je.. el uranio y los familiares parece ser lo único que ustedes los presidentes del tercer mundo son capaces de enriquecer. Y nosotros no nos comemos los mocos : cuando nos dicen que van a enriquecer URANIO para “propósitos pacíficos” es como cuando un tipo pone condones en el equipaje antes de un viaje solo y le dice a la esposa que son “para usarlos de globos en una despedida de soltero”. En otras palabras: NO SEAS MALO . Ahh.. y dijiste que me ibás a tutear, pero no me hablás de “tú”. Esa es otra mala costumbre que tienen por acá. Arrancan mintiendo en eso ya: “¿te puedo tutear?” y después el tú no lo usan nunca.Usan el vos.

El viejo trago saliva, un pedazo de bizcocho que hacia mas de media hora había terminado de masticar pero había quedado olvidado entre la dentadura postiza y el paladar, y se dijo para adentro:

“La gran …. siete “  (a eso le llamo “autocensura”) “Estos tipos se las saben todas, pero …”)

-Bueno tá… ¿cómo supieron lo del Uranio?

Ahí salto el secretario de la presidencia:

-Señor presidente con todo respeto, esta agencia a la que representa el señor Bauer tiene un sistema de satelites espía CK-22 que se comunican con una constelación de DRONES o aviones no tripulados que sobrevuelan a distancia no detectable tomando fotos del tráfico marítimo de países sospechosos de vender uranio como Nigeria, toman fotos en infrarrojo a distancia y tienen un complejo software de SIGINT y otro de FININT que analiza las formas de todo lo que se asemeje a una barra de uranio, pasando entonces a las fotos que miden la radiación por el porcentaje de plomo remanente en la fuente de irradiación, lo cual a su vez es monitoreado en tiempo real para confirmar que la nave sea interceptada y se le haga HUMINT o inteligencia humana con algún infiltrado en la tripulación.

El agente Bauer escuchó pacientemente dando vueltas a su chicle con la lengua. Y con cierto aire de superioridad claro, sino no sería un gringo….naturalizado.

-¡La gran puta! – dijo el presidente , ya sin poder censurarse mas.

-Bueno.. en realidad nos enteramos , como casi todo, buscando en GOOGLE – y sacó una netbook de adentro de uno de sus bolsillos y al encenderla se las mostró- ¿Ven? Aparecen en el puesto número 3 de GOOGLE por la frase “compradores de Uranio en Nigeria”.., solo detrás de Irán y Venezuela. Y ya no digas “la gran puta” que me activas el filtro de sitios para adultos que tengo en la PDA.

El vicepresidente sacudió la cabeza.

- ¡Tuvimos una fuga de información! A ver secretario llame al ministro de defensa por favor. Me parte un rayo… -exclamó el contador indignado.

-¡”Ma” que fuga! – dijo Bauer- Lo que te mostré en mi netbook es un comunicado de la secretaría de prensa de la presidencia de Uruguay. Y el resultado numero cinco, en nigeriano, es un comunicado de la secretaria de Prensa de Nigeria. El de ustedes dice y cito  “ahora que tenemos uranio hemos entrado a formar parte del primer mundo” y el de Nigeria dice “ahora que le vendemos  uranio a un pais que ya es del primer mundo como Uruguay, pasamos a ser un país del segundo mundo” .

Todos guardaron silencio otra vez. Los silencios en las reuniones cuando no hay ninguna bebida alcohólica rondando son de las cosa mas incómodas que un ser humano puede experimentar en esta vida. A los escritores en lo personal (y a los lectores en lo general) les incomodan terriblemente. Son como un vidrio nuevo en la sede del Club Nacional de Football : alguien lo tiene que romper.

-Bueno bueno…. ta, nos agarraste Bauer. A mi se me escaparon cosas peores.. ………..pará ,¡ no te vayás (le dijo al secretario de la presidencia que ya rajaba hacia la puetta) nadie va echar a “naides” carajo! Errar es humano. ………….y ojalá puedamos entendernos…………..Yo cometí las mismas macanas o peores….sobre todo durante la campaña …………¿te acordás cuando aquel “nabo” me hizo contarle abajo de la higuera………..mi mayor secreto………..ese que nadie sabía ni compartía en este pais…………que la justicia es una cagada digo???  Bueno tá………..: compraste Uranio, te entusiasmaste… bueno tá.. tenemos el uranio. ¿Y qué es lo que quiere su gobierno don Flower ? No le de……… pelota a este “abombao”

Bauer tecleo algo en la PDA

-Que nos lo entreguen sería lo ideal. Un poco de uranio nunca viene mal, en especial empobrecido. Todo el que tenemos ya está enriquecido y gastamos bastante uranio empobrecido en la munición de tanques de las últimas 3 guerras. Pero si lo tiran en alguno de los océanos delante de testigos o sobre algúno de estos países considerados hóstiles (le pasó una lista) también sería aceptable. -y haciendo una pausa remató-Ah.. y que ya deje de decir “abombao” que me activa el detector de explosivos del celular.

-Epaaa….. ¡pará! No podemos andar tirando uranio al oceano. Si por tirar celulosa a un río tuvimos el quilombo que tuvimos… Tampoco podemos andar tirando uranio arriba de otros países..

- … claro, es que no tenemos la infraestructura para hacerlo, el presupuesto es prohibitivo – aclaró  el contador sonriendo.

Bauer se sintió un poco desilusionado.

- Pero.. miren que hay un par que les quedan bastante cerca… acá nomás al norte.. bueno está bien-replicó Jack Bauer-bueno como sea: entonces nos lo tendrán que entregar.

El viejo masticó la bronca como si hubiera perdido su cuadro de futbol.

- ¿Y si “decimo” que no?

- Escribo el nombre URUGUAY en esa lista que te acabo de pasar. Tengo 15 países mas que visitar esta semana. Alguno va elegir la opción 2 -  y le hizo una guiñada.

- Tá.. ¿y si decimo que si?  Porque escuchame.. el uranio no es barato………………. Quedamos embargado hasta las pelotas con esta compra, es del gobierno anterior. ………………..Fue por el tema de las papeleras con Argentina. (el presidente se pasó la mano por las canas) El presidente anterior, mi predecesor acostumbrao a pasar por la frontera material…………… radiativo , porque era oncólogicoo,¿ta? Ta disculpame por decir tá.. que se yo, para las radiosterapias.. bueno tá. ……………….El caso es que un día se manijeó con el tema de la bomba nuclear…………. porque no nos respeta nadie por acá por la zona. Nos respetan menos que a novia con hijos de otro… De última pensaba que si no fabricábamos la bomba nuclear…………. poniendo la planta nuclear en donde esta la papelera y apuntando la nube hacia los piqueteros de lado Argentino a lo mejor se iban..o se iban corriendo, o se iban corriendo un poquito aunque sea. Que se yo, es un quilombo. ME siento estresado de todo esto.. mi sueño era poner una escuela agraria ahí en el fondo donde está… (miró por la puerta) bueno donde esta volando ahora ese helicóptero……………¿Es de ustedes don Power………? (Jack Bauer primero iba a negar por reflejo.Luego asintió)  Ah ……. bueno, entonces sigo…si si que estacione ahi,a ver agente hacele las señas… ¿cómo que no tiene chofer??………bueno sigo……….. ahora seguimos con relajo con los argentinos, estamos endeudados con los nigerianos por el uranio.. y encima vos me pedís que te lo regale. ¿Qué ganamos nosotros? Mirá que no somos giles.. ¿tá? Yo sé que a Corea y a Irán…………….. les ofrecieron alguna cosita mas… – y ahora fue el presi el que hizo la guiñada, esa guiñada pícara que solo un viejo presidente o un borracho pidiendo fiado son capaces de hacer.

Bauer se la veía venir. La hizo corta:

- Bueno dale, ¿que propones?

Ahí el viejo se tomo las manos como en una plegaria y adquiriendo ese tono pontificial tan criticado por unos y amado por otros comenzó el verdadero discurso:

- Yo el uranio no te lo puedo entregar a vos ni a tu gobierno DI-RE-TA-MEN-TE………….., porque sino el presidente de Venezuela después me jode que somos unos vendidos al imperialismo yanqui y todo eso y me rompe las pelotas.. y no me puedo estresar, ¿ta?.  Ahora bien, vos viste que esto que recibimos ahora es la primera partida……La tiramos en un lugar donde jamás será recuperado………..de ande lo vamo a tirar no lo saca ni ……Jack Coustó……….Pero eso sí: de Nigeria quedamos comprometidos a levantar 2 embarques mas….. y tenemos firmado ya los contratos que hay que pagar. Ustedes mal o bien un poco de uranio tampoco les viene mal… además lo usan así empobrecido, ¿no? Como el que venden los negros.  Si las cuentas no me fallan..

- Ajá..te sigo- dijo Jack Bauer.

- Bueno, a Nigeria no se lo pueden comprar…………….. directamente porque está en la lista de países que………..bueno  promocionan la droga,…. el terrorismo,…. el musislam …… y el fubol…..soqueter que le dicen ustedes .. ¿no? Bueno:………… si nosotros a Nigeria le debemos 20 palos verdes de ustedes……………, a ustedes el uranio les viene bien y por otra parte… no quieren qu e nosotros tengamos uranio pa´enriquecer…….manden un agente como vos de origen uruguayo…………. , les alquilamos un barco , levantan lo que queda de uranio en Nigeria…….. se lo llevan ustedes, pagan la deuda a los negros… nosotros quedamos al día, ustedes se quedan con la mayor parte del uranio……. y listo el pollo.

Bauer ya mas o menos tenía calculado lo que le iban a pedir.

- No suena mal.. ¿cuánto nos saldría el barco?

- Y… un barquito les prestamos.. pero podríamos hablar de asistencia económica. …………….Sería un ejemplo para Irán y Corea, ustedes dicen “miren , Uruguay abandonó su programa nuclear y nosotros le perdonamos la deuda” – otra guiñada.

Bauer sonrió por primer vez desde que entró , a pesar de ser uruguayo sonrió. Es que hacía tiempo que vivía en otro país. “Y bueno”, pensó , “nos salieron mas baratos que los Pakistaníes”

- Bueno está bien. Si hubieramos podido resolver esto así de fácil con los Irán, capaz que a lo mejor hasta seguían teniendo el aire libre del virus  T y todo.. pero bueno tengo que consultar al lider nuestro y te confirmo..

-¿Vas a consultar con el grone?……………. Mandale saludos ché, ……………hace tiempo que no lo veo al moreno……………..

Bauer largó una carcajada.

-Dije CON EL LIDER, no con el presidente.  Nos vemos viejo.. si acepta me comunico.

Y salió por la puerta donde un helicoptero no tripulado lo estaba esperando.

El vicepresidente quedó asombrado viendo como se iba.

Le acercó un mate recién cebada al viejo, y le palmeó la espalda como si estuvieran en campaña electoral:

-Pero .. ¡como hiciste! … ¡Nos salió redondo! ¿Sabés que significa esto viejo? ¡Que ya no seremos una potencia nuclear! Pero.. tendremos un tratado de libre comercio con USA, una moción de censura a Argentina en el consejo de seguridad de la ONU, la condonación (otra vez) de la deuda… y algún préstamo… por no mencionar que a lo mejor hasta podemos sacarnos el clavo de arándanos que tenemos este año, es que acá a la gente le gusta mas la frutilla yo no entiendo …

- Si .. también la comisión de los nigerianos.. ché vos que estás mas claro para los números ,¿cuánto es el 20 % de  20 mil millones de dólares?  Ah.. y llamen a la armada para aprontar un barco.

- Pará viejo..¿los nigerianos nos pagan comisión?¿Van a saber de esto?- preguntó el contador.

- ¿Van a saber dijiste?…..Siempre lo supieron.  Ahora si contador, debo decirte por porteño que suene que sos bastante PE-LO-TU-DO lo de nabo ya te quedó corto  – y el viejo chupó otro mate- a propósito hacé arreglos para que tiren las barras esas que llegaron en el barco en el arroyo Miguelete justo cuando pase el satélite gringo.

-¿Las de uranio?

-¿Uranio? ¿Que uranio? – preguntó el viejo y salió a jugar con la perra al terreno riéndose.- Nada como unas barras de ………..carbón mineral…….. pa desinfectar el arroyo…  No dejá , no quiero mas mate…. voy a carpir un poco la tierra………que el helicotero ese que se llevó el gringo me jodió todos los gladiolos………..si si después que termine con las flores vengo y seguimos con el gobierno……… pero lo que necesitabas ya te lo conseguí…………¿ta?

por Gerardo Bloomerfield

La guerra contra el terror es  tan compleja como la mente humana.

Tragados por la tierra

por Gerardo Bloomerfield

Miren todas esas bombas… ¿es asesino el piloto que las libera o la tierra que las atrae?

“Se lo tragó la tierra…” , dijo Pierre al ver que no encontraba a su hermano por sitio alguno. Y la frase era una conclusión literal: Pierre es haitiano que sobrevivió al último terremoto.

En Haití hubo millones de sobrevivientes, algunos miles incluso al terremoto.

Los haitianos defienden su tierra, aunque se los trague. La fé los mantiene vivos y de su canto en medio de ruinas nuestras ruinosas almas siempre podrán construirse un poco.

Hay otras tierras, tan remotas que no pertenecen siquiera a un país definido. La tierra de Endor es una, pero no voy a hablar de ella porque esto no es un relato de fantasía.

Hablo de los señores de la arena. ( Es inevitable pensar en escorpiones al pronunciar esa frase)

Los que Mueren (con Mayúscula)  defendiendo una tierra que no hace mas que atraerles bombas encima.

Pero el Islam es una religión de cortesía y ante la imposibilidad de devolver el artículo ajeno que su tierra arrebata a esos aviones que pasan por allí,  se acercan a aquellas ciudades a reparar la deuda con lo que encuentran a mano.. un poco de pólvora, fertilizantes, algun adolescente cuya posibilidad de ver una mujer desnuda está mas allá de este mundo, alguna viuda. Una viuda… ¿qué le prometerán a las viudas? ¿40 vírgenes también? He visto viudas con 40 vírgenes pero son católicas , no musulmanas.

No tiene sentido.

“Si a mi me tocan alguna de mis 42 virgencitas yo soy capaz de matar si “, dijo doña Eulalia  en un pueblo de México apoyada en el poco espacio que el aparador dejaba libre entre velas, santos, estampillas y .. si , vírgenes.

La nieta de 15 años, mas allá de la puerta sonreía pensando “41″

Si, tiene sentido.

Ese día aquella tierra robó del cielo mas bombas que lo habitual. La mayoría de las casas incompletamente construidas quedaron completas.

Completamente destruidas.

Sobrevivieron un adolescente, un anciano fornido, y una mujer bondadosa.

El adolescente ya no era tal, el anciano dejó de ser fornido debido a las heridas y la mujer dejó de ser bondadosa porque los adolescentes que no sobrevivieron eran sus hijos.

El adolescente se inmolaría meses después en un puesto fronterizo, hiriendo a dos adolescentes como había sido él , enrolados en la policía.

La mujer se inmolaría en un vagón de metro, vestida de negro. Nadie la noto.. había tantas gótica y emos en la estación que ni aún siendo una mujer de 56 años llamó la atención. Murieron 23 personas que ni siquiera podían pronunciar el nombre del país de aquella mujer.

El anciano fornido, se dedicó a los cultivos de opio ya que no tuvo fuerzas para pastorear mas cabras.

Miles de personas murieron en el país que fabricó aquellas bombas por causas vinculadas al consumo de heroína. Cientos asaltadas por junkies , miles de sobredosis.

Las armas que compraron los habitantes del desierto con el dinero de aquel opio, solo lograron matar 10 personas contando a 3 portadores. Un arma es como un virus: es raro que mate al portador pero a veces sucede.

Otros cinco muertos eran connacionales. Y dos marines de los cuales uno era de orígen árabe y se enroló para conseguir la ciudadanía del país que sus padres amaban tanto que deseaban purificar mediante la pólvora bendita o el nitrato de arsénico de las Mukbatar.

- Esas son las que las abrís y largan un gas que envenena la sangre y que se fabrican con solo 100 dólares , ¿no?

- En realidad al bajar el dólar costaría un poco mas fabricarlas , pero si son esas. Las que pensaban usar en el metro de Nueva York en 2006.. ahora.. ¿puedo seguir el relato?

- Si claro, perdón. Yo soy solo un personaje.. ni nombre ten (CONTINÚO)

Pero miles de personas, 3571 personas para ser exactos murieron por causas directamente relacionadas con aquel opio en el país que fabricó las bombas.

Hay momentos en que el pragmatismo, el instinto de supervivencia, la sabiduría senil y la pura casualidad son cuatro lineas paralelos como una garra arañando el tiempo.

Un comandante de las FARC leía las estadísticas en su flamante Notebook: “¿Ven camaradas? No lo hacemos por dinero.. en realidad es una nueva táctica. La droga es el arma química perfecta. Una que las propias víctimas nos pagan por ingerir. ¡Intenten convencer a un gringo de que nos pague por fabricar gas Sarim!  Miren lo que le pasó a Hussein por intentarlo…”

Los secuestrados asintieron. Ninguno era comunista, ni ellos ni los guerrilleros pero era mas soportable para todos pretender que lo eran.

Los yihadistas asintieron. Ninguno era afgano, ni ellos ni los explosivos que cargaban a la cintura, pero era mas soportable para todos pretender que lo eran.

Un comandante del Ansar al Suna leía las estadísticas escritas con tiza en su flamante roca, de las pocas que quedaban sanas en aquel campamento: “¿Ven hermanos? No lo hacemos por fanatismo.. en realidad es una nueva táctica. La religión es el arma biológica perfecta. Una que las propias víctimas nos pagan por ingerir. ¡Intenten convencer a un gringo de que nos pague por fabricar Anthrax ! Miren lo que le paso a la CIA por intentarlo”

Y mientras decía esto , a miles de metros sobre él el drone reconoció su voz. Muhamed Al Yasif , expediente #347326-oob . Tenía cargos por robo de bombas: cada vez que pasaba un avión americano por su campamento de alguna manera se las ingeniaba para atraerlas y devolvía pocas en realidad.

Además era un fundamentalista árabe y todo eso claro, por no mencionar que era un narcotraficante de opio. Pero el problema con las guerrillas árabes es que la religión y el petróleo hacen que la droga pase casi siempre disimulada en los titulares.

“Deberíamos adoptar una religión y decir que encontramos petróleo…”, dijo alias Timoshenko, el comandante de aquella columna de las FARC.

“¿Qué tal el budismo mi comandante?”, le respondió su lugarteniente.

“¡Una religión que no sea pacifista pendejo!”.   Lo hubiera matado, pero no lo hizo, andaban escasos de reclutas.

Pero su respuesta fue escuchada a miles de metros a lo alto por el contratista americano desde el avión quien pidió traducción inmediata:

“Si si si , es él no hay duda”

El drone se detuvo, dejó de planear y cayó al vació. Sin marca ni nombre ni ruido ni silbido ni aviso.  Y Muhamed Al Sayif tuvo una explosión prematura que al menos tuvo toda la intención de enviarlo al cielo. Uno de sus pedazos llegó incluso a unos 3o metros en dirección al cielo.

- Si entendemos cielo por ATMÓSFERA, claro que en un sentido religioso…

- Shut up!

- Ok

El comandante de las FARC en cambio quedo sepultado unos 5 metros bajo tierra. Yo creo que esa es la diferencia entre la jungla y el desierto, entre la arena y las marañas de maleza… la tierra te traga, el desierto no es tierra.

Ahí está el problema: pelear por defender una tierra que no es tierra, sino arena. O por defender un cultivo que solo es polvo.

Uno termina hecho arena al viento, el otro hecho polvo en la tierra. Y los drones esas águilas baratas siguen volando en círculos sobre objetivos bípedos a la búsqueda de un rostro familiar.

El agente de aquella agencia que ni siquiera en la CIA se atrevían a nombrar miró las dos pantallas y sacó un billete de su bolsillo. Se lo extendió a Brad: su compañero del cubículo cercano.

- Me ganaste la apuesta Brad.. 2 objetivos clase B en el mismo instante.

-¿Solo 50 dólares por dos objetivos que valían millón y medio de recompensa?

Lemmon suspiró.

- Eso solo si los entregan sus camarada. Recuerda que el objetivo de la recompensa es premiar la capacidad de traición no la capacidad de activar un drone. Para nosotros es trabajo, rutina, papeleo..

- Si , pero solo 50 dólares.

- Es la mitad de lo que cuesta un Mukbatar.

Y se retiraron a tomar un café.

Se los tragó el edifició, que a su vez estaba tragado por la tierra varios pisos abajo. No había extraterrestres congelados.

Pero casi casi..

cuento corto de Gerardo Bloomerfield

Juan y John cayeron a la misma hora y el mismo día. Uno era soldado y el otro albañil, tambien un océano los separaba. Pero …¿eran tan diferentes?

Esta es la historia de Juan

por Gerardo Bloomerfield

Nota: agradezco tanto al dúo los Olimareños como a Ridley Scott por haberse inspirado en esta obra mía para hacer los primeros una canción y el segundo una película cuando yo todavía no la había escrito ni ellos leído. Gracias.

Hay dos formas de caer. La caída de aluminio es sonora y suave. La caída de marmol es silencio, pero aspera. Dura y  brillante como la lágrima de un indigente.

(¡Sos la caída! Somos como caemos)

Letal.

Caída de mármol (aunque fue en realidad sobre un colchón de baldosas rotas) y Juan (¿no lo conoce a Juan? El flaco que es albañil, el de la casa sin terminar) pasó de obrero de la construcción a cadáver como todo cambio en su vida sin cursos ni trámites previos.

Muchos lo considerarían un ascenso. Pero fue un descenso en realidad. Un descenso desde cinco pisos de un edificio nonato o desde 15 metros de una obra a medio terminar, como se le quiera o pueda llamar. (Pero es inútil llamar a un muerto: si responde, desconfíe. Seguramente o no está muerto o no es él)

Mortal.

Como la primera víctima norteamericana de la batalla de Mogadiscio , el soldado John,un ranger que cayó desde 15 metros, también sobre un colchón de baldosas quebradas por un bombardeo previo.

Caída de aluminio. Sonora y estrepitosa. El ranger paso de soldado a futuro condecorado con el “corazón púrpura” como todo en su vida a fuerza de ideales que apelaban a sus hormonas mas que a sus neuronas. Solo tenía que sobrevivir el largo camino desde la herida a la medalla. Ganar el corazón púrpura (herido en combate) es fácil en realidad, y lo complicado es llegar a recibirlo.

El ranger, de apenas 19 años sangraba hasta por la voz. Pero estaba vivo y el cuerpo aún tenía forma de cuerpo. SIn embargo Juan (esta es la historia de Juan) , había dejado de sangrar.

Dejar de sangrar tiene su lado positivo y su lado negativo mas allá del tipo de sangre claro que puede ser también positivo o negativo. Dejar de sangrar cuando te caíste de 15 metros quiere decir que te moriste. Los muertos no sangran, ¿sabías eso?

Para sangrar el corazón debe latir como el del ranger John , no estar haciendo paro sin sindicato como el corazón del obrero Juan.

Juán cayó mientras trabajaba construyendo un edificio con su cuchara, John cayó mientras trabajaba  demoliendo un edificio con sus granadas.

También eso los separaba mas que el agua entre los dos continentes. Allá en Äfrica John jamás se enteró que su caída desde aquel Black Hawk era paralela con la caída de un obrero de la pequeña ciuad en el sur de un pequeño país del sur de América de América la del sur.

Somalía, el páis donde cayó el soldado John, había sido llamado durante muchos años la Suiza de África.La República Oriental, donde cayó el obrero Juan, había sido llamada durante muchos años la Suiza de América.Somalía quedaba en el CUERNO DE AFRICA. La República Oriental era habitada por los CORNUDOS DE AMERICA. Pero los 15 metros de una caída hacen el mismo daño los llamés 15 metros o los llamés 5 pies.

- Supongo que todos sabían esto, ¿cierto?

- Si profesor. Lo vimos en la película “La caída del halcón negro” ayer en el canal Space…
-respondió el alumno de primera fila de aquella escuela pública.
- Yo además lo escuché en una canción de los Olimareños- le replicó la compañerita de al lado que lo detestaba , con la cual se terminaría casando 20 años después, sacándole la lengua 30 años antes de divorciarse de ese mismo niño, y sacarle casí todas las propiedades.

El profesor siguió la clase y dibujando con tiza en aquel extraño pizarrón azul que en algún momento había sido un cartel promocional de la Película Avatar (y antes, de la serie animada Los Pitufos), escribió la pregunta para que todos la vieran:

“Dos personas que caen en la misma fracción de tiempo en diferentes puntos del planeta, ¿caen paralelamente?”

Pero nadie le respondió, porque era la clase de historia no de aritmética. Y fue despedido de aquel colegio por desubicado y por no ser de izquierda. ¿Dónde se vio un profesor de historia de la República Oriental que no sea de izquierda? Es un oximorón: no puede enseñar historia violando la historia.

Esta es la historia. Pero de Juan, no del profesor de historia. Así que por favor mirénlo a

Juan, no al profe que fue despedido…

Desde el polvo del suelo, Juan dijo antes de morir “Me hubiera gustado terminar la casa”. En realidad no habló. Pero no necesitaba hablar, la mueca y la mirada lo decía. Solo le faltaba robarse 20 bloques mas de la obra para terminar la casa. Pero lo descubrieron y lo echaron, aunque era muy cumplidor y tuvo que meterse a trabajar en la primera obra que encontró. Le dieron trabajo en el andamio mas alto, y el sintió que la vida era una prisión de la cual construía muros. Eso y unos vinos le dieron lógica al suicidio. Por el camino pensó que era una lástima no tener un seguro de vida, que nadie sabría que fue un suicidio y que su esposa la Eliana….

Desde el polvo del suelo, John dijo antes de morir “Me hubiera gustado terminar la casa”. Se lo murmuró al soldado médico de primera clase que lo transportaba en la camilla entre tiro y tiro. Solo le faltaban 20 tejas mas del techo para terminar su casa en Texas (valga la redundancia). Pero se alistó en los Rangers  y lo mandaron a SOmalía, aunque era corto de vista. Le dieron un puesto de avanzada en el primer asalto de helicópteros. Se quemó  las manos con la cuerda mientras descendía, eso y un porro que se fumó antes lo convencieron de que podía volar y se soltó. Por el camino pensó que probablemente su novia, con la que viviría bajo las tejas de Texas lo estaria engañando con ese imbécil de Charles…

Los dos llegaron a ser titulares de un periódico de tiraje nacional, uno llego a ser tema de una canción y otro tema de una película.

Juntos se encontraron en un pequeño cuento una tarde de fines de verano mientras un vaso silencioso perdía el contenido dentro de un cansado escritor sin salario.

Un escritor no es mas que el dios de las vidas de unos cuantos perdedores que encima de perdedores son imaginarios.

cuento corto

por Gerardo Bloomerfield

Lo llamaron aquella tarde para pedir su opinión experta , para ver mas  allá de lo obvio.  Y la respuesta era simple…

De espaldas

por Gerardo Bloomerfield (2010)

Esto no es algo que yo pueda venir y responder en una frase. Me encantaría porque cobro lo mismo: por una palabra que por cien. Porque una respuesta rara vez se mide en cantidad y es la regla que la pesa es la calidad. Pero a veces para ser exacto (virtud máxima de una respuesta) hay que dejar un poco a las neuronas en concierto para que expliquen de donde provienen sus actuales conexiones y conclusiones.

Por ejemplo del tipo este. Por ahí… hizo una pausa después del silencio y antes de la duda que precedió a la indiferencia.

Y sin saber donde colocar una palabra, dejó a sus talones jungando a las escondidas alternativamente con el cielo.

Izquierdo, derecho, derecho , izquierdo… y la calle se lo tragó tan rápido, que cuando le respondieron, la respuesta fue repuesta a su vez por el eco que solo una calle vacía puede suministrar.

-”Las calles cuando se tragan a la gente, quedan vacías.”- susurró la anciana y tapó al atemorizado niño hasta mas allá del cogote.

Las calles son los únicos animales que se vacían al tragar, que se llenan cuando no comen.

Que no vomitan lo indigerible ni devuelven las escupidas.

Hasta los perros devuelven las escupidas.

-Eso no te lo creo, no .. ¡ni a palos! – me grito el negro Acevedo desde la ventana del bar

y del mar. Estaba en pedo como siempre.Y entonces le argumenté con aerosol azul que encontré tirado contra una pared cercana:

“Escupí a un perro y te aseguro que nunca más tendrás paz. El perro un día, el menos pensado vendra y te escupirá.

Este hecho lo sabe todo el que lo vivió y como es tan traumático ser escupido por un perro nadie lo cuenta y todos los que transitaron la desagradable pero justa experiencia lo condenan al secreto. Pero vos no lo sabés porque nunca escupiste a un perro.”

No escribí mas porque se terminó el aerosol. Pero ¿cómo podes saber de perros si nunca los escupís?

A la calle si , unas 168 veces promedio a lo largo de tu vida ( no de tu calle).

- Y esto es algo que estoy dispuesto a demostrar…- aclaró el profesor mientras la tiza garabateaba el número de escupidas de un grupo de estudio divididas por los años que vivieron en un pizarrón al que ningún alumno prestaba atención pues todos tenían consolas portátiles o Biblias en la mano.

Pero el caso es que escupís las calles, cualquier de ellas. Y eso que tienen nombre: las calles y los muertos son las únicas cosas con nombre y apellido que no se mueven. salvo durante los terremotos. Las calles si, y los muertos. Y no devuelven las escupidas.

Escupiste aquella tumba. Y como justo era la de Tutankamón tu vida se transformó en una desgracia. Pero escupiste la calle varias veces.

Y la calle no te devolvió la escupida pero te tragó varias veces para quedar vacía. Pusiste a tus talones a jugar a las escondidas con las estrellas del cielo alternativamente:

- izq.. TOC  der.. TOC  izq… TOC  der… TOC

Y la calle te trago sin ton ni son sin fin ni mi si ni mi no  (  )

… ¿ ?

Te tragó.

Y nunca escuchaste la respuesta que te buscó y no te encontró. Si tu espalda te recontra contara todas las respuestas que recibió en nombre tuyo en tu vida te asombrarías mas que un musulmán despertando en una morgue.

(imaginalo… ¿epa? ¿Y las vírgenes? ¿Y .. ?  Bueno ya, se entendió .)

Pero nunca te las contó , porque a la espalda le gusta contar las cosas de frente y nunca

podrás enfrentar tu propia espalda. La cargás, la azotás por piadoso o permitís que la azote otro por vicioso, pero nunca la enfrentás. Y por eso se te rie (a tus espaldas obvio) y no te cuenta todo lo que escuchó y…

- “¿Vos no escuchasteis?”- dijo Solís, mientras aquellos salvajes lo empujaban sobre las brasas. Les insistía que lo vistieran aunque sea. Ellos no escuchaban y vos tampoco escuchaste.Las cosas que escuchó tu espalda.

A mi me las contó, porque me paso mirandote la espalda, acá tenés algunas de las respuestas que recibió tu espalda a lo largo de la calle y ancho de tu vida mientras te tragaba la sucesión de esquinas y los talones se alternaban en mirar al cielo:

- Eso decís ahora, pero bien que cuando no tuviste donde com...................

- ¡Pero que me contás a mi , justo a mi que todo este tiempo...................

- Pero pará pará... no seas así.. ¡pará y dejá que te contes...................

- ¿Y a vos te parece que esa era la manera, decíme a vos te ...................

_ Pero lo mismo y 100 veces mas para vos y toda tu familia ....................

- ¡No , no soy inmortal tenías razón! Ahora llamá a un med ....................

Algunas respuestas que llevás grabadas en la espalda, el lugar que menos vas a mirar el resto de tu vida excepto ante el llamado del hecho mas insignificante del universo: el brote de un simple grano o lunar.

-Hablando de granos – me interrumpió el comisario – ¿puede ir al grano licenciado?

Pero yo no hablaba de granos sino de espaldas.

-Porque SU  espalda , eso que tanto da y tan fácil  (porque….

“- De acuerdo a un estudio publicado por la Cátedra de Psicología de la Universidad de Mogadiscio, dar la espalda es un 95 & mas fácil que dar la mano…”

… ahora si)

, tiene un valor inimaginado pues sabe mas de usted mismo que aquello que sus ojos y manos juntas sabrán en toda tu vida. Pues todo lo importante de tu vida y tus calles, sucedé y sucederá a tu espalda. Es mas se dice A TUS ESPALDAS como si fueran muchas, imaginate vos cuanta cosa pasa por ahí detrás justo encima de ese lugar que siempre pica en el momento menos propicio.

Hubo solo dos personas que vivieron la dicha de no tener espalda. Eran los hermanos M. Los llamaré así nomás. Eran siameses claro, y es un error decir como los médicos decían que estaban “pegados por la espalda” ya que precisamente no tenían espalda: la espalda de Juan M. era el pecho de Franco M. , y la espalda de Franco M. era el pecho de Juan M.

Ambos tenían ojos en las espaldas en el sentido literal y no para ilustrar un refrán.

Y nunca se los tragó una calle , ni ignoraron una respuesta. Era difícil traicionarlos: hubieran sido buenos candidatos para gobernar un país o para dirigir una empresa o algo mas complicado : timonear un matrimonio. Pero simplemente decidieron trabajar en un circo . ¿Y no es irónico? En el circo el valor mas grande es el aplauso y el aplauso es lo único que cuando sucede a tus espaldas te enterás inmediatamente.

Si alguna vez te aplaudieron sabrás de que hablo: sentiste un solo aplauso. EL de la gente enfrente y el de la gente a tu espalda. ¿Viste?  Es tal cual.  Y entonces estos tipos con el don de no tener espalda trabajan en un circo donde el don no sirve absolutamente para nada.

Y entonces fue que miré a la cara al comisarío , lo mas serio que puede y al forense lo mas risueño que me permitió la presencia de tantos cadáveres y concentrándome en aquél solamente

, delante de nosotros, la víctima número 7 atribuída al mismo tipo, con severas y repetidas marcas de apuñalamiento en la espalda precisamente les dije:

-¿El motivo? Interesante. Los sociópatas son muy originales en sus motivos pero siempre

tienen un motivo. Pero este no es muy original. El motivo es que busca lo que buscamos

todos. Las cocina a puñaladas en la espalda porque busca respuestas doctor, si señor comisario, el tipo busca respuestas.

Y eso era todo. Y el caso siguió abierto, y aquella espalda siguió abierta en 15 lugares

diferentes. Pero números , al forense y al comisario, como las heridas, les cerraron.

Me dieron la mano me pagaron y me fui a tomar lo único que me puede hacer olvidar una

espalda en aquel estado. Me dejé tragar por la calle hacia la luz del único restorant

abierto para pedir un café con limón y sin azucar.

Si queres olvidarte de algo , empeza por olvidarte del alcohol. Solo hará que recordés mas.

Un cafe con limón sin azúcar hará que no pensés mas nada. Salvo que tengas dolor la espalda.

Ah.. porque me olvide de decirles a los que me contratan siempre para dar mi opinión profesional sobre las víctimas: la espalda es mas bien muda, pero cuando rompe el silencio no habla, grita.

-Una aspirina con el café.- le grite al mozo. Ni riesgo de recordar espaldas adoloridas esta noche.

Cuando Roberto Sanchez alias Sandro volvió de la tumba para aparecerse por la Ciudad Vieja de Montevideo, nadie sabía bien que quería… pero lo averiguaron. ¿Demasiado tarde?

Mi Sandro de ojos saltones

(basado en el cuento corto “Mi Monstruo de ojos Saltones” de Robert Bloch)

Me estaba ahogando mal en un café recontra aguado de esos que aderezo con algunas gotas de jugo de  limón para mover mejor el vientre, mientras el “zurdo” Umpierrez y el “contáme” Goldman , se entretenían con sus tradicionales wiskis llenos de hielo girando y palabras cayendo.

El “zurdo” : nunca entendí por qué le decíamos “zurdo” ya que usaba la derecha para todo lo que le ví hacer en mi vida , desde agarrar los vasos mal lavados del boliche aquel  hasta pegarle una piña a un hincha de un equipo contrario.

Me atrevería a decir que las cosas mas privadas las hacía con la derecha también. Es solo una especulación, nunca había intentado ver ese tipo de cosas digamos “privadas pero accesibles” , ni siquiera con qué mano se la sacudía en el baño del bar después de vaciar su vejiga porque claro, eso queda feo , eso de andar mirando.

Eso si hablando de hinchas y  de equipos de fútbol al parecer cuando jugaba al futbol le pegaba con la pierna izquierda. ¿Sería por eso?   Nunca lo vi patear una pelota: el “zurdo” Umpierrez tenía 69 años. Lo mas que le vi patear fue alguna mesa de aquel bar cuando venía de mal humor. Y siempre las pateaba con la derecha.

(Le vi patear los años con lenta rabia al trepar el escalón del bar cada mañana, solo eso y nada más)

El judío Goldman: le decíamos “contáme” Goldman.  Todos sabíamos por qué le decíamos “contáme”. Era sicólogo  así de simple y empezaba sus consultas y sus charlas siempre con la misma frase: “contáme”.

Contáme esto, contáme lo otro.

Las consultas las cobraba y las charlas también pero en wisky así se ahorraba gastar el dinero el wisky y obtenía el producto directamente sin la intermediación de la moneda de cambio .  Valía la pena pagarle la primera vuelta para escucharlo.Las consultas no sé. Nunca fui paciente de él. Pero le pagué varias vueltas y le escuché varias charlas.

Era un judío criollo de esos pura filosofía que resumía tal vez en la esencia de su solo ser el milenario legado de inspiración hebrea con el mas reciente legado de viveza criolla local . Algo así como entreverar el libro de Proverbios de Salomón y mezclarlo un poco con un tango de Discépolo tomando mate en una sinagoga.

Un grande.

Pero “contáme” era en su propia capacidad intelectual modesto al menos ante la quizá también milenaria profesión de bolichero a la cual rendía casi que culto, y siempre alababa al “negro” Juan (cuyo sobrenombre es auto explicable dado que se llamaba “Juan” y era negro de raza) afirmando que un bolichero era capaz de dar cátedra al mejor de los psicólogos en cuanto a lo que a psiquis humana se refiere.

- Contáme Juan, ¿vo so consciente del curso de sicología que te hiciste gratis ahí atrás del mostrador?  A vos los clientes se te emborrachan un poco y te cuentan todo… a mi me lleva sesiones y sesiones sacarles los secretos que les ocasionan los trauman.  Llegar a la primera experiencia homosexual nomas me lleva unas seis sesiones… – le largaba con su extraño acento.

El negro se reía y como buen negro en él la risa no era una expresión del rostro, sino un virus que automáticamente contagiaba todo lo que lo rodeaba:

- Si “contáme”, si .. pero vos cobrás 30 dólares la hora.- le respondía subrayando cada frase con la totalidad de la blanca anchura de aquellos dientes.

- Contáme ¿y no vos cobrá 2 dólare el vaso del wiski este de contrabando? ¿y? ¿Me vas a decir que mientra te cuentan como le meten los cuernos a la mujer no se chupan 10 vasos mínimo?

Y como para ejemplificar , el psicólogo se tragó el contenido del vaso suyo casi con hielo y vidrio incluído  a lo cual el “zurdo” para no ser menos le imitó. Y yo preferí dedicarme a mirar el café en lugar de tomarlo y compararlo con la piel del negro Juan a ver cual era mas oscuro. Mi café era aguado: tenía prohibida la cafeína desde aquél ataque de pánico así que no necesitaba ser muy negro el Juan para ganarle.

Y aunque últimamente en todas las películas y algunos noticieros incluso que uno mira siempre un negro salva al mundo fuera Morgan Freeman or Barack Obama , o lo intenta al menos como Wesley Snipes  si en aquel momento me hubieran dicho que el negro Juan aquella tarde iba a salvar el mundo me hubiera sido indiferente por tonto el concepto, si me hubieran contado que iba a salvar el país me hubiera preocupado, y me hubieran dicho que salvaría la ciudad de Montevideo me hubiera reído tanto como si me hubieran dicho que aquel partido que se estaba jugando en el viejo televisor ante nosotros  lo iba a ganar Atenas 3 a 0 a Nacional.

Pero así sucedió. (No lo del partido, no.Nacional ya iba ganando. LO del negro Juan salvando al mundo)

Cuando Nacional le estaba haciendo el cuarto gol a Atenas se cortó la transmisión del televisor que nos miraba atornillado a aquella pared. Apareció la cara de nabo de Jorge Laleche, el informativista secundario y lanzó sin avisar una alerta que no fue meteorológica:

-Interrumpimos este programa para avisarles que el difunto cantante argentino Roberto Sánchez mejor conocido como  “Sandro” acaba de aparecer en la plaza Independencia, bastante podrido, con evidencia de descomposición digamos.. al menos mayor a la que tenía cuando estaba vivo y los ojos salidos de las cuencas y colgando según algunos testigos. Otros testigos afirman que esta plagado de una especie de gusanos gigantes con los que toma y arroja objetos a modo de tentáculos. Ampliaremos.

Y siguió el partido  pero nosotros ya no mirabamos la pelota aquella sino unos a otros como si nos hubieramos transformado de pronto en personajes de una bizarra película o uno de esos estúpidos cuentos de Robert Bloch.

Yo dije (porque alguien tenía que decir algo):

- Che.. ¿que joraca es eso de que Sandro anda haciendo de zombie por la plaza Independencia? ¿Es 28 de diciembre hoy y nos estan jodiendo ?

Si no hubiera esta prohibido fumar en los bares a partir de aquel decreto todos (incluso yo) hubieramos encendido un cigarrillo aquella mañana.

- Contáme, ¿te parece?.. yo no creo que el nabo este de Jorge Laleche se preste para una broma tan elaborada y con tanto detalle. A lo mejor es una alucinación colectiva. Lo de los gusanos gigantes que le cuelgan es plausible aunque improbable.. Aunque eso de los ojos colgando… – dijo Goldman.

- Bueno yo de muertos no sé mucho pero aunque no es normal que anden caminando por las plazas ,con o sin gusanos a bordo me parece absolutamente normal que se le salgan los ojos y le cuelguen , ¿no? Así que esa parte me sonó bien creíble.. además no creo que el canal cuatro fuera interrumpir un partido de Nacional contra Atenas para decir una pavada.- remato el zurdo Umpierrez haciendo señas con la mano izquierda al negro Juan de que le sirviera otra. ¡Pucha! Mirá por qué le dicen zurdo… cuando pide un trago lo hace con la zurda. Tantos años viéndolo chupar y no me había dado cuenta.- El único precedente sería la vez que cortó la transmisión de aquel clásico en la liguilla para avisar que se había producido un golpe de Estado , creo.

El negro Juan no dejaba de servir los vasos ni de mirar la televisión. Yo no perdía las ganas de decir algo y cuando no se sabe bien que decir lo ideal es decir lo que uno cree porque lo que uno cree dicho así siempre suena demasiado mucho para uno y demasiado poco para los demás.

- Yo creo que…. -(dicho así)

Pero la voz del informativista interrumpió un tiro de esquina en el televisor y una frase ociosa en mi boca  para decir:

- Ampliamos. El cantante fallecido Sandro , camina por la peatonal Sarandí ahora rompiendo con trozos de vía pública algunas vidrieras y mordiendo a algunas personas al pasar.  Al parecer las personas mordidas no se transforman en zombies según reporta el ministerio de salud pública y esa sería la buena noticia, por lo cual la guadia metropolitana ha mandado un comunicado disculpándose por los tres primeros mordidos que han sido dados de baja no por la mordida en sí, sino por un disparo en la cabeza preventivo atinado por miembros de dicha guardia… la cual sería la mala noticia claro. “Que se hubieran transformado en muertos vivientes hubiera sido horrible y que se hubieran transformado en Sandro mucho peor ciudadanos, comprendan”, declaró el ministro de Defensa quien en este momento se pelea con el ministro del Interior para ver quien encabeza el equipo especial que ira al encuentro del famoso canta autor argentino…

El zurdo agarro el vaso (con la derecha) y dejando de mirar un poco la tele dijo:

- Esto tiene que ser posta…. Lo que dicen está pasando de verdad como en las películas.

- A mi me parece joda, ¿Sandro mordiendo y mordiendo gente justamente? ¿No era que no le quedaba un diente ya antes de morirse? – dijo el negro Juan subiendo el volúmen del televisor y bajando el volúmen alcoholico de los vasos con un poco de agua como era su costumbre cuando nadie de los que tomaba alcohol le miraba las manos.

Ahí fue cuando “cóntame” Goldman se golpeó la cabeza con la palma de la mano como hacía siempre que recordaba algo en una especie de “Eureka” visual.

-Contáme esto… ¿no se dieron cuenta? Este es un ser que viene del mas allá que necesita ser comprendido, que busca y necesita algo y en su frustración rompe lo que encuentra a su paso y muerde… Contáme.. ¿la peatonal Sarandí no queda a unas pocas cuadras de acá?

Ahí caimos en cuenta todos de que estabamos cerca de aquella extraña noticia.

-……el cantante fue abordado por el recientemente electo intendente y un equipo  de la guardia de coraceros para intentar dialogar con él o en su defecto reducirlo. El resultado fue que el intendente electo esta haciendo atendido de una severa mordedura en el antebrazo que le propino el cantante mientras con una voz gutural que nunca tuvo en vida le cantaba “Rosa, rosa”, en cuanto a los coraceros dice textualmente un téstigo “que el porteño este se levanto con una fuerza bárbara se armó un desparramo de caballos, con los ojos colgando y todo los revoleaba onda Hulk…”

El “contáme” liquidó el contenido del vaso, se persignó y se apresuró hacia la puerta:

- Sandro muerto o no necesita un buen psiquiatra.

- Eso ya se sabía hace años .. – dijo el zurdo indiferente ensuciando un vaso vacío con un trapo que se supone debía limpiarlo.

- ¿Vos no eras judío “contame”? – dije yo curioso.

Pero Goldman no me respondió, ya se había perdido en la calle en la cual veíamos correr algunas personas  y escuchabamos sus gritos.

- ¿Lo decís porque se persignó antes de salir ? – me preguntó el negro Juan.

- Bueno por eso y porque el otro día lo encontré meando en el bar y fijándome bien me pareció que no la tenía .. bueno viste que ellos. Aunque claro no pude mirar con demasiada atención  no se cosa que pensará que yo, aunque siendo ya un veterano él fijate que…

Esta vez el que interrumpió mi discurso fue el grito de la Giselle la antigua prostituta de la esquina que venía a refrescar el trasero propio y la garganta de sus clientes al bar de vez en cuando. Ya no era prostituta ahora era simplemente una “trabajadora sexual” o sea desde el punto de vista laboral era colega de Goldman: le pagaban por hora por desnudarse delante de ella y sacara a flote lo peor y mas oculto.

- ¡Vo locos, está el porteño este que cantaba la canción de la “Rosa rosa, tan maravillosa” que me dedicó mi primer novio!

- Pero si vos te llamas Giselle no Rosa.. – dijo el zurdo.

- Pero no boludo, eso fue despué de meterme al negocio. A lo que voy es que yo andaba changando , ¿ta?, como siempre lo miro así y me pareció que era el Elvis Presli ese que dicen que no lo habían matado realmente y que iba aparecer que se yo. Yo me le acerqué a manguearle un autófagro y vi que era el Sandro y dije “tá , mató  . A este por lo menos les conozco las letras de las canciones “rosa rosa tan maravillosa como blanca rosa como flor y rosa larlala”

- ¡Seguí Giselle por favor!- le dijo el negro Juan y casí que le metió el trago en la boca sin el intermediario del vaso.

- Tá pará.. oí y lo veo así todo podrido y con esos gusanos verdes saliendo arrancando los bancos de la peatonal y mordiendo gente.  Me acerqué con una lapicera en la mano y el talonario de facturas de mis servicios en la otra, viste que soy “trabajadora sexual” ahora, bueno me acerqué le pedí que me autofagreara yo bien de bien así simpática vo me conocés..

- ¿Y …? – dije yo.

- ¡Me agarró , bueno o uno de esos gusanos que le salen, me reventó contra la pared y tengo la espalda hecha bolsa…!

La actual giselle y actual trabajadora sexual,  ex- Rosa y ex- prostituta, fue interrumpida por el “contáme”  que entró de la manera que la mayoría solía salir de aquel bar: cayéndose.

Nos miró a todos desde el piso, como tantas veces en que se pasaba de tragos pero esta vez estaba bastante mas lastimado.

- El nabo este del noticiero tenía razón… es Sandro , pero mide como 3 metros con gusanos incluídos. Tiene mas fuerza que un travestí enojado y no razona. Yo también tenía razón ese tipo necesitaba un psiquiatra..- eso fue lo que dijo y cerró sus ojos.

Yo lo miré y le dije:

- Pero “contáme”, ¿cómo que necesitaba un psiquatra? Vos fuiste .. ¿no? Mirá como te dejó…

Goldman abrió los ojos y la boca unos segundos mas para decir:

- ¡Yo soy psicólogo no psiquiatra pelotudo! Contáme…   otra cosa más antes de morirme.. soy judío si. Lo de persignarme es un trastorno obsesivo compulsivo cuando estoy nervioso… – y se murió.

Yo no pude resisiterme a apreguntarle:

- ¿Y lo de la falta de circuncisión?

Pero don Goldman ya no abrió la boca , bueno en realidad la abrió bien grande y cerró los ojos. Pero me refiero a que ya no produjo sonido alguno y menos aún palabras.

- ¡Dejá de hablarle loco! No te va a contestar. ¿No vez que está muerto?- me dijo el negro Juan que no sé en que momento se había pasado de este otro lado del mostrador.

- Bueno , Sandro también se supone que estaba muerto hace meses. Y sin embargo miralo ahí.. ¡está entrando por la puerta del bar negro!

- Si pero Sandro es parte de un cuento, Sandro.. Sandro….  ¡Sandro! – dijo el negro Juan mirando hacia la puerta hacia aquella espantosa aparición.

Dicen que los negros quedan blancos del susto cuando ven un zombie . No es cierto: el negro Juan se puso mas negro de lo que era cuando Sandro sin mas tramite lo miro desde aquellos ojos colgantes y le canto “Arrancaaaameee la vidaaaa de un tiróoon…”

Dicen tanta pavada en este mundo.  Dicen que los cantantes cuando mueren no vuelven a aparecerse, y ahí estaba el pesado de Sandro desafiando toda lógica.

El nabo de Laleche no había exagerado:  Sandro arrastraba los pies al caminar. Lucía “hinchado” por decirlo así, de enorme altura y de su cuerpo salían unos gusanos verdes y peludos gigantes que parecían tantear todo alrededor.

Los ojos colgaban de lo que podría ser nervios ópticos o venas o quien sabe qué , si yo de anatomía no sé nada.

El zurdo Umpierrez agarro a la Giselle y se la tiró arriba, y Sandro con uno de sus brazos y ayuda de uno de los tentáculos la tomó y la tiró por la ventana para afuera.

- Pucha.. segunda vez que la Giselle me rompe ese vidrio.. – dijo el negro Juan.  Sandro me miró a mi ahora, con la cara y con los ojos colgantes.

Yo le tiré todo el contenido de mi café aguado encime en la esperanza de que, pese a no estar muy caliente fuera suficiente para amedrentarlo. Sandro recibió el café aguado en plena cara, se relamió con una lengua descompuesta e hinchada  todo el café de la cara y como respuesta vomitó algo verde que no era comida.

-Otro café que me vomitan acá en el medio del bar.. – dijo el negro Juan. Sandro lo miró a él ahora, al propio negro.  El negro viendo aquel bicho acercarse hacia él , saco su celular del bolsillo y se lo ofreció.

Sandro primero tomó el celular y sin dejar de cantar con aquella vos realmente podrida (que a ser sincero no era tan diferente a la que tenía en vida) , lo examinó un poco yo pienso que viendo si en los ringtones había alguno de sus  éxitos pirateados supongo, y lo tiró por la puerta.

- Bueno esto de que tiraran un celular por la puerta si que es la primera vez que pasa… – dijo el negro Juan pero entonces la cara se le iluminó.

Le hizo una seña a Sandro , buscó nerviosamente en el estante de arriba de desde este lado del mostrador de manera algo incómoda, sobre las bebidas y tomando varios paquetes agarro a Sandro por uno de los gusanos y uno de los brazos y dándole los paquetes lo sacó a la calle a lo cual aquella monstruosidad se alejo en una inmensa nube de humo.

Laleche por la televisión informó que Sandro se había calmado y que había caminado hacia uno de los cementerios mas cercanos desapareciendo en una inmensa nube de humo, luego de “haberse encontrado con un bolichero de la ciudad vieja conocido como “el negro Juan”.

El negro estaba mas inflado que un  globo del lobo feroz.  La ambulancia sacaba el cadáver del “contáme” Goldman  del cual no se ponían de acuerdo no solo acerca de si estaba muerto o no  sino incluso si era judío o no , mirándolo desnudo ya en la camilla.

- Es judío si, pasa que el rabino ese era corto de vista y una vez castró a uno por error, de ahí en mas no se arriesgó mas y les hacía una tajadita fina nomás en el Mohel.. te digo porque yo también fui circuncidado en esa sinagoga y mirá…

Ahí se cerró la puerta de la ambulancia y se abrió la boca del negro Juan ante la prensa:

- Nadie se levanta de la tumba si no quiere algo, ¿verdad? O sea morirse es como dormir, como la siesta de las siestas… imaginate, yo como negro que pienso , ¿para que carajo me voy a levantar de una siesta tan buena? Pues para ir al baño nomás…

- Ahhhh.. entonces usted se dio cuenta que lo que quería Sandro era ir al baño como el extraterrestre  del cuento “MI MONSTRUO DE OJOS SALTONES” de Robert Bloch, y le ofreció pasar al baño y listo…

-  ¿Robert que…?  Bueno ta no importa , al principio lo pensé pero cuando lo vi entrar por la puerta del bar vi que Sandro estaba totalmente meado ya , bastaba verle los pantalones y bueno: oler un poco. Una cosa es el olor a difunto (que lo tenía claro) otra el olor a meado , ese era peor… Igual el baño es solo para clientes, eso también queda claro.

-Claro señor “negro” Juan , pero ¿pero si no quería mear entonces que quería?

- Bueno, el psicólogo Goldman se dió cuenta que Sandro quería algo. Pero el piensa como psicólogo yo pienso como bolichero. Y como bolichero yo sé bien que cuando un hombre entra apurado a un bar y pateando cosas quiere una de cinco cosas: o bien quiere pasar al baño.. cosa que no era el caso como dije. O bien quiere una barata put.. perdón quise decir una “trabajadora sexual de precio competitivo” – dijo ante la mirada de reprobación de la Giselle- cosa que comprobé tampoco era el caso cuando rechazó a la Giselle. O bien el hombre quiere un café aguado y no fue el caso tampoco pues lo vomitó cuando se lo tiraron, o bueno si entra un tipo oliendo mal y con la ropa hecha jirones lo que quiere en último caso en un bar de la Ciudad vieja es robar un celular.  Le dí mi celular y no lo quiso.

- Ajá.. ¿y entonces?

- Quedaba la última opción.  Recordando el célebre vicio del mas que célebre cantante , le tiré unos cuantos paquetes de cigarrillos claro de marcas diversas… eso sí le pedí que se los fumara afuera, por el decreto ese que salió que prohíbe fumar acá dentro , ¿vio?

Los periodistas se miraron asombrados:

- Y al darle los cigarros se calmó y se fue…

El negro sonrió como solo los vendedores ambulantes y los negros pueden sonreír:

- Algo así , me dio las gracias a su particular manera haciendome una versión del “Rosa Rosa ..” a ritmo de candombe supongo que dedujo que me gusta el candombe por ser negro, bah..  esos prejuicios.  ¡A mi me gusta solo música clásica!  Se prendió cinco a la vez, se puso uno en cada cuenca de los ojos , uno en cada fosa nasal y otro en la boca.. Yo le dije “dale suave que te vas a matar”.

Yo también miraba al negro Juan fascinado por haber sido un testigo secundario de la historia.

- Me respondió “Ya estoy muerto negro, no me preocupa morir.”. Se quejó que la muerte se hace larga y tediosa y que en el cementerio no vendían cigarros. Y eso fue todo.

Y eso fue todo.  El negro salvo al mundo a lo mejor, nadie sabe si Sandro iba a terminar destruyendo el mundo. O salvó el país.O el bar salvó o la catedral salvó o el Palacio… Salvo.  O a lo mejor solo salvó la ciudad vieja. Eso no estaba seguro, pero lo que si estaba claro es que el negro Juan salvo el día y un día es mas importante que el mundo mismo, que un país o una ciudad incluso si la ciudad tiene un bar una catedral y un Palacio.

Con el tiempo la historia quedo olvidada. Hasta la tarde que como si tal cosa Goldman apareció por la puerta y cuando el negro Juan le tiró con un paquete de cigarros nos dijo a los tres, alternativamente:

- ¿No ves que no estoy muerto pelotudo? Tenía catalepsia.   Y tampoco fumo zurdo. Y a esta altura no tengo claro ya si soy judío o no, pero tampoco tengo claro si vos sos gay.. -  y me dijo acercándose a mi- Contáme.. ¿por qué tan observador con ciertas áreas de los demas o dicho finamente por qué le mirás el pito a todo el mundo vos?

Me tocó a mi confesar mi secreto, mucho mas terrible de lo que hubieran supuesto todos. Me encogí de hombros , y le dije al psicólogo en aquella dura mesa de madera devenida en diván:

- Ninguno de ustedes me preguntó jamás a que me dedico.. soy enfermero- suspiré- Pero dejé la carrera de urología faltándome solo 3 meses porque mi padre decia que era una profesión de maricas que me hiciera ginecólogo como él. No soy un gay reprimido, soy solo un urólogo frustrado.

Y todo volvió a la calma, a lo mejor tal como Sandro necesitaba aquella nicotina que lo termino matando dos veces, yo necesitaba contarlo. Era solo una cuestión de necesidad.

“Un tango es una novela en tres minutos” me dio un viejo tanguero. Y también puede ser un comic de una sola página, un cuento gráfico. Clickea la imagen para leer el primero de la serie de CUENTOS GRÁFICOS basados en tangos.

La nostalgia es un cristal omniprsente que acompaña ciertas tardes montevideanas….

El cielo está embotellado

Montevideo embotellado

El cielo está embotellado
Nadie lo puede desembotellar
Llamen a Nadie entonces
que sin duda, Nadie vendrá

Nadie vendra a juntar mugre
y olvidos de mi ciudad
Nadie vendrá a escucharme
hijo de don Seguramente
Nadie Seguramente a escucharme
hoy vendra.

El cielo está embotellado
Nadie lo puede desembotellar
el desembotellador que desembotelle el cielo
no será Nadie… y Nadie será

Nadie Seguramente , junto a su hermana La Gente
a juntar los chicles pegados
de mi cansado caminar
que La Gente seguramente
escupió como al pasar
cómo se escupe un olvido
y una olvidada ciudad
la cual Nadie podrá pisar sin cruzarse
con una baldosa de menos.. y esá recordará.

Nadie seguramente te dijo
que La Gente esta loca
pronta para internar
pero parece tan redundante
de perdida esta ciudad
que mas da meterla dentro
de unos cuatro muros mas
si en esta tarde gris
con el cielo embotellado
nombre este o aquel de su encierro
Nadie la visitará.

.. el vidrio se tiño de burbujas

cuento corto

Cruzar por enfrente de un manicomio cada mañana, esquivando los pozos de un arenal puede ser una experiencia peligrosa. Porque la locura puede llegar a perseguirte como una autentica plaga , como lo averiguó ella esa mañana…

Balada para un loco

La institución tenía el frío de una reja cayendo bajo el peso del tiempo y eran pocos los que se atrevían siquiera a señalarla desde la calle de enfrente.

Pero Carla solía mirar la torre de la Iglesia mas allá, y al mirar aquella torre no tenían sus ojos mas opciones que cruzar todo a través de la institución.

La institución le pasaba desapercibida a ella, pero ella, en especial sus ojos, no le pasaban desapercibidos a LA INSTITUCIÓN.

Cuando el bajo sueldo y cansancio del bajo sueldo hicieron su efecto narcótico junto a lo único que abundaba en la institución, las pastillas, y aquel guardia dejó la puerta abierta LA INSTITUCIÓN se escapó del manicomío.

Carla caminaba por aquellos inmensos arenales  que rodeaban la zona. Solo a un gobierno tan corrupto como aquel se le pudo ocurrir autorizar la extracción de arena en plena ciudad.   Pisó lo de siempre en la calle: caca de gato, pues es sabido que la arena atrae la mierda de gato como la fruta podrida a las moscas o las niñas rubias a los padrastros.

Y cuando llegaba justo a la zona aún embaldosada y arbolada, la que pasaba frente al manicomio , al torcer la mirada para ubicar la torre de la iglesia no vio a la INSTITUCIÓN parada detrás de la reja como siempre.

Y desde detrás de aquel árbol se apareció,  aterrorizándola.  Al principio no lo reconoció y pensó que era un plancha que venía a arrebatarle la cartera o el celular, luego se dió cuenta que era LA INSTITUCIÓN. Y entonces realmente se asustó. Se comentaba en el barrio que LA INSTITUCIÓN había matado a su mujer y su suegra, que  la vieja le había cortado la cabeza a la mitad y se la había puesto de sombrero. Que a la mujer, harto de que se gastara todo el dinero que el tan duramente ganaba en zapatos,le había clavado las suelas de los zapatos en los pies.

La institución se apareció desde detrás del árbol y no desde detrás de las rejas del manicomio. Por eso lo vió. Tenía medio melón cortado y chorreando como un grotesco casco en la cabeza y agitaba dos trozos de plástico rojo con las manos.  Al principio no pudo notar lo que eran,pero le resultaban familiares.

Eran banderillas de taxi de esas que dicen LIBRE. Y entonces vió mas allá. El vidrio del taxi estacionado roto… tirado en la calle Don Enrico, el frutero nadando en su propia sangre con su inconfundible delantal azúl, rodeado de melones cortados al medio.

- Oíme.. yo sé que estoy piantado… las frutas de ese frutero me tiraban azares , ¿a usted le parece educado que me anden tirando cosas? – le dijo LA INSTITUCIÓN acercandose, mientras tiraba una de las banderillas que había arrancado a aquel taxi y sacaba una especie de flor de su bolsillo.

- ¡Claro que estas piantado , loco de mierda! ¡ Salí de acá! – le dijo Carla que reaccionando le pegó con toda la fuerza de su cartera.

El golpe le hizo perder el eje a LA INSTITUCIÓN y cayó de espaldas en el piso. Carla se asombró de su fuerza,pero pronto se acordó que ella era escultora en bronce y que solía andar siempre con alguna figura que le quedaba sin terminar en la cartera para ir adelantando trabajo.

Al caer la INSTITUCIÓN pudo ver sus pies sangrando , y aquellos clavos grotescos. Era católica  (por eso miraba la torre de la iglesia cada mañana al pasar , lo menciono por si alguien no se dió cuenta) , digo era católica así que estaba acostumbrada a ver pies clavados casi semanalmente en aquellas grotescas figuras de yeso que cuelgan en las iglesias romanas.

Pero lo que la impresionó realmente fue la mugre que tenían los dedos asomados de los pies de LA INSTITUCIÓN, nunca una imagen católica hubiera tenido esa mugre.Bueno quizá alguna virgen sobreviviente de un terremoto, pero ni siquiera…

Comenzó a correr o al menos intentó hacerlo pues las baldosas eran un tramo muy pequeño que pasaba frente al manicomio y después eran todos arenales.

Desde el frente, desde el manicomio , los dementes gritaban semidesnudos, semicagados y absolutamente meados bajo los efectos del Parsidol:

- Vivaaaaaa…. vivaaaaaaa……

LA INSTITUCIÓN se levantó a medias como para agarrarla.

- Yo sé si que estoy loco.  Ahora quiero que mires la luna… mirá allá adelante la calle Callao, ¿ves la luna rodando?

- ¿Qué voy a ver la luna infeliz sin son las 11 de la mañana?

Y le atinó una patada justo en la herida que la estatua de bronce le había dejado. El pie de ella no era tan contundente como la estatua y la institución se paró sin soltarla.

-  La luna está ahí .. justo en medio de esos astronautas. Es una lástima que venga ese corso y en su barco y les afane la nave a cada rato. Yo le llamo EL CORSO DE ASTRONAUTAS…

Era imposible zafar de la zarpa de un loco, y a lo mejor por eso le dicen zarpados. Se notaba que era un demente mas bien viejo al llamarse a si mismo PIANTADO en lugar de ZARPADO, pero la zarpa la tenía igual.

Con las mano la jalaba hacia el , y con la otra mano daba golpes al aire:

- ¿De dónde salieron estos niños Carla? No saben ni bailar un vals.. vení que les vamos a enseñar.

- ¡Estas absolutamente enfermo, soltame Mateo!

Ahí el loco aflojó la presión un segundo:

- ¿Cómo sabes mi nombre?

- Me lo contó uno de los astronautas, fue una alucinación compartida… ¡además yo no te pregunté como sabés el mio!

La patada esta vez fue en la hombría de Mateo Serviño aka LA INSTITUCIÓN , llamado así por haber sido el primer loco al que encerraron en aquel manicomio que se ubicaba en medio de aquellos arenales.

Mateo se dobló de dolor testicular y murmuró mientras se plegaba como una bolsa de nylon en el fuego:

-  Yo sé tu nombre porque yo miro a Buenos Aires desde arriba, me entero de todo.. Miro a Buenos Aires desde el nido de un gorrión…

- ¡Pero estamos en Montevideo pedazo de un anormal!, ¿no vés que estás loco?

Y corrió un par de zancadas pero tropezó esta vez con el cuerpo de don Enrico y una manzana a medio comer que este tenía en la mano.

LA INSTITUCIÓN se incorporó y se le siguió acercando, pese al dolor inmenso en su escroto.

- A vos te vi tan triste… vení … volá…

Ella comenzó a llorar en su desesperación. ¿Por qué no se había tomado un taxi ese día ? Hubiera estado segura. Y al pensar en el taxi miró el taxi con el vidrio roto desde donde LA INSTITUCIÓN había arrancado las banderillas. Ahí recién se dió cuenta que el tachero estaba adentró con la mitad de la cabeza, de la nariza para arriba cortada. El hombre ideal:uno que hable y escuche , pero no mire pensó.. y también pensó que tomar un taxi no era tan seguro con tanto guardia de seguridad mal pago que dejan escapar locos a la calle.

Y hablando de locos el coro se hacía cada vez mas fuerte desde las rejas de enfrente:

-Vivaaaa… vivaaaaa….

-¿Lo vés? Ellos quieren que vivas.. pero están locos Carla… vení tomá. Sentí… ¡este loco berretín que tengo para vos!

Carla nunca supo ni tenía tiempo para pensar de donde había sacado semejante machete aquel demente. Pero vamos a ver… ¿cuando un demente saca un enorme machete alguien se pregunta de donde lo saca? No man, eso es como cuando el conejo Bugs saca un atado de dinamita de un bolsillo que no tiene: aparece y ya.

Carla se levanto y empezó a correr por tercera vez seguida de mateo que caminaba tambaleándose como si fuera un zombie en lugar de un loco lo cual era comprensible después de tantos golpes que había recibido, y además claro , del golpe que le había dado Carla en la cabeza.

- Loco.. Loco.. Loco… cuando anochezca en tu porteña soledad Carla por la rivera de tu sabanas vendré.

Ella no paró esta vez de correr, hundiendo sus pies en la arena cada vez mas a cada paso, es jodido correr en la arena.

- No uso sábanas pelotudo, estamos en enero y hace un calor del carajo.. dejame…

- Con un poema y un trombón… si.. a desvelar tu corazón…

Y ella corría por la arena y el manicomio quedaba cada vez mas atrás y la institución cada vez mas adelante.

Pasaron por el semáforo que daba tres luces celestes el cual Carla ignoró, ni un auto para pedirle ayuda. Desde que no funcionaba porque tenía los focos todos del mismo color por un error de la intendencia nadie tomaba esa calle. Siguió corriendo.

- Vení vola Carla…  vayamos a pasear por las cornisas con una golondrina en el motor.

- ¿Ni para la nafta tenés y me querés llevar a pasear desgraciado? – gritó Carla mientras corría sin cesar y llegaba a donde quería llegar… al único lugar que podía salvarla.

- Loco… loco… loco.. jajajajajajaja… si loco… como un acrobata demente saltaré bajo el escote de tu abismo Carla.

Ahí fue que carla se dió vuelta y lo enfrentó. Era su única oportunidad, miró a la derecha y a la izquierda . Era su única oportunidad.

- Si vas a saltar a un abismo.. pero al de mi escote.

- ¿Qué querés decir?

-¿No te sentís cansado?¿ Agitado?

- Si.. como si hubiera subido una escalera – dijo Mateo dejando caer un poco al lado el machete.

- ¡Es que de loco nomás no te diste cuenta que te hice subir persiguiéndome hasta lo alto de la torre de MI IGLESIA entendés, esta es MI IGLESIA!

Y plantándole un pie en el pecho lo empujo por la ventana del campanario.

Mateo cayó de espalda y mientras caia en el aire gritaba:

- Loca ellaaaaa… loco yoooo….

Carla se sentó un segundo. Hacía años que no fumaba , pero también hacía años que un loco no la perseguía para matarla. Bueno, a lo mejor solo quería violarla. Como sea encendió un cigarrillo. Y recién ahí notó la presencia de aquel viejito en el rincón, con cara de asustado .

- ¿Quién es usted?

- Esteee.. mi nombre es Astor

- Pucha.. otro loco mas..

- No en serio,  me llamo así.. ¿que quiere que haga?

- Ok… ESTA ES MI IGLESIA, ¿entendió?

- Si m´hija… si…

Ahí Carla pensó que el viejo podría meterla en problemas.

-¿Piensa llamar a la policía y dar parte de los hechos?

El viejo temblando tomo su portafolio con las dos manos:

- No m´hija.. en realidad estaba pensando en escribir un tango.

Carla apago el cigarro con una escupida y una pisada: sobre el pucho la escupida, y sobre la escupida la pisada. Así debería ser el dicho.

Otro viejo loco mas. Pero parecía inofensivo. Lo iba a dejar marcharse de su iglesia. Aquella de donde la habían hechado , donde le habían negado los hábitos que tanto anhelaba por.. bueno.. por aquel problema.

- Solo váyase.

El viejo  se levantó y bajó las escaleras casi rodando.

Carla rió y le gritó.

- Un tango… jajaja.. ¡viejo loco!  ¿Por qué no escribe una balada mejor?

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(dedicado obviamente al maestro Astor Piazzolla y pidiendo disculpas por la demora ya que el me había dedicado un tango. Estamos a mano nonino)

Los bares son en si mismo una historia de extrema poesía intrínseca en cada una de sus mesas.

Mesas de bar

Mesas del bar
de mar
de mármol cuadrado
cual dado
dado a los tajos

y poros
y por abajo madera
mas cera
antelación del sepulcro
se pulcro y verás
te matan las horas
te resucitan los cuentos
te recitan los vientos
la servilleta escondida
la sed-billete esculpido
el limón atrevido
que escupe y el esquivo
monadientes y la esquiva
sal que nunca,terminará de salir
para dejarte morir de sal
porque en los bares de la ciudad vieja
se muere de vejez y de sal
de sal a mirar
de sal a morir
de sala de bar
bar de alas negras

y a bordo de un café me animé

a mirar
mirá vos
mirá que bien
mirá que capáz
mirá que a lo mejor
mirá que en una de esas
una de esas
a lo mejor
es capaz
¡que b ien!
de mirarte a vos