Tenía un libro en la mano de su escritor favorito : Arnoldo Masterpeterson. No era el último, no… tampoco era un libro de verdad: sino un PDF impreso que se había bajado de internet. Pero tenía.

Y bueno, mirando así el resto de su vida después del trabajo , después de las siete de la tarde, decidió sentarse en el sofá de cuero (no era cuero original, no. Ni tampoco era lo que se dice un sofá, pero era cómodo) y meditar. Simplemente se dijo: “Voy a meditar… me siento feliz: mi hogar, mi familia. Vale la pena pensar en todo lo que tengo”

Y ahí se quedó meditando un rato. Un rato que quizá fueron unos 10 minutos o mas, hasta que sintió los dos ojos clavados de su mujer en el costado de los suyos propios, porque no hay punta mas aguda que la de otros ojos mirando el costado de los nuestros.

Preparó la voz para saludar, y la primera frase tenía un olor disculpa absolutamente involuntario que le sonó falsa:

-Amorcito… no me había dado cuenta que estabas ahí.

-Sí… hace una hora que estoy acá mirandote… - gatilló la mujer arriba del after work.

Peter pensó que quizá había perdido noción del tiempo en su reflexión. Perdonó y atenuó la irrupción, porque lo que tuvo tenía tendría tengo de tener que tener  y dijo:

- Bueno, no creo que tanto , pero disculpa. Estaba simplemente…. - como corazón contraído con corazas cortadas comiendo cortinas………->

-… RARO. R. A. R. O.   Esto estabas… ¿se puede saber que te pasa y por qué andas así tan raro? - rara ración racional raspada rapidamente ———->

Peter sonrió debido a que justamente , se sentía feliz y nada le pasaba que no fuera la placidez del after work, thel aquel FINAL DEL DIA que era estupendo porque no era estupendo precisamente y así lo dejó caer:

- Amor: no me pasa nada. Solo pensaba en lo feliz que soy y… - y … y?

- Si claro. ¡Andá a embromar a otra con ese cuento! Y ahora dime que te pasa que te quedas ahi una hora en silencio mirando el techo… -  (”y al techo no le gusta que lo miren si lo mirás mucho va y le cuenta a todo el mundo que estas loco, pero loco loco , como aquel vecino una vez que comenzó mirando el techo y d..” )

- Bueno yo.. - él.

- Si … TU. - él.

- Pero es que solo pensaba y… -  (pensar es una actividad peligrosa de hacer a solas. No pienses a solas man, creeme o lo lamentarás tanto que tendrás que volver a hacerlo)

- ¿Es otra verdad? ¿Pensabas en otra mujer? -  si claro y como no, como si…

- NO. No amor, ¿cómo crees?  - ya… lógica.

- Lo dijiste lo dijiste.. siempre lo niegan cuando es otra- dijo la mujer de Peter llorando  y se fue al CUARTO dejando a su marido MEDIO atónito tras de si. Y a la sombra de su hija ENTERA adolescente que había bajado de la habitación a buscar un vaso de soda para acompañar esos fritos que nada bien le hacían a su acné pero que valen la pena porque lo que menos mira un varón en la adolescencia es el rostro. En cambio los fritos…

- Hola Miriam. ¿Sabes que le pasa a mamá que..? - si , come on , dejala entrar..

- Ah no sé pá… no me metan en sus líos. Yo ya bastante tengo con el exámen de geografía sobre todo ahora que las fronteras cambian todos los días y…  -  y?

- Miriaaaammm….. - se escuchó la voz de la madre desde algún lugar del clima tenso..

- Parece que mamá te quiere meter en el tema hija, ve a ver que quiere.

Y el televisor no estaba encendido. Pero la señal , si la hubiera visto pronosticaba un poco de frío no para al otro día, sino para el fin de semana como si alguien se fuera a acordar…

……………………………………………………………………………………………………………………………….

Al llegar al consultorio, el señór Peter Perez, miró a su alrededor. Tenía unos puzzles en la mes, no de los de ladrillos no.. tampoco era madera de verdad, sino una imitación barata. Pero tenía.

El psicólogo tenía un cuaderno en la mano de su marca preferida : Masters. No era el mas caro, no… tampoco era un cuaderno de verdad: sino las tapas del mismo encarpetando unas hojas sueltas. Pero tenía.

Y bueno, mirando así el resto de su vida después del trabajo , después de las siete de la tarde, decidió sentarse en la silla de cuero del consultorio (no era cuero original, no. Ni tampoco era lo que se dice una silla, pero era cómodo) y escuchar. Simplemente se dijo: “Voy a escuchar… no tengo idea de por qué estoy aquí pero si ella me pidió que viniera por algo será.”

- Y bien.. ¿señor Perez? -  clava la lapicera el psicólogo, acá no usan PDAS , la tinta.. la tinta todavía les suena a sangre del paciente analizado que ellos deben extraer. Da igual jamás las leen.

- ¿Bien qué?

- ¿Como se siente?  - …………………

Su esposa lo miraba a su lado, a punto de horrorizarse por una certeza. Su hija los esperaba afuera ajena a todo y mucho mas no se le podía pedir.

- Pues.. confundido. - y así es que uno paga por responder obviamente preguntas obvias un precio que resulta obvio solo para el que cobra.

- Si.. es normal que esté confundido. Luego de lo que pasó con su hija… - y la cara del doctor licenciado era casi de morbo. Dentro suyo una sonrisa cómplice quería romper a patadas tanta ceremonía académica.

- ¿Qué le pasó a mi hija? - (esta pregunta en una escuela indica problemas para la hija. En un consultorio de psicólogo indica problemas para el padre. En el ginecologo implica problemas para la madre…)

- Digamelo usted… - único lugar donde el cliente no lleva las riendas. Ni debe. Ni quiere. Ni puede.

- Pues no tengo idea. - y ahí el tono ya comenzaba a caer en la sección “preocupación grave” de sus modulaciones.

- Lo niega.. y eso es típico en su caso. - el psicólogo anotó en el cuaderno y miró a la mujer- Señora tanto él como su hija han bloqueado el episodio de abuso: su hija lo niega, el lo niega. Es el principal síntoma: la negación. - y firmó el cuaderno como un decreto.

- ¡Monstruo! - exclamo ella haciendo temblar los labios uno con otro y haciendo todo eso que hacen las madres cuando se enteran que una hija sufrió abuso.

- Pero.. pero.. amor.. yo solo vine aquí porque tu me lo pediste, ¿de qué están hablando? - Peter quería un traductor. Se sintió ajeno a lo que escuchaba como si fuera otro idioma.

El psicólogo miraba seriamente y apuntaba. Y también deslizó otra frase por abajo de las sospechas de la mamá y el papá:

- Quizá estaba .. levemente intoxicado por el alocohol señor Perez y por eso no recuerda… - y la sonrisa cómplice que casi se vio.  <<<<REWIND<<<< …. se vio.

- ¿De que alcohol me habla? ¡Yo no soy alcoholico!

- Entiendo que lo niegue… todos los alcoholicos lo niegan como sabrá. Tiene que empezar por aceptarlo, es el primer paso a su recuperación y….

La mujer ya sin contenerse se le avalanzó encima e intentaba golpearlo de alguna manera que su propia ira se lo impedia.

- Señora, por favor calma… aquí no estamos ni para juzgar ni para castigar a nadie. Acuerdese que nos pagan para que la culpa no exista - dijo el psicólogo- Para eso está la policía y dicho sea de paso…en los casos de abuso de menores tengo costumbre de llamarlos antes de la entrevista por las dudas…

….presionando un botón la puerta se abrió y dos fornidos agentes entraron tomando a Perez por los hombros y arrastrándolo lejos de su vida.

- Se los dije papá… déjenlo , no me hizo nada, suelten a mi papá- dijo Miriam su hija al pasar. El acné seguía en su lugar. Los labios manchados de fritos. Ni siquiera había dado un beso todavía….

- Seguro la tiene amenazada .. o ella sigue negando el hecho. Es típico que digan eso señora. - sentenció el psicólogo.

Y pasó al siguiente caso con menos interés cada vez.. cada mes.. cada año. Cada sueldo.

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Ya en la celda, se ubicó lo mejor que pudo. Las heridas eran tan graves que solo tardarían unas horas en dejar de doler por autocompasión del sistema nervioso. Pero lo peor había sido desde luego, el ser violado de mala gana por los reclusos de su celda. En la vida real hay dos formas de violación: por placer y por necesidad. En la cárcel solo hay dos: por necesidad y por castigo.

El policía cuando lo tiró dentro de la tristemente celda 14, dio la clave: “violador chicos… hagan lo que puedan”.  Las leyes de la cárcel son las leyes. Las leyes nos mandan a un lugar donde no se cumple ninguna de las leyes por violar las cuales nos mandaron allí. Pero hablando de violar, si ser violado por necesidad es feo , por castigo es peor.

Peter hubiera deseado poder hacerle el amor a un adoquín en ese momento para borrar de su mente el hecho de que su última experiencia sexual era haber sido abusado por castigo por un grupo de delincuentes que ni siquiera conocía esa mañana.

Al levantar la vista desde el piso el policía desde las alturas lo miro sonriente:

- A ver si te quedan ganas de andar violando chiquilinas..

Le quedaba fuerza para repetir la verdad una vez mas:

- Yo no le hice nada. No hice nada.. soy inocente…

Y desde la arrogancia de un uniforme, el pensamiento sencillo del agente respondió con sorna:

- Si claro. Es típico que digan eso… pero los que no se arrepienten,  son de los peores. Me parece que te transferiré a unidad psiquiatrica de máxima seguridad.

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El abogado fue breve ante el juez.

- .. entiendo que la evidencia apunta a que mi defendido también está implicado en todos estos crimenes adicionales sin resolver. Su perfil encaja y el hecho de que siga negando y diciendo que no mato a esas dos monjas con una cuchara de madera, ni planeó los incendios de la zona Norte lo incrimina directamente. Pero no tengo manera de que asuma su responsabilidad.

El juez , suspiró con lástima y un poco de alivio.

- .. entonces accede en todo al pedido del fiscal…..

El abogado ya no usaba corbata a esa altura. Seis meses de juicio. Y cada semana le añadían un nuevo caso sin resolver. El señor Peter era un imán de atraer culpas. Cuanto antes muriera mejor a lo mejor en el mas allá le hacían algún descuento…

-… bueno si. Solamente me conformaré con que  le den la inyección letal en lugar de la electrocución para que sufra algo menos. Ya negocié eso con él, a cambio de ese privilegio renunciaría a su última cena lo cual le permitirá al estado ahorrar unos 24 dólares mas la propina…

- Ok.. ok.. bien , pásenlo al sector correspondiente… y que en quien quiera que crea se apiade de su alma. Yo ya bastante piedad tuve con su sistema nervioso.

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Cuando el violador-asesinomultiple-terrorista-narco Peter alias Pedro alias Parco alias El Carnicero Viviente alias El Violín, etc, etc fue electrocutado (un guardia descubrió que había comido una galleta oculta durante la madrugada antes de su ejecución y el trato acerca de la inyección letal quedó sin efecto), la población de aquella ciudad , en aquel fin de semana frío se alegró de que hubiera un monstruo menos.

Hasta hubo una pequeña manifestación de alegría a las puertas del reclusorio cuando murió aquel tipo gritando su inocencia.

En el bar todos tomaban indiferentes una copa de DIA MAS, luego del AFTER WORK y el de barba de mayor crecimiento comentó a su mejor amigo:

- Si claro.. inocente. Como no.

Su mejor amigo al que recién conocía hacía unas horas decoró una frasé con la sabiduría que solo un wisky barato otorga a las frases:

- De monstruos así en parte todos somos culpables…

Yo no me molesto fácilmente, excepto si viajo en ómnibus. Los músicos suben a los ómnibus. Pero aunque toquen a yupanqui o sui generis los dejan subir.

Este iba a solas con su guitarra. La sacó de la funda y se dirigió al pasaje , convertido en audiencia a la fuerza.

El ómnibus se transformó en una sala de conciertos. Los asientos de plasticos en butacas. Los boletos que despachaba el guarda en entradas de un recital. Las comidas apresuradas de quienes trabajamos en la calle, en snacks. Los pasajeros incómodos en espectadores, igual de incomodos claro.

Parece mentira cuanta magia puede hacer una guitarra sin proponérselo ! Después de todo el hada de la cenicienta a lo mejor no tenia una varita, sino una guitarra.

Pero no me gusta ser espectador de un concierto de guitarra, ni los omnibus , ni las guitarras, aunque no toquen a yupanqui o aunque lo toquen bien. El caso es que el guitarrista esgrimió su arma audible y comenzó diciendo.

- No quisiera comenzar sin mencionar que la siguiente obra, de mi autoria , es presentada a ustedes por gentileza de fabrica de pastas “La piu bianca” , donde los tallarines son mas finos que esta cuerda.. (e hizo sonar la cuerda, creo que la primera, o sea el mi.. lo cual a mi entender no indicaba que los tallarines fueran del todo finos).

El musico continuo mientras afinaba la viola:

-Los tallarines de la piu bianca siempre quedan al dente, no importa que se olvide de ellos en el fuego y los deje media hora.. no se pegan, ni se queman, claro. Y es porque están elaborados exclusivamente con harina blanca cinco ceros de molinos “El quijote” , de San José…. (y dicho esto, saco un pequeño paquete de harina de su bolsillo que lucia la marca el quijote)

Un agente de la DEA que viajaba de incógnito en el ómnibus se acercó al músico y tras corroborar que solo se trataba de harina , muy blanca eso si, lo dejo seguir su discurso aunque se bajó molesto diciendo:

-Me arruinaste la mision botija… las FARC usan este ómnibus para lavar dinero y me arruinaste la misión.. me deschavè por tu harina esa de morondanga… por qué no vendés caramelos como todo el mundo, pelotudo?

Pero el guitarrista solo podía sonreír, como cualquiera que sube a un ómnibus a vender, aunque no fueran caramelos. Y siguió el discurso

-La harina “El quijote” mantiene su pureza por ser envasada en bolsas de nylon de alta calidad de fabrica “El polimero” , mas de cincuenta años fabricando plasticos de calidad en nuestro pais … (acto seguido intentó romper la bolsa de harina en un sitio donde el agente de la DEA no habia roto… y no se rompió. Lo cual evidenció que solo un agente de la DEA era capaz de romper una de esas bolsas. Anote en mi memoria: comprar las bolsas marca EL POLIMERO Para cargar las cervezas negras. Siempre se me rompen.. y yo no soy agente de la DEA)

- Y por supuesto el polimero fabrica ademas cuerdas de nylon para instrumentos musicales, entre otras cosas.. y ahora con su permiso les voy a interpretar mi cancion “El vagon y yo”, un bello minuet que se me ocurrio en mi ultimo viaje a Eslovenia mientras pasaba de frontera en frontera en un tren de carga…

Arremetía ya contra las cuerdas, aunque la frase suene a boxeador y no a músico, cuando una viejita de esas que llamamos usualmente y con cariño “viejas de miercoles”, le pregunta:

-Nene..  ¿las cuerdas de tu guitarra, son marca el polimero?

EL músico borró la sonrisa de la cara e interumpió la ejecución. Miró a la vieja seriamente y dijo…

- Señora.. yo anuncio marcas porque me pagan. Es una forma de publicidad alternativa en boga como todos saben, los músicos callejeros somos oidos a la fuerza por mas de 2000 personas al día, lo cual crea un mercado potencial de mas de 60.000 personas al mes. Pero no.. ni mis cuerdas son marca EL POLIMERO, ni la bolsa en que guardo el refuerzo de mortadela , ni la pasta que me hace mi vieja es de la piu bianca, ni uso harina EL QUIJOTE para hacer tortas fritas..

La cara de desilusion del pasaje fue lapidaria.El joven necesitaba desesperadamente una revindicacion. Miró al suelo , como quien está a punto de confesarse y dijo:

-.. aunque para serle honesto, SI QUE tengo 10 gramos de coca en el bolsillo trasero derecho que no revisó el agente que se acaba de bajar las cuales SI PERTENECEN a las FARC lo cual no me hacen un fraude total.

Y para afirmar sus palabras, saco el paquetito y lo exhibió ante el asombro del pasaje venido en espectador en representación del cual, la vieja tras breves comentarios dijo.

-Pues adelante joven.. ¿qué espera con ese minuet? Siempre sone con escuchar un minuet a bordo del 156

Y el músico procedió con la formalidad que un minuet ameritaba entre sacudones y tirones propios de la urbe a esa hora.

Y la chica que tenia sentada al lado me dijo:

- ¡Eso es etica laboral y merece ser encomiada!.. cuando pase el gorro, le voy  a dar como 15 pesos…

Safo´s way

¿A qué seguir mintiendo?
Si a mi lado no respiras…
ni cerca ni lejos ni mía
ni a la sombra de mis cuentos
cierras los ojos dormida?

¿Por qué seguir inventando
amores que ya no siento
promesas que ya no cuento
lamentos que ya no llanto
con llantos que ya son tantos
que me olvido de verterlos?
si pude seguir viviendo
asomado en esta herida
surco al medio de mi vida
que dibujo tu silencio
pude , vivo, ruego y pienso
que siguen mis pies el camino
a fuerza de saber mio
el cariño de los vientos

otra caricia no supe
otra caricia no espero
de la noche una huella marchita
de los cielos en la cara, el cariño del tiempo
la vida y la muerte estas…  insoportables puntuales
siempre a tiempo, siempre llegan a tiempo
otra caricia no entendí
ya sabes que no ruego
de la noche la huella , el mar grita
de los pelos en la cara,  el niño es el viento
las vias la suerte estas.. inherentemente rituales
siempre largas y adversas, siempre lento

¿Para qué seguir imitando
los besos?
El número 1 la toma
la número dos abre-boca
él se acerca y se convocan
ellos juntos se doman
como animales de tropa
uno al otro, cual si la ropa
fuera mucha y fuera poca
Plazas llenas de argumentos
¿para que seguir fingiendo
que puedo hacerlo?

Cariño , me estoy cansando de tu distancia
Siete años de sentencia
a aprender de olvidarte la ciencia
y saber de memoria la fragancia
de tu ausencia
¡Si fuera un veredicto no hubiera matado!
(No que lo haya hecho cariño, pero si lo hubiera hecho
y estos siete años fueran un veredicto
no lo habría hecho)
Me siento desecho de tanto imitar
me juzgué solo al llamarté “tardía”
ahora sé que llegaras solo a despedirme
a la tierra abrirme
quizá y ni siquiera
o tal vez, mas bien no
y la vida y la muerte , esas puntuales inoportunas
son mas rápidas que tú mi luna
con tu lamento de cera
cayendo por la campera
y por la cintura…..

Y terminado de escribir pensó en la multitud de silencios que el nombre de ella había invocado en el paraíso privado que tenía alquilado en su cuarto. Paraíso sin árboles: ni prohibidos ni permitidos. Paraíso sin plantas, pero lleno de frutos. Terminado de escribir se arriesgo a buscar los ojos mas temidos del mundo en el cd.. y lo irónico fue que antes de colocarlo lo uso cual espejo: miró la superficie y creyó verla sin abrir el cd.

Cual extraña tecnología , los ojos de ella le pedían permiso para guardarse como un dato, ahi mismo en el cd. Un cd terco, un cd porfiado, cruel, dichoso.. de los que no se rayan. Se felicito y se maldijo de que aún fuera legible. Lo puso en el lector y hecho a rodar la vida buscando aquel año….

Y como invitada de honor a cualquier agonía, ahí estaban. Decenas de fotos. Ninguna de ella, y todas de ella. Ella tenía aquello capaz de volver una foto de ella a cada foto sin ser ninguna de ella.

Ella y siete rostros mas..

Ella y un avión…

Ella y una víctima…

Ella y un empujón…

Ella molesta con toda esa gente alrededor.

Ella era el marco y el objetivo: ella nublaba las fotos y ahora lo entendió. Miró una y otra y entendió que no negaba a nadie en realidad. Entendió que no era perverso , sino simplemente reo de una sentencia dictada por sus propios labios.

Pensó en discar una vez mas, como cada año. No para hablar sino para escuchar cuatro letras de la boca que había silenciado para siempre. H.O.L.A.

O cinco: Y.O.U. A.R.E.      (still are)

Pensó en tantas cosas que no pensó en nada. Pensar mucho es no pensar nada, lo sabés, el lo sabe, el guarda el cd de fotos , el terco y porfiado y decide no nadar mas en el mar de los recuerdos. Decide que necesita un teclado donde golpear cientos de pequeños golpes porque si diera un solo golpe de tristeza derribaría las paredes.

El mira la computadora, y el teclado negro está allí.. y piensa que es poco.

Así que mira el teclado blanco, se sienta… y por si acaso del otro lado en la calle las piernas de plástico nunca olvidades de ella hacen eco un día, pregunta….

La mirada del médico estaba seria y preocupada como la de un francés en ayunas.  A los médicos le gustan los rodeos mas que a los cowboys: no era el caso de este médico en particular, que dejando la carpeta a un lado en el escritorio mas cercano miró al padre de las niñas y le dijo:

- Señor Johnson: debe elegir la vida de una de las dos. Es imposible que salvemos a ambas.

El señor Johnson en eso del pragmatismo semi gélido no se quedaba atrás por lo cual en lugar de responder algo , mas bien preguntó:

-¿Cuánto tiempo me queda para tomar esa decisión doc?

- Pues a decir verdad dos horas, lo recomendable es tomarla en una hora, muchos prefieren usar solo media hora y .. en lo personal si fuera usted me decidiría en los próximos diez minutos.

El señor Johnson comprendió que tenía muchas opciones en una circunstancia en que hubiera preferido tener menos. Esto sucede también, mas frecuentemente de lo que la gente imagina.

- Pues bien, tomare la decisión a mi manera en 20 minutos si tan solo puedo hablar 10 minutos con cada una de mis hijas.  A solas…

- A solas, usted con ellas, claro…

- No no no, a solas con cada una.

El médico cirujano sonrío.

- Señor Johnson si usted pudiera hablar con cada una de ellas a solas es porque las dos siameses ya estarían separadas y usted ya no necesitaría tomar una decisión ,  ¿comprende? Que usted NO PUEDA hablar con cada una de ellas a solas es precisamente el  problema…

-… problema por el cual debo hablar con cada una de ellas a solas antes de tomar una decisión. ¿Sí me entiende?

Tras respirar un segundo, mover la cabeza, quitarse los lentes y hacer eso que todos los médicos cirujanos hacen en los relatos antes de hablar luego de decidirse, el dr. Beltrán miró al señor Johnson y le dijo:

- La ciencia médica propone en esta circunstancia especial de un procedimiento no convencional de bloqueo semi intrusivo mediante la integración interna de materia prima extraida del alcornoque en las cavidades que permiten el ingreso de la onda sonora al aparato auditivo del paciente pero sin incurrir en procedimientos subcutáneos…

- Le pondrá un corcho en cada oreja a cada una de las nenas mientas hablo con la otra.

- Así es.

- Proceda doc….

Y el doctor se alejó, pensando en cual sería el mejor método de achicar el corcho de una botella de vino espumoso de arándano. Y es que tenía dos en el casillero donde guardaba la ropa y no era cuestión de subestimar los corchos de ese excelente vino, no señor.

Poco después el señor Johnson se vio en la sala con la menor de las dos hermanas. Acerca del cómo precisamente, siendo mellizas, mas aún siendo gemelas idénticas, y para rematar siendo gemelas siamesas una de las dos era menor que la otra ,es algo bastante inexplicable y que excedería los límites de cualquier relato, incluyendo este y por tanto no lo vamos a explicar aquí.

Pero ya a solas con Brenda , la menor, Mr. Johnson la miró y lo que sí le  explicó era lo que sucedía:

- Hija, papá tiene que tomar una decisión difícil en cuanto a ustedes…

- ¿Tiene que ver con nuestra situación laboral y un circo?

- No no.. hija.. claro que no…

- Pues que bien papá, para serte honesta la sola noción de ser exhibida como atracción junto a Lorain por estar en esta, digamos, “tan unida situación” me ponía incómoda. ¡Es tan políticamente incorrecto exhibir fenómenos para que la gente los mire y pague por ellos! Casi tan desagradable como incluirlos en un cuento corto para tornarlo mas interesante.

- Así es hija. Pero tranquila. No es ese el tema, en este momento. Bueno y para serte honesto no creo que jamás lo sea. Brenda: sabes que papá detesta las vueltas así que lo diré en una sola frase: en poco tiempo dejarás de estar pegada a tu hermana.

- Pero pero, ¡es genial papá! Al fin podré escuchar Jazz avant garde en privado sin que Lorain me esté pregutando si tengo para mucho rato.. y con auriculares es peor, tu sabes que compartimos un oido … lo que es peor: compartimos el I-Pod, tu solo nos haces un regalo en el cumpleaños porque dices que siendo en realidad tan unidas…

- Si si si claro que lo sé. Recuerdo cuando mas pequeñas que cuando llamaba a una venían las dos supongo que porque ambas escuchaban su nombre, que momentos.. pero bueno, no . La cuestión es que ese no es el problema el problema no es si serán separadas: lo serán. El problema es que una de ustedes, dentro de un tiempo será una adolescente totalmente aislada, no solo del mundo y sus padres, sino también de su hermana, su cuerpo cambiará para siempre, será acosada por una horda de parásitos perdedore, se la pasará acostada y en silencio…

- ¿Y la otra?

- La otra Igual, pero con la diferencia de que al menos estará viva…

- Ok, comprendo. ¿Y ya decidiste cual te quedas?

- No es tan sencillo hija… por eso decidí tomarme 20 minutos, pero antes quería hablar con ustedes. En realidad tenía una pregunta que hacerle a cada una para tomar la decisión. Que era.. dime , hija, ¿me puedes dar una buena razón para querer vivir?

- Bueno si papá, claro, tengo una excelente razón que seguro te dejará mas que convencido de que soy yo la que merezco conservar la vida. Verás, cuando…

-Shhttt.. hija, lo siento, conversando de otras cosas se pasaron los 10 minutos. Doctor, por favor anestésiela y póngale los corchos.

El doctor Beltrán que vió la señal por detras del vidrio se acerco a cambiar los corchos de oreja para que ahora la mayor pudiera oir. Claro está también dio vuelta la camilla ya que ambas compartían la espalda.

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- Hola hola hola.. uno dos uno dos…. probando

- Ya te dije que te escucho perfectamente papá - dijo la siamesa mayor.

- Ok. ¿Sabes que tu heramana es adoptada en realidad? ¿Y que es muy tonta?

- ¿Para qué dices eso?

- Para ver si realmente no escucha. ¿Se movió o algo al decir yo estas cosas?

- No papá , también habías verificado esto recién diciendo en voz alta que intentarías separarnos tu mismo con tu navaja del ejército y leyendo un artículo  en braile sobre siameses de la REVISTA SELECCIONES … pese a que eres ciego claro y no sueles ser Daredevil precisamente.

- Ok. Bueno hija , entonces hablemos. Permíteme dejar mi bastón blanco un poco de lado que necesito gesticular. Mira  se que te gustán las cosas breves y claras a diferencia de tu hermana que es mas bien una chica complicada …

- Asi es.

- Bien, entonces: escucha - mr. Johnson se aclaró un poco la voz entonando las primeras estrofas del “Himno de los conductores imprudentes” del viejo grupo LOS TONTOS para ya encontrada la ductilidad necesaria ametrallar: - … Palabras clave: operación , separarlas, una vive, una muere, decisión, motivos.

- Ya entendí. Pues bien creo que harías bien en elegir a mi hermana para vivir ya que ella es mas joven y tiene mas tiempo para vivir. Estarías salvando promedialmente un porcentaje mayor de vida que si me eligieras a mi. Vamos cuestión de números: nada personal.

El señor Johnson quedó admirado de la sabiduría de su hija mayor, hubiera deseado poder ver para contemplar su sonrisa pero intentó determinarla con las manos. Puso sus dedos y recorrió sus dientes.. tan perfectos… tan blancos seguramente… tan redondeados…

- Papá: estás tocando un blister de aspirinas que está encima de la cama.

-Oh , ¿si? Bueno.  Ya tomé una decisión eso es lo que importa.

- ¿Puedo saberla?

-Bueno digamos que le diré a tu hermana que no me enojo si se fuma un cigarrillo.

- Pero tu odias eso papá: dices que el cigarrillo te quita tiempo de vida.

- Claro.. pero en el caso de tu hermana eso sería irrelevante .. ¿entiendes ahora?

-Ok, si.

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El doctor Beltrán entró a la habitación haciendo sonar una pequeña campana y diciendo.

- Termino el tiempo de charla señor Johnson, ¿ya decidió a cual de sus hijas debemos conservar con vida? Supongo que no importará que diga esto en voz alta, ya que las dos conocerán la situación ahora.  Gracias enfermera… - dijo tomando los tapones de corcho de los oídos de la menor.

- Si claro las dos son maduras y la no beneficiada ya está asumiendo la situación con entereza, dignidad y dicha por la salvación de su propia hermana.

- ¡Esta gorda estúpida no es mi hermana! Salvame a mi, papito querido y conseguiré un trabajo para mantenerte el resto de tu vida ya lo verás, incluso me puedes usar como perro lazarillo con una correa… ¡no quiero morir en una operación de bajo presupuesto que está siendo trasmitida por la CNN como “el conmovedor caso de las dos siamesas uruguayas”! - dijo Brenda la menor.

- Bueno pequeña- dijo el dr. Beltrán sonriendo , frotandose las manos, desenvolviendo un jeep a control remoto y haciendo todo eso que los cirujanos hacen antes de dar una buena noticia- pues creo que les tengo buenas noticias a todos.  Parece ser que hubo un error de diagnóstico y no será necesaria la operación.

-¿ Cómo? - dijeron todos al unísono.

- Así es: un segundo exámen reveló que sus hijas dr. Johnson en realidad NO SON SIAMESAS. Había sido un error de diagnóstico como dije , las siamesas en realidad eran otras hermanas que nacieron el mismo dìa en otro hospital. Ya hemos notificado a los familiares de estas para que les den.. bueno.. la triste noticia de que sus hijas son siamesas… Pero en el caso de ustedes- continuó el doctor colocándole las pilas al jeep y sin dejar de sonreir- las noticias son excelentes. Sinceramente el hecho de que hubieran nacido en diferentes fechas siempre me hizo sospechar, pero… una radiografía es una radiografía y dado que eso los estudios mostraban… a propósito  mr. Johnson, de hecho usted tampoco es ciego al parecer sino mas bien hipertenso, pero bueno la ventaja es notoria. (menos en cuanto a la dieta)

- Comprendo, comprendo. Es decir que de ahora en mas puedo mirar si lo deseo..

- Absolutamente

- ¿Y yo puedo caminar separada de mi hermana Brenda?

- Claro hija.. y tu Brenda que eras la que mr. Johnson , digamos, decidió querer igualmente pero con , establezcámoslo así, una clase de amor no tan inmediatista como el que sentía por tu hermana, ¿te sientes feliz?

- Si, pese a haberme enterado que mi padre piensa que soy una chica complicada mientras hablaba con mi hermana si. Gracias doctor.

El padre hipertenso se fue caminando de la sala del hospital con su bastón blanco abandonado en un rincón, con una de cada una de sus hijas debajo de cada uno de sus brazos. Todos estaban ampliamente agradecidos al sistema de salud al que pertenecían ya que si bien no habían sido curados siquiera de algo leve, habían sido re diagnosticados de cosas realmente molestas.

- Hijas.. ¿qué les parece sin vamos a una pizzeria a celebrarlo, y esta vez SI, nos sentamos en tres sillas separadas?

- Buena idea papá…- dijo Lorain sonreindo y mirando al doctor Bletran alejarse con su  jeep a baterías por el pasillo.

Mientras caminaban una lágrima asomo el ojo derecho, ahora vidente del señor Johnson.

- ¿Qué sucede papá?

-Nada hija.. solo que .. si tu mamá, si ella estuviera aquí para verlo…

- Si papá… pero ella no está aquí con nosotros .. De hecho está trabajando papá, como tu eras ciego hace años que trabaja doble turno para mantenernos.

- Si , por eso, mejor vamos por esas pizzas, tomamos unas fotos de las porciones y las subimos a su blog. Será hermoso para ella.

Y en esta ocasión la historia tuvo un final feliz. Pero desgraciadamente esto no siempre es así. La gemelidad siamesa no es alto para tomar a la ligera estimado lector. ¿Sabía usted que para el año 2038 habran en el mundo aproximadamente unos 24 hermanos siameses?

El ser siamés es algo realmente serio. Y no me refiero a aquellos de vosotros que habeis nacido en Siam y que por tanto poseeís la ciudadanía siamesa. Me refiero a quedar pegado por algún lado a tu hermano. ¡Imagínate nomás!  Es algo que no debe ser tomado a la ligera. El matrimonio, el noviazgo incluso: todo se complica.  Debería preocuparnos y de hecho…

Muchos de nosotros así lo hacemos. Sigue estos prácticos consejos y nunca tendrás que meter a tu padre en una situación como la de este cuento a tu padre en la cual tenga que elegirte que tú o mas probablemente tu hermano viva:

• evita colocarte pegamentos del tipo instantáneo en zonas que puedan quedar próximas a tu hermano
• evita coser secciones de tu cuerpo a secciones del cuerpo de tu hermano
• evita colocar heridas abiertas tuyas junto a heridas abiertas de tu hermano: las heridas podrían cicatrizar y podrías quedar pegado
• cuando te abrazes con tu hermano asegurate de haberte desprendido correctamente al finalizar el abrazo
• si eres un embrión y compartes el útero con tu hermano asegurate de tomar distancia suficiente para que podais crecer sin compartir mas que a vuestros padres

Estos sencillos consejos pueden realmente hacer la diferencia, ¿verdad Brenda?

-Ya callese mr. Bloom…

-ok.

y ella te dice que la suya secará

todo el encanto de un llanto

Ella te pide y te eleva

ella sacude y te lleva

ella te saca y lleva

ella te mira y se llenan

tus dientes y tus venas

de frío los ojos

de sangre tan rojos

de vida las muelas

mordiendo despojos

de olvidadas cadenas

Ella jugó quizá a que fueras, tu ya sabes, tren de barrio. De barrio armado en una mesa, de a cuatro pilas el vagón y arboles de plástico que solo existen para soñar la emoción. El juguete sobre la mesa: comida que no se devora. Tren armado por chinos anónimos para quien en las paradas no hay fila ni sombra. Ella jugó quizá a que fueras la circulación de sus vías.

• ..  la burbuja en un caño de vidrio
• .. para mirarte y saberte, ahi encima , dispuesto de una mesa de colores y paisajes. Tren deshonesto y sin pasajeros. Vacío y ella sueña, sueña contigo en cada paraje. De muñecos de plástico que no escupen ni rien en sus trajes, ni le pegan al recuerdo ni acarician el paisaje. Ella te dice que eres , la excusa para su viaje.

Cuando ella sueña CONTIGO me refiero a que sueña usándote a ti para soñar mi amigo. No me refiero a que te recuerde en sus sueños, no seas tanimportante amigo . Si mio, pero no de los sueños. Tu sueñas, pero ella sueña solo contigo sin que tu jamás aparezcas ni en sus sueños ni en los mios…

y entonces el tren se rompe, los niños rompen juguetes. Los niños rompen juguetes para llorar por los juguetes rotos. Los niños rompen juguetes para llorar por los juguetes rotos que rompieron queriendo no haberlos roto. Los niños rompen juguetes para llorar por los jueguetes rotos que rompieron queriendo no haberlos roto  por querer arreglarlos. y entonces no tiene arreglo.

Ella te invita con la sutileza de una cúspide

que aparece cuando mas cansado

esta quien la alcanza y  menos la espera

y mas la quiere la muere y la anhela

ella te invita con la sutileza de una cima

a que te salgas de encima

de sus ojos de cera

que se derriten que el pecho quema

tanta mirada que a ti te vuelca

Ahora bien que cuando a uno lo invitan a llorar de esa manera piensa si acaso las lágrimas podrían ser el combustible alternativo . Pero ella se quedó con el combustible fósil. Lo reseco y lo muerto. El rastro de lo vivo en piedra moribundo de años indeterminados. Ella se queda con el combustible fósil, y tus lágrimas serán bebida y no combustible.

Y cuando la miras con los ojos secos, tan secos como una botella de cerveza en un concierto de Motorhead resulta que ella te mira y te dice:

- Te dejé… porque sabia que cuando te dejará no ibas a llorar. Te dejé porque no puedo vivir con un tipo que no llora cuando lo dejan.

Y si lloro? … me dejarás igual. Pero sin razón. No quiero ver tu espalda irracional. No quiero que sientas que me dejaste sin razón entiendes tu, si tu, por qué no te callas?

No quiero que te sientas culpable del delito de ausencia de motivo. La ausencia de motivo es locura y no quiero que te sientas loca en medio te tu delito. Por eso mirame, tu si, tu , por qué no me miras?

No lloraré ni hoy ni mañana. Tan cierto como que estas palabras no son para nadie. Tú , si , tú. Por qué no me dejas? No quiero que te sientas demente y ruín. tu motivo es que no seré capaz de llorar y aquí, como Wagner a las maderas, te regalo un motivo capaz de justificar tus siguientes dos horas.

Te fuiste y me da igual.

Me da pura y exactamente igual a que si te hubieras quedado.

Te fuiste y tu espalda tenía un cartel que decía: “puedes cerrar la llave?”  No decía “puedes apagar la luz?—–, Porque mi amor es ya solo el agua caliente. Ya no la electricidad ni siquiera la resitencia. Mi amor es solo agua caliente. y ni siquiera cayendo por los ojos

Emo = algo que todavia no llega ni a un Demo

Esta foto la saqué con mi cámara de fuelle de colección claro de una página que me invitaron a visitar. A ver, me empezó a gustar HOTMAIL.

(Hey que buen branding ahora que lo pienso.. una HOTLINE es USA es un telefono gratis generalmente. Un HOTMAIL, claro. Para dejarlo caliente del uso. Pero no: que ahí se quede)

Ahora cumple otra funciòn: HOTMAIL es mi cuenta de correo a la que entro solo cada 6 meses cuando realmente no tengo NADA que hacer (ni siquiera jugar con la pelusa de mi ombligo) y entonces me encuentro con unos 600 mensajes que dicen que TU TA TI TO o TE quieren ser mis amigos (¿en seriooo?) pero que me apure, ya que en caso contrario TU TA TI TO o TE pensarán que yo NO QUIERO ser amigo de ellos (¿en serio? )  y a lo mejor terminaran.. buen como el chico de esta foto quizá. Se me diò por entrar a una de esas invitaciones sociales que HI5 manda automaticamente a la lista de contactos del nabo de turno que no razona decir NO cuando ese servicio pregunta ¿QUIERES INVITAR A LAS PERSONAS QUE TIENES EN TU LISTA A SER PARTE DE…? .. la gran ª!”&@#€  yo no tengo idea de como llegué a la lista de contactos de este chico .

Lo que si sé es que no lo conozco, tengo mas posibilidades de conocer a su madre seguramente que a él (si es que el color de ropa se transmite geneticamente.. ah no, es cierto que los rasgos adquiridos se probaron falsos).

¿Será posible que entre tantos errores que cometí en la vida , algunos de ellos hayan crecido y llegado a ser un pantalón talle 32 negro tirado en la calle con un chico de flequillo torcido adentro? Esperemos que no, pues generalmente las mamas de estos adolescentes son mas bien señoras bien, mainstream que justamente suelen ser BUENAS madres BUENAS personas. ( basta que un adolescente que escriba mala poesía te diga NO ME COMPRENDEN para que te des cuenta que son unos genios cualquiera de los dos padres, sino ese chico ya no tendría fuerzas ni para terminar la frase)

Bueno igual entré a mirar a .. esperen que me fijo.,…EMO SKY, eso. MR EMO SKY .  Y ahí está la foto, mas o menos me tropiezo con unos 5 chicos así por mes (que son las cinco veces que salgo a la calle) . Procuro no patearlos, lo cual no sé si los hace felices puesto que algunos parecen desear que los patee.
Ok, EMO SKY, no te conozco. Vamos a decir que en la foto salisted divino. Pero por qué si era para.. (como era? un segundo…)  … YAMI, decidiste hacerla pública?  Ahhhh.. ñeñeñe . porque el EMO es además un FLOGGER.   Qué es un EMO y qué es un FLOGGER?   Un EMO es la cuarta generación de algo que comenzó en los 80… veamos: ADVIERTO DE ANTE MANO QUE NO SOY LA WIKIPEDIA. Las fechas son de llegada al tercer mundo, ok?

boys don´t cry

<. AÑOS 80: LOS NEW ROMANTICS: escuchaban The Cure, se pintaban los labios, y andaban un poco tristes claro está sin llegar a una depresión tipo trastorno bipolar. Era la excusa perfecta de muchos gays para travestirse sin que en la casa se dieran cuenta que eran raritos! Boys don´t cry .. boys don´t cry. Que buena canción. Ahora que el cortio asi, como repetido una y otra vez me hace acordar un poco a mi padre cuando me metieron el primer gol en un partido de futbol de barrio: “Hijo: boys don´t cry”.  Ok papá. Pero si en lugar de llorar insultó, mamá me pega y termino llorando igual. Asi que llorando de entrada me ahorro los insultos del medio. Pero en definitiva ahi estaban los NIURROS (new ros-  de NEW ROMANTIC claro) como diciendo: “Ja.. Goethe, Chopin, Shumman, eso era en el siglo XIX. Acá estamos nosotros, LOS NUEVOS románticos”. (claro entendiendo la palabra romántico por fatalista, trágico, emparentado al movimiento cultural y filosófico del siglo XVIII en adelante, bla bla bla,  y no al oso de peluche color fucsia con el bombon en la boca o al CD de Luis Miguel, queda claro.  Alguien puede encargarse de explicarle al mundo que ser romántico no es ser un imbécil en ese sentido de ver todo rosa, sino precisamente lo contrario: es decir SER UN IMBÉCIL igual pero en el otro sentido de ver todo negro? Gracias)

Bela Lugosi is dead...

<- AÑOS 85/90: LOS DARKS: unos cuantos punks siguieron sin conseguir novia ni trabajo y tampoco tenían ganas de cumplir con aquello de suicidarse algún día. Se bañaron mas seguido, le pusieron un par de solos a la música y asi nacieron los darks. Igual no duraron mucho. La transición de NEWRO a GOTICO fue como media fugaz para la mayoría. El dark digamos que fue una etapa intermedia. Pero no intermedia como el socialismo que de camino al comunismo se termina quedando 1 siglo. No no. Intermedia digamos como el Babismo, esa religión que salio del Islam, con profeta propio y todo, un par de años, venia bien venia bien y paf. Se transformó en BAHAISMO otra religión diferente. “Oíme Baha Ulah.. y que hacemos con el Bab? Bueno que se yo. Fue una transición, el en realidad hablaba de MI que había de venir. Ok ok, bien”. Bueno llamemoslo así. El DARK fue el BABISMO de los vampiros. Si el movimiento new romantic fue el Islam, y el Gótico es la fé Bahai, ahí va: pues tío, el dark fue solo el Babismo. (a proposito que mal que sonaba el nombre. Después de todo no fue mala idea cambiarlo)  Bela Lugosi is dead bela lugosi is dead bela lugosi is dead. Ya escuché , ya escuché, y no no se va a levantar mas asi fuera vampiro con toda la heroína que se llevó encima al cajón ese tipo no se levanta mas. (en este mundo al menos)

LASTIMOSA....

<.AÑOS 90 TARDÍO y 2000 y poco: LOS GÓTICOS: digan lo que digan la influencia mas grande de los góticos es LA FAMILIA ADDAMS.  No había gótica que no se cortara el pelo como Morticia y se vistiera como Merlina… aunque la mayoría lamentablemente tenía la silueta del tío Lucas. Claro: ser gótica era la única excusa de varias gorditas para vestirse todas de negro y disimular algunos quilos. Es obvio que si una chica no queda sexy vestida de murcielago no queda sexy con nada…

Les cuento un secreto el color negro, si eres gordo, hace que te veas, hace que te veas…. si , adivina que?????   como un gordo , pero vestido de negro. Y sino pregúntenle a los curas que hace años que saben esa sencilla regla. Por qué se piensan que son célibes? No no no, no es por la religión. Es porque son GORDOS. (wow, acabo de develar el secreto mas escondido del Vaticano)

A proposito miren la foto de LACRIMOSA. Es irónico que un look destinado a deprimir al portador resulte tan divertido al espectador.

Cual es el sentido de vestir algo que te pone triste a ti y hace reir a los demás? Pues esta banda auspiciada por PFIZER para su linea Zoloft supo deprimir a toda una generación de adolescentes, y reir a toda una década de personas de toda edad.

Son verdaderos mártires que sacrifican su estética en pro de la risa ajena. Admirable.

The black parade...

AÑOS 2005 mas o menos en adelante PRIMERA DÉCADA FINAL: y sí.. había tantos EMOticons en los MSN, tantas versiones dEMO de programas, que la palabra estaba ya casi posicionada. El punto en común claro es que todo lo que tiene esas tres letras.. pues lo dejo al imaginario público. Que son gratis tal vez? Quien sabe.. nunca intente comprar a un chico de estos, aunque lo haría sin duda en invierno para poner contra la puerta sentado asi y evitar que se cuele el aire.  Vistos así a mi me parecen una especie de brits con ropa genérica o góticos de bajo presupuesto.  Pero les falta gancho, les falta producción, no sé. Les falta.. les falta.. un peluquero que sepa meter bien una tijera. (en mi ciudad al menos se vé que los peluqueros no vieron jamas un video de MCR)   A ver: Me dí una vuelta por wikipedia… algunos rasgos de los emos:

• se cortan.. que novedad. Los góticos lo hacían.
• escuchan música depresiva. Ajá… igual que los góticos.  A propo. De pasada, no podían haber inventado un subgénero nuevo de música asi fuera la cumbia-darkoelectrocandombéricahop?  Porque mirando a los CHEMICAL ROMANCE suenan a todo lo que se venía haciendo en los 90.
• se cortan el pelo de costado. Igual que muchos góticos. Pero bueno si , hasta ahora es el rasgo digamos mas … mh IDENTIFICATIVO.
• son fans de Tim Burton. Igual que.. bueno no me hagan repetir otra vez.
• se visten de negro. Igual que.. adivinen quienes? (bueno si.. y los punks, los metaleros, los brits, los satanistas, los curas, los reverendos, los industriales, los músicos.. digo yo.. queda alguien que no se vista de negro? En definitiva.. quienes NO se visten de negro?)
• se ponen alguna cosita fucsia para DIFERENCIARSE de los goticos. Ok. So.. son góticos con un pañuelo fucsia, o unas medias a rayas. Fin del asunto.

Pues no. Son los del mechon que les tapa el ojo. Ya lo comprobé. Todo TODO todo , la música, el ideal, la fuerza, la discriminación de esta tribu urbana gira en torno al mechón que les tapa el ojo . Es la primera vez que un corte de pelo (que ya provenia de una cultura previa) per se eh PER SE , sin ninguna clase de evolución revolución o sostén filoso o filosófico que lo secunde crea una revolución cultural.

La verdad que desde que aparecieron los skaters a principios de los 90 que hicieron una tribu a partir de una tabla con cuatro rueditas la humanidad no había asistido a semejante ejemplo de. mh. MINIMALISMO INTELECTUAL GENETICAMENTE FORZOSO. (bueno bueno cuesta encontrar definiciones nuevas en GOOGLELAND) . Sinceramente los juggalos teniamos mas rasgos innovadores en lo musical y en lo estético . ( o antiestetico).  Acá quisiera comentar algo: pintarse la cara no esta mal.. casi todas las subculturas lo han hecho. Pero saben algo? Saben por qué me cayeron bien los juggalos? Porque son la única subcultura que parece haber comprendido que con la cara pintada no podés estar hablando en serio. Digo una cara pintada es como hace ICP para decir que sos un payaso , cantar unas cuantas guarangadas y reirte de ti mismo y de la vida. No es ni para asustar onda cuco (como los IMMORTAL) o dar un mensaje trascendentalista (como pretenden todas estas corrientes góticas).

Pasando a lo de FLOGGERS es mas sencillo. Cumplieron 15 años, ya les habían regalado la bicicleta el año pasado, y el ipod el anterior, asi que obviamente pidieron una cámara digital. Se sacan fotos, las publican en internet, se mandan decir que se sacaron una foto. Algunos dicen que sacan fotos de la foto del otro en la pantalla, y no dudo que pronto alguno sacara foto de la foto donde esta la foto del otro. Bueno, al parecer se divierten barato. Pequeño precio que debemos pagar los que recibimos el spam de FLOGGER por tener la tecnología de las cámaras digitales.

Un pequeño homenaje aquí a la precursora del movimiento obviamente; MANDY.

"No me comprenden"

Ok ok ok, es rubia. Ya sé. Pero bueno, con la vincha lila y el pelo negro queda lista para participar de la BLACK PARADE hasta que termine el filón.

Esta es la segunda mutación que sufre este post.

ME parece que cierro la ventana de HOTMAIL. Es lo único mas o menos parecido que quedó en la red desde el 98 a la fecha: el hotmail. Ahora cumple esa función tipo basural donde pase a revolver de vez en cuando a curiosiar, de forma casi coprófila.  A ver.. un par de ex que se acordaron de mi cumple.. (hace meses) , luego mhh.., se enojaron porque no respondí…. este otro que nuna mas vi.. ok. Y varios EMOS con FOTOBLOG. Preciosa la red.

Año 2008: WALL STREET tuvo una caída mas grande que en el 30 hace unos días, esta mañana tropas americanas atacaron una base de una red global terrorista usando DRONES (aviones que no usan motor, ni llevan tripulacion guiados por computadora), los chinos ya caminan por el espacio y envenenan a las personas aquí en la tierra. (dijera un colega español : estos chinos si que son mala leche, eh?) , el presidente de Irán en New York dice que borrará a Israel del mapa como quien dice que irá al estadio el domingo y cara de meteorólogo y un grupo de científicos locos gastaron miles de millones en dos brazos gigantes que van  a crear vida, aunque por lo pronto ya se les rompieron dos veces (se los habran vendido los chinos seguramente y de ahi sacaron el dinero para ir al espacio: todo cierra). Y a mi hotmail que no abro nunca  me llegaron : como 50 mensajes de una lista de correo sobre la agarofobia ofreciéndome formas de ganar la loteria, un par de emaiils del banco Banesto diciendome que tengo que renovar mis datos (aunque nunca tuve cuenta en ese banco claro) y  la foto que un EMO que no conozco se saco para la novia (a la cual tampoco conozco obviamente pues no soy psicólogo) . En Uruguay: las 8 horas 2 minutos. Por qué aca nunca pasa nada que merezca ser mencionado al menos en la seccion EL MUNDO INFORMA de la CNN?

Salud

¿Qué hago.. lo mato o no lo mato?

Supongo que esa pregunta se la habrá hecho muchisima gente antes que yo. Supongo que se la hará cada soldado cuando se cruza con un enemigo desarmado (si seguramente que se la hacen.. ¿No? ), seguro que se la hace el papá coleccionista de sellos ante el hijo de cuatro años cuando lo ve pegando la estampilla recién adquirida con goma escolar en una pared (esta si , es mas que probable… ) , seguro que se la hace el paisano ante el potrillo mermado por el dolor e indefenso en el suelo incapaz de sanar sus propios huesos quebrados (que telúrico…) , seguro que te la has hecho tu mismo jugando algún arcade ante un súbito ataque de compasión por el jefe al que siempre matas a golpes.

Ok, no voy a ser original por preguntarme si LO MATO O NO LO MATO. Pero yo me lo preguntaba mirando a Gerardo Bloomerfield. Lo que hacer curiosa la pregunta es que GERARDO BLOOMERFIELD soy yo… ¿Soy yo?

Bueno, por un lado tampoco tendría mucha originalidad en època de emos (¿cómo pudo surgir algo mas patético que los goticos despues de los new romantics, alguien me lo puede explicar? Es que estuve en una burbuja este tiempo) el dudar ante la posibilidad de automatarme (que suena mas exacto que AUTO ELIMINARME.. a ver TU, si TU , sicologo.. ¿que quieres decir con eso de AUTO ELIMINACIÓN? La gente no se ELIMINA man, la gente SE MATA. ¿Pero que excremento te piensas man, que somos marcianitos de una tragaperras?) ok, me perdí… malditos paréntesis a los cuales me he hecho adicto. En fin: el querer automatarme no me hará original, pero el tema es que yo no pensaba en matarme yo. Sino en matar a Bloomerfield que , de alguna manera soy yo. Así que vamos a la pregunta.

¿Soy Gerardo Bloomerfield?

Mucha gente me metió en la cabeza tanto tiempo que Gerardo Bloomerfield y yo eramos dos personas diferentes que llegué a dudarlo. Era mas o menos así:

a) todo lo malo que hacía, lo hacía un alter ego mío llamado Gerardo Bloomerfield

b) todo lo bueno que hacía , lo hacía yo .. el tipo normal

Pues para sorpresa de muchos permítanme decirles que semejante dicotomía nunca existió en mi vida a ese punto. Que siempre fui una unidad mas o menos pareja, con momentos de bajeza y de grandeza, de prolijidad y de bizarreza, de sobriedad y de cerveza, de aquella y de esa, y de la liviana y de la que pesa sin dejar de usar el mismo cerebro.

Gerardo Bloomerfield es el nombre por el que me dí a conocer a ustedes (digamos LOS LECTORES, dado que si lees esto eres mi lector de guste o no) como tantos escritores que , obviamente no nacieron llamándose con el nombre con el cual pasarian a la historia. (Escuchó mr. Edward Hughes.. i mean Eduardo Galeano.. ooops, es cierto que el antimperialista crónico está traumado de tener apellido IMPERIAL , tan traumado como si un neonazi apellidado Lieberman o un portestante inglés apellidad O´neil)

Yo no voy a ser la excecpción.  No en esto al menos.

Ahora bien, remitamos al significado etimológico del nombre ahora que ya ven que decidí no matarlo-matarme-atarme .

BLOOMER- que hace germinar, de BLOOM que significa capullo. Ojo que también sé que quiere decir ropa interior femenina en algunos países. Lo tengo claro: no me molesta. Después de todo hay muchos que se apellidan BRAGA que es lo mismo.

FIELD - pues campo.
Así que BLOOMERFIELD si bien es un neologismo que se me ocurrió en relación a varios hechos significa basicamente un CAMPO QUE HACE GERMINAR. Digamos: un GERMINADOR.

Algún lector viejo o viejo lector se acordará de mi cuento LENTEJAS y encontrará por ahí una pista sobre este origen tan obvio que sin embargo es la primera vez que doy a conocer. Aposté pues a lo que cambia , a lo que transforma, mas que a lo que crece, a lo que GERMINA.

Cuando veo la semilla en el algodón siendo niño (o en el adherente robado a mi madre, es lo mismo) cuando veo la semilla o la lenteja germinar digo YA ESTÁ. Esto COMENZó . Después que se hace planta sinceramente me aburre estimados.

Creo que BLOOMERFIELD es un neologismo que define muy bien esa actitud de emocionarse por el primer rastro de algo que me ha caracterizado.  Ahora bien… la ausencia. La ausencia no fue tal pues me he mantenido escribiendo y haciendo otro tipo de artes. El asunto acá está en por qué este blog vuelve a tener un vínculo primordialmente artístico o literario.

Hay una parte de verdad en aquello de la doble personalidad (esta no va a hacer la primera ni la última contradicción que encuentren en este sitio asi que NO SE ASUSTEN.. a propósito, nunca imaginaron que YO diría NO SE ASUSTEN , eh? ) hay una parte de esa teoria mr Hyde que Robert Bloch ( a quien sigo admirando logicamente siendo uno de los mejores escritores de todos los tiempos) en mi nombre Bloomerfield que quizá sea útil. Digamos que hay varias facetas en mi vida que me gustan a diversos grados. Algunos las conocen todas otros solo algunas.

Algunos saben de mi conversión al cristianismo. Pero he leído sinceramente tanta ESTUPIDEZ en la red al respecto que en este blog simplemente quisiera aclarar un par de cosas así, de entrada nomás:

Mi conversión es sincera y profunda: hace un par de años ya que soy cristiano y de hecho me bautizé este año, 2008 en las aguas del Río de la Plata. Tuve el honor de ser bautizado por el célebre teólogo William Wachtel del Colegio Bíblico de Atlántida una persona y hermano entrañable y de las mas inteligentes mentes que me tocó conocer.

No tuve ninguna conversión emocional en un templete barato, ni me tiré al piso hablando en chino, ni me puse a llorar delante de una multitud. No estuve en peligro de muerte. No tuve una crisis . Nada de eso. MI CONVERSIÓN FUE RACIONAL. Investigué , leí y llegué a encontrar en la Biblia las respuestas que buscaba de una manera lógica y razonable y tal que no me dejó lugar a dudas.

NO PERTENEZCO A NINGUNA RELIGIÓN. A ver si aclaramos esto… No estoy afiliado a una secta, no pertenezco a ninguna organización humana o denominación registrada ni tengo membresía en nada que me dé un carné o me haga un cuestionario previo. Creo que en eso le llevo la ventaja a varios satanistas que son TREMENDAMENTE RELIGIOSOS: Pues bien, yo no soy religioso. Siempre me resultaron incómodas las religiones y hoy sigue siendo así. Y les tengo noticias: la Biblia es un libro que condena la religión. La Biblia es un libro que apela a que cada persona tenga un conocimiento personal de la realidad y del Dios que la originó al margen de organizaciones con líderes terrestres. El cristianismo , EL GENÉRICO, el ORIGINAL, NO ES una religión. Y el propio Jesús de Nazareth , leído sin prejuicios fue uno de los maestros anti religiosos mas célebres de la historia. Si hasta fue muerto por oponerse a las religiones de su época!  Y hasta el propio Nietszche declaró que de las ideas de Jesús a lo que la gente conoce como “religión cristiana” hay un abismo y su rechazo era hacia la deformación no hacia la enseñanza original. Así que basta ya de asociarme al típico endemoniado que un día se enferma de diarrea, se asusta, reza y como se cura se convierte y se vuelve evangélista en un templo cantando en Klingoniano. NO ES MI CASO. Soy un hombre de fé y de razón. Y mi creencia en Dios no esta ligada a una forma ritual.

BIBLICO UNITARIO: algunas personas definen mi fé como bíblico unitario. Ok, no hay problema. Me baso en la Biblia y no en otra autoridad y creo en Dios como una unidad indivisible. No soy protestante ni católico , y desde luego que comparto la fé con los grandes pensadores bíblicos unitarios de la era de las luces: Miguel Servet, Isaac Newton, John Milton (muy leido por los satanistas por cierto.. ¿cuántos saben que era unitario?) , John Locke y algún otro decapitado o incinerado por diversos líderes de las religiones de época sean católicas sean protestantes.  En una época admiré a Sade, que murió loco en una mazmorra pintando de caca las paredes por su derecho a escribir una novela porno.. ahora de esas épocas admiro mas a Servet, que murió quemado en una hoguera sin dudarlo por su derecho a escribir bibliografía en latín sobre la circulación pulmonar de la sangre y la UNIDAD de Dios que llevaria al derrocamiento de las religiones. Cree que he dado un gran paso. Sin duda Servet fue para las religiones mas peligroso que Sade. Por eso al primero simplemente lo encerraron como el enfermito que era, al segundo lo quemaron vivo. En ese sentido les aseguro que para las religiones actuales es mas peligroso un Anthony Buzzard que un Marilyn Manson. El último no cambia nada: solo fomenta la ignorancia de que lo opuesto al mal, son las religiones. En cambio el primero invita a la gente a pensar en cuestiones como Dios y Jesús LIBRE de religiones: sean religiones cristianas sean religiones satánicas.

Y mas o menos dibujados estos puntos, procedere pues a escribir.  En este blog participaran algunas personas invitadas a las que quiero y aprecio y admiro. Algunos , serán sin duda hermanos de mi fé, renombrados teólogos. Y otros serán ANTIGUOS LECTORES, locos que crecieron leyendo mis libros y que hoy día los encuentro talentosos y triunfando en diversas ramas del arte : el dibujo, la literatura, la música. Muchos de ellos me respetan hoy tanto como cuando escribí ABEJORROS y eso es porque tienen una cualidad que tuve , tengo y espero seguir teniendo: MENTE ABIERTA.

Detesto tanto al que sale corriendo cuando ve a un chico vestido de negro como al que se rie cuando menciono la palabra Dios. La mente es para recibir información , procesarla y descartar lo que no sirve. Solo un imbécil le teme a la información. Mi texto bíblico favorito es:

“EXAMINADLO TODO, RETENED LO BUENO” (1 Tesalonicences 5:21)

Si examinaste menos que TODO, te perdiste de ALGO. Si retuviste algo mas que lo BUENO, pues entonces te sobre ALGO. En cuatro palabras la Biblia resume el mejor procedimiento analítico de la historia.

Así que aquí el daré la bienvenida a TODO, y quedará solo lo BUENO. Entre lo BUENO que se ha cruzado por mi vida en los últimos años, estuvo la obra de uno de los mejores dibujantes que he visto. Su nombre: Federico Mazza. Comenzó a dibujar inspirado en algunos cuentos mios pero obviamente su obra va mas allá de mi universo. Se inspiró, no copió y creó una estética propia.

Tiene la ventaja de conocerme como Bloomerfield y tambien de conocerme sin saber que yo era quien escribia bajo el nombre de Gerardo Bloomerfield y por tanto la apertura de mente necesaria para examinar TODO de mi y quedarse con lo bueno: con lo que le pueda citar de Insane Clown Posse (que alguna letra positiva tienen claro que sí) y con lo que le pueda citar de la Biblia sin escandalizarse ni por lo uno ni por lo otro.

Fede me hizo un retrato y lo voy a colgar acá, porque esta es en su visión  mi apariencia actual. Y creanme que me encantó. (no está muy alejada de la realidad por cierto… )

Espero que lo vayan disfrutando y bueno.Ahora si: este blog tendrá digamos mi parte mas secular, mas mundana, mas artística. Tengo otros dos blogs: uno dedicado a mi faceta laboral y otro a mi faceta propiamente espiritual. Examin enlos todos y quedense con lo que les sirva.

Saludos y bienvenidos. Que la paz del Único DIos y de Jesús , el pensador mas grande de todos los tiempos y el mas transgresor sea con todos ustedes.

Gerardo Bloomerfield, octubre 2008