Pero nosotros podemos hacer mucho por evitar esta situación:

• sacando la lengua y poniendo un gesto gracioso antes de morir privaremos a nuestro propio cadáver de todo dramatismo y disminuiremos hasta en un 80% las posibilidades de ser exhibido públicamente.
• la autocremación si bien rara vez hará desaparecer nuestro propio cadáver si logrará que quede irreconocible al punto que la exhibición pública del mismo no pueda ser asociada al recuerdo público que de nuestra persona se tenía.

Por eso recordemos que evitar la exhibición de cadáveres depende de cada uno de nosotros.

Aunque muchas veces el cadáver es exhibido irremediablemente y pese a toda precaución (ingesta de huevos de piraña incluída) tras lo cual los siguientes puntos deben ser tomados en cuenta.

El efecto psicológico de la exhibición de un cadáver

El 60% de los cadáveres que se exhiben públicamente son exhibidos por razones políticas. El 20% por ciento por razones sexuales, el 12% por ciento por cuestiones de negocios , el 7% por ciento sin razón alguna y el 1% restante por diversas razones entre las cuales se cuentan :

a- ubicar al propietario del mismo.

b- reducir los presupuestos de películas de horror.

c- maniquíes alternativos.

Ahora bien, del cadáver exhibido por razones políticas mas de la mitad son exhibidos por entidades gubernamentales las cuales en general buscan el efecto de convencer a la población de que determinada celebridad efectivamente ha sido muerta y se produce la exhibición tanta para provocar la tranquilidad de la población con respecto al cambio de situación del exhibido (de persona a cadáver) como para infundir temor en los cadáveres potenciales que vienen a ser aquellas personas en general socias o colaboradoras de la persona de la cual procede el cadáver exhibido.

Usualmente se exhibe vestido aunque para incrementar el efecto desmoralizador en los casos de líderes de organizaciones opositoras a los gobiernos que incurren en esta práctica, a veces se exhibe el cadáver :

a- desnudo

b- semidesnudo

c- vestido de koala y con la cara pintada

Desde luego el efecto psicológico de imaginarse a uno mismo en los titulares de varios medios de prensa y en los post de muchísimos blogs de la internet en las situaciones a y b pero especialmente en la situación c (vestido de koala y con la cara pintada) máxime aún transformado en un cadáver, suele ser devastador.

Muchos cadáveres potenciales optan por eliminar la circunstancia de sus vidas que los hace propensos a transformarse en cadáveres debido a la contemplación del cadáver de un socio, camarada y/o compañero sentimental en cualquiera de las situaciones ante descriptas.

Para transformar a una persona en un cadáver recordemos que basta con matarla, y que el proceso puede ser realizado una sola vez y es, desde el punto de vista meramente humano IRREVERSIBLE, por lo cual siempre debe ser considerada cualquier otra alternativa incluyendo:

a- la exhibición de un moribundo

b- la exhibición de un cautivo

c- la exhibición de un cautivo vestido con lencería erótica

Si bien el efecto emocional del cadáver exhibido es tremendo no hay que subestimar el efecto de las alternativas. En 2004 el grupo irregular armado “Frente Popular Por la Liberación de las Islas Caimán” entregó las armas tras haber exhibido el gobierno de las Islas Caimán a su lider, alias Gergy “el Caimán” vestido con medias de reja negras, tacones altos y portaligas con un cartel que decía: “Soy libre gracias a mi gobierno, incluso libre de prejuicios”.

Es cierto que el FPPLLDLIC tenía solamente dos integrantes : la pareja sentimental y el hijo del líder, también es cierto que el hijo posiblemente desertó del movimiento porque pasaba mucho tiempo jugando videojuegos. Pero esto no quita validez al ejemplo de que hay alternativas válidas y efectivas a la exhibición del cadáver desde el punto de vista preventivo y desde el punto de vista represivo.

Por ejemplo un sobrino de “el caimán” dijo: “Cuando lo vi en el noticiero vestido de travesti me puse a reir y me dí cuenta de lo absurdo de sus planteos… verlo así , con esas medias gritando por la libertad de nuestras Islas fue contundente. Pero admito que si lo hubiera visto muerto, con la lengua afuera y un rictus post mortem grotesco quizá hubiera asumido yo el liderazgo del FPP…. espere… mhh.. FPPLLLL bueno, del Frente que todos sabemos”

No sobrestimemos la exhibición de un cadáver, tampoco subestimemos el poder de la exhibición de la lenceria erótica femenina parece ser la conclusión.

-Pero antes de seguir con la entrevista quisiera…

- ¿Qué entrevista?

- Esta. ¿No es una entrevista?

- ¿Lo és?

- Bueno si me está preguntando algo lo és. Como le decía, antes de seguir quisiera aclarar que no debemos confundir al EXHIBICIONISTA DE CADÁVERES con los CADÁVERES EXHIBICIONISTAS. Son dos conceptos que al oído huelen igual pero a la nariz suenan diferente.  Y sí, la nariz estimado amigo claro que SUENA eso es obvio.

- Bien, expliquemos los conceptos.

EXHIBICIONISTA DE CADÁVERES: dicese de la persona que tiene el hábito, costumbre, manía, profesión o vicio de exhibir publicamente cadáveres y/o fotos y/o videos de los mismos con diversas causas, por diversos motivos y/o con variados fines.

CADÁVER EXHIBICIONISTA: dícese del cádaver que se exhibe. Dado que los cadáveres están muertos, no tienen posibilidad de tomar decisiones. Por lo cual es un adjetivo sin implicancia moral: el cadáver exhibicionista NO ELIGE ser exhibido a diferencia del humano en estado previo a cadáver. (vease también “zombi exhibicionista”)

Los antiexhibicionistas de cadáveres

Existen personas que por motivos religiosos, éticos, políticos, higiénicos u otros se oponen vehementemente al vilipendio público del occiso por la vía de la exhibicion.

Mr. Obama: se opuso vehementemente a la exhibición de un cadáver.

Uno de los mas célebres anti-exhibicionistas de cadáveres es sin duda el presidente Obama de los Estados Unidos, quien tercamente se negó a exhibir el cadáver de Osama Bin Laden pese a las insistencias del ejército, la CIA, la DEA, el portal ROTTEN.COM, una de sus hijas que quiere ser forense cuando grande, e incluso de los familiares de las víctimas del 11 S.

A estas Obama les dijo que le parecía injusto el exhibir el cadáver del asesino de sus familiares,que con matarlo era suficiente, que el señor Osama se había encargado de que no quedara ningún cadáver que exhibir en sus atentados. (algunas fuentes allegadas dicen que Obama respetaba a Osama por este hecho)

- Negro..

- ¿Qué?

- Mostralo…

- No

- Dale negro, MOSTRALO no seas malo.

- No NO y NOOO. Un cadáver es algo muy serio . No es el últimbo Blackberry para andarlo mostrando así como así.

- Dale negrito…

- Señor ministro.. le dije QUE-NO. Si quiere llame a cinco senadores y les muestro unas fotitos a ellos y listo.

- Ok, si no hay mas remedio. ¿A cuales senadores?

- Que se yo .. a los mas morbosos.

Y así fue que Obama se encerro con varios senadores y les mostró una pequeña colección de fotos gore, con evidente disgusto. Uno de ellos estaba notoriamente excitado, otro al salir tenía contratado un dibujante para que hiciera dibujos lo mas detallados posibles.

- No , el cerebro le salía un poco mas por el ojo derecho que por la oreja. Así… y en la oreja colgaba algo.. mhh.. ¿serían los intestinos? Puede ser porque tenía un tiro en la ingle debajo del corte que supura, si este. Al parecer le dispararon desde abajo a lo mejor alguien acostado. Yo creo que las balas rebotaron una de abajo y otra de costado justo en la cabeza y una salió por el ojo y otra por el oído llevándo masa encefálica.. si así.. mas rojo..esoooo..

La cuestión es que también han existido presidentes notoriamente exhibicionistas de cadáveres. De estos destacan el sr. Bush pero especialmente el actual presidente de Colombia Juan Manual Santos.

Exhibidores de cadáveres y la política

Hasta hace unos pocos años, una foto como esta:

Comandante Alfonso Cano muerto (Foto Gentileza del Señor Manuel Santos)

Solo se veía en sitios como MONDOMORBO, ROTTEN o algún periódico mexicano. Hoy la encontramos en prestigiosas agencias de noticias. Pero lo mas significativo no es la difusión de estas fotos que representan un auténtico vilipendio del cadáver, sino el origen: gobiernos CIVILIZADOS.

En el caso de estos dos cadáveres aquí re-exhibidos , se debe a la práctica habitual del ejército colombiano de exhibir la foto de la cabeza de los guerrilleros abatidos, especialmente los líderes en una especie de recreación de aquellas épocas en las cuales se colgaba la cabeza del enemigo en una estaca para infundir miedo , respeto e incluso risa en los enemigos.

Porque convengamos algo: la gente se ve ridícula cuando muere. Al principio se vé grotesca. Pero luego que el ojo se acostumbra, el rictus mortuorio, el rigor mortis en todo rigor tal como una caricatura de Pablo Pez termina teniendo al final un dejo de comicidad burlona.   El propio presidente Santos ya había exhibido la foto del cadáver del señor Jorge Briceño (aka Mono Jojoy y aka… 47) , que era bastante mas grotesca:

Comandante Mono Jojoy muerto (foto gentileza del Señor Juan Manuel Santos)

En esta foto , el efecto atemorizante de la perspectiva de llegar a ser un cadáver por analogía en caso de persistir en la misma actividad que el cadáver exhibido ( o sea, el era guerrillero.. ahora es cadáver. Tu eres guerrillero: deja de serlo  o serás cadáver) , se ve amortizado por la estética a medio camino entre un cuadro de botero y una Cartoon de Ted Avery.

Tales exhibiciones de cadáveres deberían ser evitadas a toda costa ya que el respeto perdido es por una persona ya muerta. Este hecho debe ser comprendido por cada exhibidor de cadáveres: si hubiera forma de volver a la vida a este cadáver y devolverlo a sus filas guerrilleras , obviamente nadie acataría órdenes después de verlo en una pose tan rídicula.

Se daría una situación del estilo:

- A ver , camaradas… FIRMES. ¡Volví a la vida y al combate!

- Jua jua.. anda.. MORSAAAA

¿Se entiende el punto? Pero el caso es que el cadáver termina sepultado. Y el respeto se pierde hacia un muerto que es vilipendiado sin un motivo valedero o con el dudoso motivo de fondo de sembrar el miedo al ridículo entre los camaradas del cadáver exhibido.

El problema, es que el ridículo se produce en un momento en que la inexistencia e inconciencia evita que uno lo perciba. Es decir, en otras palabras “después que esté muerto, pintame de payaso .. total,  estoy muerto”

Pero el señor Juan Manual Santos es un ferviente exhibidor de cadáveres y no ha dado síntomas de querer cesar en esta práctica aunque es justo decir que es del tipo de exhibidor SELECTIVO a diferencia de los exhibidores masivos de cadáveres como Dracul Vlad Tapes o el célebre emperador Craso que exhibió a Espartaco y sus seguidores crucificados a lo largo de todo el camino a roma.

De la palabra Dracul el seudónima de Vlad Tapes viene la palabra Drácula , que significa “vampiro malo de las películas de terror” o sea, nada bueno ni lindo (a menos que uno sea EMO , GÓTICO o DARK)  . De la palabra Craso viene la palabra Craso que es sinónimo de Flagrante , Alevoso. Como cometer un pecado CRASO.

Quizá en el futuro lejano la palabra Santos o Manual o Juan terminén significando “exhibido ridiculamente sin motivo”

Imaginemos en el siglo XXIII a un diseñador de modas diciéndole a su empleado:

- Sacá a ese maniquí de la vidriera que esta juanmanualsanteadome toda la exposición.

Pero estas cosas ni el tiempo las dirá, porque el tiempo no habla.

Ni los cadáveres. Pero si pudieran hacerlo, ¿quién duda que dirían claramente NO ME EXHIBAN PLEASE?   Es casi como exhibir la ropa interior sucia ante los vecinos: con la respectiva mancha de sangre, caca u orina. Es mostrar el cuerpo con los defectos que ya tenía en vida, mas con los defectos ocasionados por la causa de muerte, mas los defectos ocasionados por el paso del tiempo después de la muerte.

Todos en algún momento (salvo que el Señor disponga lo contrario) seremos un cadáver algún día tal como seremos también VIEJOS algún día.

Mostramos respeto a los viejos, podemos ir un poquito mas allá y mostrar respeto a los viejos mas avanzados: los cadáveres.  Me parece lógico , ético.

-Pero si esto es imposible al menos la presente entrevista.. ¿cree que sirvió de algo?

- Bueno, en lo personal creo que si la lee el señor presidente de Colombia Juan Manual Santos, es posible que el cadáver de Timochenko o de Hugo Chavez (¿quién dice que no?) sean exhibidos tal vez en una pose mas dramática. Embalsamados y de rodillas ante él como pidiéndole perdón. Pero no con estas morisquetas grotescas de las últimas fotos que hemos visto.

- Comparto.

Ahora bien para terminar las instrucciones, dado que en caso contrario el título no pega:

1- Asegúrese de exhibir el cadáver lo mas fresco posible, o en su defecto lo mas añejo posible, es decir, como esqueleto. Cualquier etapa intermedia es y será considerada de MAL GUSTO.

2- Si usted exhibe cadáveres en lugares públicos asegúrese de colocar un cartel visible que ponga sobre aviso a las personas de la condición de cadáver del cuerpo, para evitar manifestaciones ocasionales de cariño que podrían llevar a la necrofilia involuntaria. (léase el apéndice: “10 formas de Necrofilia que usted seguro no conocía”)

3- Si lo exhibe, que sea de pie o acostado. No intente sentarlo. Es complicado y además mas que un cadáver parecerá una persona dormida durante un discurso.

4- Así como el perro es el mejor amigo del hombre, la mosca es el mejor amigo del cadáver. Asegúrese de usar repelente para insectos en cada exhibición, salvo que tenga vocación entomólogo.

Y con estos sencillos pasos y si insiste, podrá exhibir el cadáver.

ATENCIÓN: este sitio no aprueba , ni fomenta la exhibición de cadáveres. Las fotos mostradas son de cadáveres exhibidos por personas con entrenamiento en la exhibición y vilipendio de cadáveres. No exhiba cadáveres (ni aún de animales) en su casa.  Recuerde también que la producción de cadáveres es una actividad ilegal en la mayoría de los países.

THE END

Y la esquina te retuerce y te acomoda
cigarrillos invitados a la boda
que te apagan con el humo cuando pasan
como nubes que te abrazan
vieja y sola.

Payasita mal pintada de alegría
si la risa no se anima a demostrarte
esperanzas bajo las miradas frías
ignoradas por tu hambre y por tu arte

Payasita , de la nena cara sucia
que se sienta junto al tarro de monedas
payasita, va tocando como pueda
la trompeta que hace mucho hasta era rubia
como ella, pero las ruedas
del destino , dejaron turbia.

Hoy tocaste en esa esquina mil canciones
con el hambre , payasita, no hay pulmones
te sostiene tu niñita ojos de cera
y la vida que es mas dura que la acera.

Hoy pasé por esa esquina y ya no estaba
La payasa que tocaba la trompeta
solo había aquella lata siempre quieta
y tu hija que en las manos la lloraba.

Que fue el sida, que la gripe hache uno
dice el barrio, que por fin te dio pelota
por un rato entre los chismes fue tu turno
y el de la nena del alma siempre rota…
la trompeta de su madre  robó alguno
y otro terminó robándole la ropa.

Tras los años se repite , misma historia
ya no es nena, pero la mirada igual
duele y corta como lluvia de cristal
se pinta un poco, sin espejo, de memoria
porque ya tiene a sus pies su unica gloria
un llantito , de hambre que acallar
varoncito , fue esta vez , hijo del mar
del mar vacío de la ciudad que lo agobia.

Sin trompeta , la payasa canta un tango
la sonrisa de crayola pesa un mundo
pero la vende barata por el mango
que le pague a su niñito un caldo inmundo….
a ese nieto de un olvido de esos largos
ojitos de la abuela , gris sin rumbo.

“Es el final del camino”.

Y la pared le respondió: “Si , así es…”

Las paredes no duelen tanto como las puertas pero pesan mas que un recuerdo. Y en ese balde vacío llamado esquina, escupió y su sangre y su saliva y su lluvia se abrazaron al caer en la oscuridad.

Su frente besó el ladrillo, una , y otra vez, , , , y sangre, , besando , golpe,,,, DATE LA CABEZA CONTRA LA PARED IMBÉCIL,, ,, su frente brillo de rojo y compitió con la lluvia,, ,,,, , PEGATE IDIOTA….

- Acá hay una cosa que no tenemos en cuenta tan frecuentemente. Y es que estos tipos al sentirse encerrados no atacan. Las ratas atacan cuando se sienten encerradas, pero estos tipos no.

- Estos tipos son como ratas. Están por todas partes pero solo los vemos en la basura o cuando nos muerden.

Su idiota frente besó la pared con mas pasión que aquella vez en que en una esquina alumbrada por la vida besó a su primer    ¿cómo era la palabra?

Novia, si , besó a su novia.

Y ella se puso roja, y cayeron unas lagrimas al suelo.

Y ella se puso virgen, y …

… la sangre manó y el dolor, era lo de menos. La sangre impresiona mas de lo que duele, se siguió golpeando. En un balde llamado esquina como aquel , envolvió en aluminio un pedazo de aquello que todos fuman y se lo trago de a humo en humo.

Y ahora la lluvia quería enseñarle lecciones. Era el fin del camino.Un callejón con pared. Con una sola salida. Si tuviera ojos en la espalda, los hubiera visto caminando hacia él. Armados de sudor y trozos de vidrio empañados por la piel.

- Hay un detalle a tener en cuenta, y es que el tomar un trozo de vidrio como puñal genera heridas a quien lo sostiene. Esto lo vuelve doblemente peligroso porque la sangre de quien hiere es un factor de contaminación que logra infectar a quien es herido…

- Si el trozo es de espejo es peor. Es como hundirle la realidad en la carne a la víctima.

- Completamente de acuerdo esta vez.

El adicto se golpeaba la cabeza contra la pared del callejón aquella noche de lluvia mientras aquellos otros se acercaban. Punto.

Se dio vuelta con una herida profunda en la frente que la lluvia lavó y los increpó:

- ¡Ya está! Les debo, si… les debo dinero, pero me deben la vida. Me sacaron la vida, ¿entendés?

- Aún no…

Uno de ellos se acercó y fue quien le colocó el inyectable  en medio del pecho sin que se resistiera. Cayó sobre sus rodillas.

-¿Con uno solo alcanza señores?

- Coloquemos los otros dos por si acaso…

Sintió un picotón en cada sien. Dos inyectables mas , y sus venas se llenaron de calma y dolor.

Se dobló sobre su estómago y cayó dándole la espalda a la pared.

- El doblarse sobre su estómago no fue un detalle menor , porque el estómago no se dobla…

- Excepto por el hambre.

- Nuevamente de acuerdo.

Aquellos se fueron claro, como siempre. Y cuando vinieron las convulsiones comenzó a rodar por el suelo húmedo aunque ya había parado de llover.

La pared lo detuvo , esta vez a ras del piso.

Y le sirvió de apoyo. Y se levantó.

Y ya no sangraba. Ni sentía mas que un deseo: el comer. Comer la comida mas cercana que alguien pueda tener, la comida con la cual nacemos en la boca.

Mordió su lengua. Una vez, fuerte , y estalló como una bolsa de tinta. Mordió dos veces y se partió. Masticó el primer pedazo y se hicieron dos. Y cuando llegaron a diez trozos la lengua dejó de ser.

Y caminó tambaleante viendo el amanecer. No sentía las sienes ni el pecho hinchado. No sentía mas que hambre. Y  miedo.

Se cruzó con algunas personas: lo miraron con la piedad que nadie merece sufrir. Quería morderlos pero les temía.

- Si si. Se ven horribles, pero yo apoyo al gobierno. ¿Qué podés hacerles sino? Fijate que…

Las voces quedaron atrás.

Se asomó a cada tarro de basura que encontró de camino y los revisó con los ojos y los dientes. No tenía palabras ni apuro que ofrecer.

Cuando la calle terminó un enorme mar, con el sol recién nacido reflejado le rompió la vista y se cubrió con una bolsa de plástico recién encontrada.

Dio la espalda al sol y camino de vuelta hacia la seguridad de alguna pared.

Se pechó con alguien mas que corría.

Y otros que lo corrían , implacables con aquellas jeringas en la mano.

Pero ya no podía recordar la noche anterior: su mente quedó castrada de recuerdos . De esperanzas ya era estéril.

(sazonada con palabras para la mujer mas hermosa del mundo)

Ven a verme
me desangro de ganas
de poder que existas
de lograr desvistas
me de cansancio, las canas
duermen

Ven espía
intrusa del tiempo
me muero de excusas
ya ni el viento
me escucha
yo fallezco de renuncias, muchas
mi día

No quiero que te asomes
No espero que me tomes
solo métete en mi vida de una vez
solo clávame tu anzuelo como a un pez
y elevame
y llévame
a bordo-fuera-arriba-dónde?
a morir tal vez

Si me morí un día abrazado a tu mirada
o involucrado con tus piernas
o entreverado en tu tierna
caricia, una de cada
9  me hace olvidar la almohada
no importa, si me difunto junto
a tu piel suave
de mis venas la llave
yo creo que cabe
que debe y puede ser facilmente
mas que suficiente——————-

No te olvides que golpeaste
mas que mis huesos, mi médula
que devoraste mis velas
y luego las cagaste
como simple cera
que tachaste mi sueños
y mojaste mis leños
para que nunca mas encendieran
al pedirme perdón
piensa bien lo que pides
por razón o compasión
no lo olvides…

No te olvides que jugaste
a la bolita en el barro
con esa perla que amaste
y la llenaste de sarro
que de aquel amor de oro
fabricaste un inodoro
una letrina asquerosa
sin piedad y sin decoro
y juzgaste poca cosa
mis cantos y mis poemas
y la sangre de mis venas
Y mi pecho vulnerable
lo pateaste ya sin pena
junto a una risa cualquiera
no lo olvides cuando hables
no lo olvides cuando ores
no lo olvides cuando afable
me pidas que te perdone…

No olvides que te reíste
de cuanto creía yo santo
no olvides que me cubriste
con un asqueroso manto
de pestilentes sudores
salivas, falacias y hedores
que silenciaron mi canto
No olvides que estando juntos
y no por 3o monedas
sino por  30 minutos
de pestilencia blasfema
me canjeaste, y no hubo luto
por la muerte de mi sueños
no olvides que cual perra
fuiste elegiste otro dueño
que te paseara, cruel sierra
que desgarraste mi pecho
no olvides que lo desecho
fue tu mano que lo hicera
No olvides cuando lamentes
no olvides cuando te excuses
no olvides en cuantas cruces
crucificaste mi mente…

No lo olvides, no te engañes
contempla tu vómito hediondo
que la verdad hoy te bañe
y veas tu obra, tu escombro
No lo olvides y prometo
que es lo que siempre daré
el furor de mis recuerdos
haré lo mismo , estoy cuerdo
tu decadencia y cinismo
ayer y hoy son lo mismo:
yo jamás lo olvidaré…

Si eres parte de la mano de obra esclava, de los miles de empleados gratuitos y sin derechos que hacen posible que este señor use esos trajes de miles de dólares.. o quizá uno de los pocos que todavía cree que la información que aparece en Wikipedia es confiable, por favor: mira esos ojitos tiernos de Jimmy Wales , y lee su petición personal.. petición de dinero claro. Save the Wales!! Cliquea la imagen!!

(De “Del Alcoholismo como la primera causa de detención en el Afganistán Post-Talibán” por Tomás Aquino, pág. 13, párrafo 2)

Los bares estos de  noches como aquellas son como tu esa familia Bob:, y yo vos lo sabés.

No te hacen preguntas Bon, te ignoran sin despreciarte. Sin dejar de mirarte te esquivan, como tu familia Bob, como tu  mi familia.

Solo te piden que soltés tu dinero y te guardés las palabras donde puedas, acaso donde mejor puedas. ¿Viste que cosa mas incómodas de guardar las palabras?  . Como tu esa familia Bob, deberías saberlo. Pero si lo sabés , guardátelo. Donde debas o puedas.

En eso hay consenso Bob, hay consenso :

RESOLUCION NUMERO UNO (tomada por la nube de carne anónima a lo ancho  y largo de todo el bar) : que te hundas en el único reflejo de tu rostro capáz de no recordarte mas nada que poca cosa, perdido en la soledad de la grappa barata. El lago portátil donde las aguas se ondulan al beberlas.Ahogáte en él, en el único mar que se lleva el viento y el tiempo Bob.

Metete en tus asuntos  que a nadie le importan. Si no no estarías acá, donde los techos fuman fracasos y las lamparitas chupan mas grasa que el filtro de un extractor. No llegaste pasado , llegaste digamos “a punto”.

Llegaste a punto para las 11, la hora del silencio Bob. Silencio relativo, circunstancial. El alcohol silencia también porque si no se callan un rato no pueden beber. Es como intentar cargar un auto en marcha, ¿sacás?.

Antes de eso, toda esta manga de borrachos se sienten demasiado alegres. Después de las doce se creen demasiado violentos. La alegría y la violencia molestan Bob, deberías saberlo. Pero no lo sabés porque no sos  soy un tipo alegre ni un tipo violento. Ni siquiera sos un tipo ya:  sos una sombra a la que va pisando descuidadamente un montón de ropa rellena de carne, que cada vez te queda mas ajustada Bob.

- He engordado… ultimamente. No sé como lo sabe. No me conoce.

Bob vació el vaso de grappa en su tráquea y era áspero como llenar un cono de diarios de maníes resecos.

Si y como Bob… Los conozco a todos. Todos son igual de diferentes.

Como estos esos vasos.

Yo sigo limpiando el vaso interminable: los cantineros no hacemos hacen mas que servir y fregar con un trapo sucio como el pasado unos vasos que a nadie le importan.  Ya sabés como es Bob.

-¿Y aquella de allá?

La mina se escondía lejos de todas aquellas miradas alcohólicas y sus alientos resecos.Acampaba sobre una mesa con un juego de vasos delante y sin juegos de palabras detrás. Viene todas las sombras. Es clienta ya o debería, supongo supone.

Cosa extraña en una mina: sola en un bar que “de facto” es de hombres.  Ya se sabe : hay bares para maricas en esta ciudad y bares para hombres. En definitiva los maricas son hombres también, ¿no? O sea que no hay bares para mujeres en esta ciudad y es extraño. Pero eso no quita que sea extraño también que la mina venga sola a un bar de hombres.

Las mujeres no beben solas. Las minas te olvidan bebiéndose a otro tipo, no dándole de comer a uno , a saber el dueño de un bar. No son como nosotros (los hombres y los maricas). Pero esta chica es .. como tan rara, Bob.

Me da mas curiosidad que miedo y eso es preocupante. Escuché cosas. Los mas borrachos parecen incomodarse y sentarse lejos.

Sabía que la mirarías Bob. Sabía que la mirarías después de tu tercer trago.

La que bebe sola… todos lo saben. Comenzó a venir si  hace un par de meses, todas las sombras, cada sombra de la semana acá. Siempre pide lo mismo, buena clienta. Pero no durará duraremos. Lo bueno jamás dura, eso de que si es bueno te durará para siempre solo funciona con los relojes y las herramientas.

No dura mas de un par de meses en cada bar, eso dicen YO NO SÉ. Se sienta ahí, ajena a todo lo que no sea su vodka.  No acepta invitaciones , eso dicen YO NO SÉ.

Me cagué de la risa en tu cara Bob, porque no dejás de mirarla. La muchacha está allí. Podría ser china o peruana. YO NO SÉ. Solo veo sus ojos rasgados como de gato. Vos no los ves ahora. No le eches la culpa a mi poca luz.

Es japonesa, o coreana. O tal vez peruana.

Eso dirías si fuera de día y con medio litro alcohol menos. En este momento podría ser un hombre, negro o ruso. O incluso un piano. Eso si que no podrías saberlo Bob. ¿Otro trago? No te quiero asustar…. no , en serio. No es un marinero coreano, no es un espía ruso.

Tranquilo Bob, es una chica. “Carola”. Así la bautizé. “Carola: la que bebe a solas” . Decime vos que mina no acepta tragos … me refiero a las minas que vienen a estos bares. Vienen a buscar fracasados que les hagan olvidar con un fracaso sin estrenar  un fracaso anterior. Que alcoholica no acepta un trago gratis de un fracaso.

- ¿Ella?

Así es Bob, deberías saberlo. Pero como no lo sabés, averigualo. La mesa está a menos pasos que el baño. Mirarle esos ojos te saca las ganas de vomitar y te ahorra el camino al baño. Si vas al baño por ahí no llegás. Andá a acompañar su soledad .Hacéte ese favor Bob.

Así,  arrastrate  hacia aquella esquina pisando esa sombra enojada, pero firme.

Dos clientes que se marchaban del bar se cruzaron en tu camino, no les des bola. Van ya lo suficientemente ebrios como para no volver a recordar tu rostro. La noche traga tanto como beben sus habitantes.

Bob se sentó y se sintió. ¿Cómo se sentó? Cayó medio desparramado. ¿Cómo se sintió?  Como un estúpido claro y para no desentonar con sus sentimientos  como un estúpido también preguntó después de sentarse si podía hacerlo.

- ¿Puedo… sentarme aquí, señorita?

- Ya lo hizo.  Igual no se preocupe no me molesta.

Delante de la mirada de “Carola , la que bebe a solas” , había cinco vasos. Tres estaban vacíos ya, y allá iba por el segundo. Parecían por la disposición semicircular sobre la mesa de madera apenas iluminada por la tenue lámpara contra la pared sobre ella, una especie de xilófono.  Tomo una de las notas que quedaba sin hacer sonar.

- Disculpe: necesito un trago para soportar la pregunta que me hará.

Bob sonrió.

-¿Qué te preguntaré?

- En algún momento me preguntará si me gusta el sexo oral. Pero por ahora me preguntará solo mi nombre. Lo cual es una pregunta estúpida. Ya se lo dijeron .

En los bares a las 11 de la noche solo se hacen preguntas estúpidas o preguntas sucias Bob. Deberías saberlo.

- No , solo me dijeron que aquí…

- No le dijeron. Le dijo. El imbécil de la barra.

Vació la nota. El piano quedo con cuatro teclas vacías y una pidiendo la eutanasia en aquella boca.

-Si.Así me dicen y eso soy. Cinco vasos de vodka por noche. En silencio. No soy prostituta señor. Me pago mis propios tragos. Cinco vasos de vodka: uno por cada dedo. Es de sabios saber de límites.

Bob sonrió.

- Pero los límites se pueden transpasar…

Bob guiñó un ojo.

- Yo los límites prefiero beberlos- dijo la que bebía sola y aceleró el final de su ronda- Voy a terminar mi último trago. Y lo dejaré a solas Bob. Debo volver.

Bob eructó. Luego habló. Tiempo suficiente para que el quinto pétalo de aquella margarita de alcohol y vidrio delante de Carola estuviera ya en su mano izquiera. Era zurda.

La mina se ponía a cada minuto mas rara.

- ¿Volver a donde?

- A la cama donde duermo, no a la cama donde me va a invitar usted. Antes que sea tarde. Si me quedo me dará sed. Y no queremos que suceda eso. Cinco vasos Bob, es mi límite . Debes saberlo.

Y entonces fue que aquella enorme masa de cansancio , de divorcios y despidos , de negocios fallidos sintió que no podía sobrevivir a esa noche sin la compañía de aquella joven. Carola o como fuera.

Miró su mirada negra, su pelo negro. Solo su piel era blanca, tan blanca que parecía una servilleta mas en medio de la penumbra del bar.Lo único limpio y blanco que encontrás en un bar de esos son las servilletas de papel que aún no se han sacado de la caja.

Esa masa , esa ropa rellena que pisaba una sombra indiferente, le  sonrió mientras contemplaba como los tres jóvenes ebrios de cerveza de la mesa mas allá se levantaba y desaparecían en el frío de la puerta afuera.

- Te invito a un trago. Vodka como te gusta…

- Ya bebí mis cinco tragos, en este mismo momento. Bebo sola. Y solo cinco…

Bob insistió.

- He tenido un mal día. Tal vez no me conozcas, pero , necesito hablar con alguien…

- Pague un psicólogo. O vaya a buscar un cura como la gente que no puede pagar un psicólogo.

- No no es eso. Tienes algo especial. Mira no soy de aquí. He llegado hace unos años, desde Canadá. Lo notás por mi acento. Este país es un desastre..

Los cinco vasos de Carola estaban vacíos.

- Lo sé pero no me molesta. Solo bebo lo que necesito. De eso se trata.

- Bueno , yo necesitaba … algo dinero para formar un hogar. Conseguí el dinero , formé el hogar y completar el hogar terminó con mi dinero. Mi mujer se fue cuando se acabó el dinero así que .. no entiendo. Solo me quedó la nevera y una botella de grappa. No hago sino caminar y beber … Carola.

Carola miró sus cinco vasos vacíos. Sus ojos negros se clavaron tan hondo en los ojos de Bob que casi lo deja ciego:

- Mire , le puedo aceptar un trago. Pero debo advertirle …

- Oh.. tengo dinero para pagar.

- Es algo mas que eso.

- No intentaré abusar de ti. Solo deseo que tomes un trago mas y me acompañes a mi con el siguiente.

- Si bebo un trago mas me embriagaré señor Bob. Y entonces…  puede que vea doble.

Bob rió, rió, rió.

- No abusaré de ti . Tranquila. ¡Cantinero, un trago!

Carola se siente muda. O el universo está sordo.

- Solo yo soy capaz de abusar de mi. Pero si bebo un trago mas.. veré doble…. y si veo doble…

Carola suspira.

-Acepto, esta bien. Pidame ese trago. Vodka sin hielo.

Me sonreíste Bob, como si hubieras ganado una apuesta que nunca jugamos. Yo no dije que no fuera a dejar de aceptar tu trago. Dije que no lo hacía . Y ahora lo hizo. Eso te hace único Bob. Ya te lo sirvo.

Déjame cobrarle a estos últimos clientes que ya se van…y te llevaré esos vasos.

- Yo invito- repitió Bob orgulloso.

El vaso de vodka y el de grappa aparecieron juntos sobre la mesa. Pero desaparecieron por separado. El vodka ya se había perdido en la boca de Carola, mucho antes que Bob apoyara el vaso de grappa sobre sus labios.

- Estoy ebria Bob, deberías saberlo.

Bob rió.

- Ya comenzaste a tutearme.. eso me gusta. Lástima que no me hables a mi. Le estás hablando a la silla vacía que está a mi lado.

Carola sonrió.

- Es que también estás en esa silla. Puedo hablarte ahí .. o aqui como quieras.

Y lo miró.

Bob tosió.

- Estás viendo doble, ¿n0? Es común no te asustes. Ya dijiste que te sucedía a menudo.

- Yo no estoy asustada Bob. No es mi doble, es el tuyo . Ahí lo tienes. Sentado al lado.

Bob sintió la bebida se le escapaba por los poros, se sintió sudar miedo. Y torció la vista.

Y allí no había un espejo Bob. Pero debería haberlo. Para darle una explicación que no asuste, que no tense. Porque ahí estabas Bob. Estabas sentado al lado tuyo. Solo que tu rostro parecía haber recibido la visita de una bolsa de gatos y la cabalgata de un ejército de ratas.

- Hola Bob…

Bob dejó caer el vaso sobre la mesa. Bob quedo mirándolo sonriendo.

- Pero… ¿quién es?

- Soy Bob… deberías saberlo Bob.

Bob se puso serio desde aquellas desfiguraciones en el rostro, aún era Bob  . Y Bob comenzó a reir.

Ocultó su cara entre sus brazos para no ver aquel rostro horrendo que era el suyo.

- Carola , la grappa de este bar … es pésima.. me veo a mi mismo.. jajaja … como vos me ves doble.. yo también me veo doble… solo que distorsionado…

Carola, la que bebe sola ya no sonreía , ni bebía, ni hacía mas nada que mirar su vaso vacío. Su sexto vaso. Finalmente estaba ebria. Finalmente había visto al doble. Finalmente todo sucedería y finalmente debería encontrar otro lugar donde ir a beber. Era su última noche en aquel bar.

No debiste aceptar el trago Carola, siempre bebés sola.

- Soy rara, usted lo dijo. Por no aceptar siendo alcohólica un trago invitado. Soy rara pero no excepcional. Deberías saberlo cantinero.

Bob miró a Bob.

- Y .. ¿qué se supone que te diga?

- Nada. Yo se todo lo que me puedas decir.

- Pero .. ¿por qué puedo verte?.. Estoy muy borracho.. ¿verdad? Desde aquella cantina en Quebec hace 15 años que no.. estaba tan borracho.

Bob le sonrió a Bob.

- Estamos un poco borrachos si. Pero esta es la borrachera de ella Bob. Ya sabés lo que dice el chiste… me emborracharé cuando cobre así veo el doble de dinero…

- .. y cuando salga a pagar beberé café para pagar la mitad de las cuentas. ¡Oye! ¿Cómo sabes ese cuento? Me lo hicieron hace muchos años. Antes de venir a este país.. antes de mis matrimonios y de la .. vez .. que bueno .. ese hijo de puta de.. ya sabes .. me estafó y …

Carola miró a Bob y miró a Bob.

- Señores tienen mucho de que hablar, pero debo irme.  Cantinero: ya te pagué las cinco copas por adelantado como siempre. El sexto trago lo invitó el señor..

Bob miró a Bob.

- Ella me vé Bob, ella me vé. Vé lo que nunca viste:  soy su borrachera Bob, soy tu lucidez.

- ¿Y qué? Sos yo… estoy borracho.. te veo .. me veo doble… no importa.. sos la misma basura que yo… la dejaste allá imbécil.. en Canadá…

- Ajá

Carola miraba a Bob y a Bob mientras encendía un cigarrillo.

- Y viniste a naufragar a este jodido país. … te casaste con aquella estúpida de Karen…

- Ajá.. si Bob.. lo hiciste…

Carola miraba a Bob y a Bob mientras guardaba los cigarros en la cartera.

- Y después la embarazaste.. de aquella insoportable niña.. invertiste todo el dinero .. de aquella empresa en remodelar la casa… imbécil… llegabas borracho … y ella salía con tu socio…

- Tu deberías saberlo Bob

Carola miraba a Bob y a Bob mientras guardaba sus llaves en la cartera.

- Después te casaste con .. Celia.. era buena gente Bob.. pero lo arruinaste todo..  y dejaste otro hijo por el camino.. la dejaste para irte con … aquella rubia.. ni el nombre te acordás…

- Como tu digas. Yo soy el único que no podrá contradecirte.

Carola miró el reloj en la pared. Y tomó su encendedor , lo debería guardar luego…

- .. y te llevabas a la niña.. y abusaban de ella los dos.. por eso tuviste que darle todo… para evitar una demanda.. y ahora.. ahora solo vales el precio del alcohol que llevás dentro maldito fracasado.. y no es mucho el valor creeme Bob… y aquella noche, le pagaste a aquellos perdedores. Era mas barato pagarles una vez … a ellos y que terminará todo en una noche.. que pagarle a tu hija de por vida.. el silencio siempre es caro.. pero en cuotas es mas caro.. y la mataron…

- ¿Y qué querías que hiciera?

- Irte.. olvidarla…. dicen que la enterraron casi viva.. así salió en la prensa.. dicen que la violaron… nunca pudieron ligarte.. país de mierda… no hay justicia… Te hubieras ido… a vivir de los recuerdos…

- Bravo… No me fui. No te fuiste, ¿y que quisieras que haga Bob?

Carola miró el encendedor en su mano. El alcohol y el fuego, no son justos pero son imparciales.

-¡Que desaparezcas.. maldito.. has hecho todo mal.. todo mal…!

Bob se puso a llorar y Bob sonrió compasivo.

Carola se acerco a Bob el doble, a Bob el alma deforme de rostro espantoso aún en la penumbra, y acerco su encendedor a uno de sus hombros.

Chasqueó la rosca y la chispa fue enorme.

Tan enorme que como cantinero nunca vi nada igual Bob. No ardiste, si hubo llamas duraron un segundo. Solamente desapareciste , te volviste fuego en un segundo y al otro cenizas.

Como una película que se extingue, como una linterna que se apaga.Tu doble desapareció Bob, y quedaste sumergido en el espanto.

-¿Qué… o..?

Te quedaste mirando Bob, anonadado. Y luego también comenzaste a desaparecer como cualquier reflejo.

- Se lo dije. Veo doble. Me embriago y veo doble. Quien acepta un trago acepta un destino, pero yo no puedo cargar con la mugre que llevan ustedes a cuestas. Yo soy la que bebo a solas.

Tu mirada fue de horror. Te miraste las manos Bob: tus dedos se esfumaron uno a uno como cigarrillos . Tus ojos se hundieron. Desapareciste por segunda vez y el polvo comenzó a flotar. Polvo siempre sobra por aquí no te preocupés.

Y la dejaste sola Bob: la dejaron a solas con su encendedor, y con el embrión de una resaca.

Y a mi me dejaron sin una cliente. Buena clienta. Cinco vasos de vodka, y siempre tomaba sola. Dicen que va unos meses a cada bar, luego .. ya no.

Me miraste Carola:

- Algunos beben café… yo simplemente recuerdos. Perdón por las cenizas cantinero…

No te preocupes Carola. Ahora que el bar quedo absolutamente vacío barreré si tengo ganas, o  dejaré una ventana abierta para que se barra solo.

Las cenizas y los recuerdos se los lleva el viento, como las palabras y los clientes Carola. Vos deberías saberlo.

Y saliste a navegar la noche y la soledad en busca de algún otro rincón sucio , de un nuevo bar en la ciudad.

Rastro de veneno, esa herida abierta que llevas acaso
mujer infectando
-de lodo
-lo todo
a tu paso
lodo en mis rosas
todo en mis venas
lodo en mis dientes y en mis poemas

de esa herida que sangra anestesia maldita
supuras mujer
LA veneno que invita
que IN VITA
de esa herida abierta allí entre tus piernas
te ofreces, te entregas y matas poetas
con la fuerza de una falsa risa
con la certeza de una amarga puerta

no llevas verguenza, no cargas prisa
en clavar puñales… y sales
sales corriendo
sales en la herida
sales e incitas

Y exterminas mujer, exterminas
Y acabas , y erradicas
Y ya no quedan y mueren

Enterrándose por no verte
en noches de fuego que queman
la fé , la esperanza y hasta la pena
ahorcadas con mis propias venas

Mujer, tu maldita que llenas
de fruto prohibido jardines
de oído raudo a serpientes
de odio cauto a sirvientes

que amas mas al oro que a los jazmines
y al tesoro enterrado
mas que a los dados
pues no arriesgas ni defines

Muere mujer, muere veneno
del cual mi vaso esta lleno
muere y vomita
¿mujer bonita?

¡Cierra tu boca y tus piernas
que mienten e invitan
cuando y donde no deben
sobre las alas que vueles!

Seras por siempre  tormento
encendiendo los lamentos
del que aún no te conoce
incluso del que te roce.

Cierra tu boca por siempre
y tras ella tu vagina
con ella me das la vida
para luego por azar
o por fiebre repentina
diversión o por ocasión
venir y sembrarla de espinas
esa boca tuya.. que pare y vomita
que traga y palpita
como asqueroso animal
Muere mujer y perezca
contigo tanta mentira
mientras los cielos te miran
asombrados, sin respuesta
mientras los celos te pidan
esas odiadas cuentas
de como cargas a cuesta
de como amargas y cuesta
tanta falacia y desidia..
la mancia de la perfidia
arte oculto que manejas
¿la vida es tu dón?.. ya déjala
ya muere y dejala en paz

Muere Mujer incapaz
de virtud
de huellas rectas
de dignas metas
y de luz

Aún no lo sé. Pero sigo caminando mientras te busco. Eres mi fe.

Te he perdido envuelta en los pañales de esta aterradora ciudad. Se de sobra , fe mía, que de todas las cosas que uno ha de buscar eres la única que no se encuentra caminando. Pero siempre te busco a pie.

Está claro. Sé que no te encontraré pero caminar me ayuda a olvidarlo. Preguntaré por vos a cada vitrina.

Se acerca aquella farmacia. Enorme, vieja y lejana.

- ¿Sabés dónde está mi fé?

El vidrio se calla. El vidrio me mira. El vidrio no se ríe.

Yo soy el vidrio y yo soy de vidrio. Y a cambio…

Yo no brillo.Yo no luzco. Yo no me rompo.

Pero el sí.. brillaba, lucía. Lo rompí en esos famosos mil pedazos que nunca son mil pues nadie ha tenido jamás tiempo de contarlos. Los que si conté fueron mis pasos.

Corrí 932 pasos alejándome de allí con la piedra aún en la mano.

¿La piedra aún en la mano? Entonces no la arrojé…

Miro a lo lejos y no veo el vidrio, ni me veo en él. Pero veo como le devuelve el saludo a este tímido sol de julio. Está vivo. No le arrojé una piedra, pensé que sí. Pero no, la piedra esta en mi mano.

Estaba… la dejé caer. El vidrio esta vivo, el sol también.

Mi fe es la que está muerta. Por eso no la encuentro, claro, crédulo de mi. No puedo encontrar a una muerta en una ciduad repleta de vidrios vivos. Debo ir a buscarla donde la sepultaron. Debo ir al cementerio donde está enterrada mi fé. Debo llegar a la tumba fresca del campo santo donde mi fe ha sido sepultada bajo la tierra de la mentira.

Y como tijera retomo la caminata, cortando al medio las avenidas. Mis piernas se cierran y abren. El papel gris va cayendo detrás. Son baldosas y gente que mira.

Son el cielo olvidado de un mes insoportable.

Sufrir tiene la enorme ventaja de no permitir pensar. Y si uno no piensa, no sufre.

Mi fe ya no sufre, no piensa. Yace enterrada y la encontraré pero muerta. El cementerio de mi fe camina y lo alcanzaré.

Camino por lo que ya se volvió noche aún antes que el sol se escondiera, y voy detrás de ella. De la sepultura de carne y huesos. La veo doblando una esquina.

-Ya deja esa esquina en paz, ya deja de doblarla… pará ahí.

Y paró, y me miró. Y le llevó el reconocerme lo mismo que le llevó a mi mano derecha llegar a su boca. La tapé porque de las tumbas solo sale mal olor.

- No digas nada , por favor, nada digas. Sé bien lo que llevas adentro. Llevás mi fe enterrada. Sos la mentira forrada de piel. Sos un montón de inventos apretados contra unos huesos vacíos, tan vacíos como tu mirada. Vine a buscar mi fe, muerta y todo es mía. Y la quiero ver una vez mas.

Abrir una tumba nunca es fácil. Hay tumbas que se abren con palas. Otras tumbas se abren con el filo reluciente de un espejo de esos que como mis piernas dividen avenidas y separan para siempre lo que junto ha nacido.

Veo brotar las mentiras, a raudales por cada puerta que mi sed abre. Veo brotar la roja mentira. Mi fe estará en algún lado. Allí dentro. En el pecho, o bajo el pecho. Allí está sepultada.

La mentira grita y se retuerce. La mentira divide y se divide. La mentira se desmaya y sigo buscando. Arranco cada trozo de historia que guarda aquella mentira que sepultó mi fe. Y escarbo ese cementerio. Escarbo cada una de sus tumbas.

Y me horrorizo. La tumba de mi fe fue violada. Sacaron mi fe y la cremaron. Acabo de vaciar una tumba vacia. Acabo de matar una muerta. Acabo de mentirle a la mentira.

Miro instintivamente al cielo. Pero sé que mis manos teñidas de rojo son un muro ante mi propio Dios. Vuelvo a correr, dejando esos mil pedazos que nunca son mil. Pero recuerdo haber dado 849 pasos antes de mirar hacia atrás.

Ya no soy la tijera que corta las avenidas grises de papel. Soy un enorme pincel que va dibujando un rastro . Y me sigue la ley. Nunca apareció la policía. Pero la ley me persiguió toda la noche. En especial cuando me dormí.

Era la primera vez que dormía lejos de ella. Fe mía. Desintegrada en la hoguera, sepultada en aquel pecho vano , en aquel cementerio ambulante. Violada y profanada luego, es humo que ni el horizonte recoge ni el viento invita a pasear.

Pasé de una pesadilla a otra antes de despertar. Y el baño me recibió con ansias. Desde el botiquín me miré y me di cuenta de algo: me sentía mejor. Horrendamente mal, pero mejor que antes de ayer. Mejor que antes de encontrarme con la mentira que sepultó mi fe.

Mi fe muerta, mi fe profanada. Me sentí mejor. Y sonreí levemente.

¿Había recuperado mi fe? En absoluto, tremendamente NO.

Pero solía tener una fe tan grande, que aún luego de asesinar aquella sepultura ponzoñosa,  el recuerdo de la fe que ya no tenía conmigo , me daba fe.

La fe suficiente de no esperar nada. La fe suficiente de no llenar mas baldosas con el eco de mis suelas.

Ya no camino , ya no respiro aire sino recuerdos.

Recuerdos que me hacen olvidar el silencio cada día mas, ahogado en un silencio que me recuerda lo viva que está mi carne y lo vacía que está mi vida desde que la mataste.

A mi fe.

Pero aún quedan la esperanza y el amor. Ya perdida la fe a solas estoy con la esperanza y el amor y los encierro por temor a que una mentira los sepulte. Por temor a que los maten los encierro para que parezcan un par de esos muertos con los que me cruzo de noche al caminar por entre las luces de una ciudad que a cambio de ingnorar mi alegría, me paga ignorando también mi pesar.

Uruguay : Potencia Nuclear

por Gerardo Bloomerfield

A veces los países piensan que o figuran en el mapa o los borran del mapa. Uruguay estaba a un paso de ser una potencia nuclear, cuando el agente de la agencia de inteligencia norteamericana llegó volando en un Dron a visitar a su presidente….

Uruguay : Potencia Nuclear

por Gerardo Bloomerfield

El”viejo” le dio una chupada mas al mate y una escupida mas a la vida y así fue que (“por causa de” N. Del T)  juntó las fuerzas necesarias de mirarse los pantalones.

No eran de vestir: eran los deportivos ADIDAS de toda la vida. No cualquier vida, una de esas vidas que solitariamente complejas tienden a inquietarse con el bramido de circunstancias ineludibles que marcan dificultades en los momentos mas vulnerables.

Una vida de mierda.

Pero una vida larga y vestida de un pantalón marca ADIDAS (también largo y gastado) que no hacían juego con las alpargatas (ni vivas ni ADIDAS) .

No era el mejor pantalón para recibir a un enviado del gobierno de Estados Unidos parado encima de esas alpargatas.

Pero tampoco estaba tan mal para ser un presidente de la República, cuentan que el de Zimbawe directamente suele pasearse ante emisarios extranjeros vestido de recién nacido, vale decir, con su propia piel (y algo de sangre y otras sustancias notorias y no tan notables) , sin el menor ratro de vergüenza y (según cuentan, aunque no sé exactamente quién) con cierto orgullo emanado de ciertos elementos que algunos afirman ser mítos , pero muchos creen magia por no mencionar que la mayoría le dan la devoción de una religión y todos en general el valor de una ciencia.

(si: la tiene grande, grotescamente ENORME el negro de Zimbawe. Lo lamento : tengo la convicción de que muchos lectores no entenderán los párrafos. Debo adaptarme a lo que no comparto.. en eso nos parecemos a los políticos. ¿Cómo quienes? Pues.. nosotros los..)

Y el “pinta”  tampoco era exactamente un enviado del gobierno y no estaba claro si de los Estados Unidos.Es que hoy día ya no longer se trata de relatividad siquiera. Es CIRCUNSTANCIALIDAD. Todo es circunstancial. Y dinámico: como una licuadora donde la crema de leche se transforma en (¿cómo se escribe? ¿Como se pronuncia? Ok) SHANTILLÍ de un momento a otro y un rato después en leche o suero según se bata o según repose. (me parece que era CHANTILLY, igual el corrector de texto me la marca subrayada en rojo.. ¿que hago? A la..)

Antes todo era o no era. Ahora todo es “casi, pseudo, neo, proto,ex y filo”.

No hay nazis: hay neo-liberales. No hay liberales , hay ex-Unión Soviética. No hay Union Soviética , hay pseudo-ciencias. No hay ciencia hay proto-religiones. No hay religiones hay filo-nazis.

Nada es exactamente nada y por la misma razón todo es exactamente todo en algún momento y todo y nada terminan siendo mas o menos lo mismo.

El que no cree en nada por ejemplo,  si no cree en nada es porque en nada NO  cree, entonces SI cree en todo. El que cree en “algo” sigue perdido pero mejor rumbeado.

El viejo hacia rato que había comenzado a creer en “algo” aunque no tenía claro lo que era. Le gustó eso del “panteísmo”: lo leyó en una revista Selecciones un día que estaba sentado en el inodoro.

La palabra PANTEÍSMO es un lugar cómodo de pararse en el camino a Dios de manera tal  de quedar bien con todas sus criaturas: mejor que agnóstico incluso. PANTEÍSMO: suficiente como paro no ser considerado ATEO por los votantes creyentes, pero no lo suficiente como para ser considerado CREYENTE por los votantes ateos.

Algo así como la palabra PROGRESISMO del ámbito de la fé. Pero bueno no dá para filosofar tanto.

Porque el viejo no era de filosofar tan adentro de su propio aljibe mental. Recogió el balde  a medio camino y volvió a sus pantalones parado a pocos metros de la frescura de la mañana que entraba por la puerta siempre abierta:

“Tener mas de 80 años y el pantalon sin mearse después de cinco mates ya es un mérito superior al del promedio”.

La autoestima le arqueó la sonrisa. Y el mate le crispó los nervios. De poca autoestima y mucho mate es que los uruguayos sonreimos poco entre tanto nervio. Pero hacemos muchas señas.

Decidido le hizo una seña al funcionario policial que lo esperaba de pie al lado de la higuera, en esa puerta principal que nunca cerraba,  pero del lado de afuera , duro como helado de portland pero haciéndole paso a la perra que entraba y salía a cada rato sin tanto protocolo.

- Hacelo pasar nomás.. que se va a hacer…. Hacé pasar al yankee este a ver que quiere…

Y el “milico” hizo la venia y marcó el paso y se dió la vuelta y todo eso que le causaba gracia al “viejo” y salió a buscar al gringo a la tranquera de la chacra mas adelante, unos 2 kilómetros mas adelante.

Ahí fue que del cómodo sofa, el único sofá cómodo en la sala (traído especialmente para su uso ) se levantó “el contador”.

- ¿Pero vos sos loco? ¿”A ver que quiere!? ¡Ya sabés lo que quiere! LAS BARRAS DE URANIO …- dijo el vicepresidente a quién la población había bautizado cariñosamente “el joven contador” aunque tenia 72 años claro está , pero por contraste y todo eso con el presidente… cualquier cosa que se moviera sin temblar y encadenara mas de 20 palabras de corrido parecía joven.

- ¿Por qué “contador”? . Esto se sabía que iba a pasar… la culpa fue del “Dotor” que se metió en este baile en el gobierno anterior. ¿Vos te pensás que los yankees son “abombaos”? ……………Bueno a veces si.. pero cuando están lejos de un televisor no tanto…………….. Si no se enteraron de nuestro programa nuclear antes fue porque no sabían ni donde estaba Uruguay en el mapa. No fabricamos ni miserables balas de escopeta…….mirá si iban a imaginar que ibamos a llegar a tener a… “la nena”. Pero el olor a uranio llegaba hasta Texas , ¿vos te pensás que son “nabos”?

El contador estaba mejor vestido que “el viejo”, lo cual es poco decir de su ropa. Y fumaba menos, lo cual es mucho decir de sus vicios, porque  “el viejo” no fumaba. Pero por la manera que agarraba la bombilla parecía que se fumara el mate en lugar de tomarlo: si hasta el vapor lo largaba por la nariz como si estuviera fumando. Y el ·pibe” no tomaba mate. Así que se podía decir que “fumaba menos” aunque ninguno de los dos fumaba o había fumado tabaco.

Pero “el contador” estaba también mejor asustado.  Y mas tembloroso (si ya sé que decir MEJOR TEMBLOROSO hubiera sido abusar de tu paciencia, pero no lo hice, ¿ok? ¿Asunto olvidado? Sigamos…)

- No sé , no sé “viejo”… ¿y si hacemos como Irán? ¿Y si negamos todo? ¿Y si decimos que .. que … las centrifugadoras son para … “propósitos pacíficos”, no sé… para secar las laptops del programa de informatización de los niños que se mojan cuando llueve?

El “viejo” no se rió, lo miró con lástima. Su vicepresidente había dicho una pelotudez tan grande que estaba claro que estaba mejor nervioso y superior asustado. (¡Auch!)

- Oíme.. el embarque llegó de Negrolandia……….hace…. hace unos días. ….¿ta?…………..Y atrás del embarque apareció este “yanqui”..  la tienen clara. Mirá ahí viene. …………..No seas “abombao” , ¿querés? Te diría “pelotudo” si no me sonara muy argentina la expresión… y a los porteños no hay que agarrarles prestadas ni las expresiones…………………….

-Shhh.. pará que ya llego..ejem- el contador se acomodó la corbata como queriendo ahorcarse un poco mas-  shh.. “Welcome home sir!”- dijo  con una de esas sonrisas que solo los contadores y los vendedores de torta fritas en los estadios son capaces de poner.

El ciudadano norteamericano cruzó la puerta sin sacarse los lentes negros ni extender la mano para devolver el saludo. Y los lentes negros eran lo único en común que tenía con el presidente de Uruguay: un par de ridículos lentes negros.

Porque el presidente no usaba chaqueta de cuero negra, ni se cruzaba de brazos. Y a decir verdad no era tan prepotente. Pero ser presidente de un país tan chico no dá para mucho tampoco.

- Mucho gusto, ¿como andás? , mi nombre es Jack Bauer, ¿todo bien? – dijo sin extender ninguna mano.

El viejo dejó el mate sobre la mesa llena de papelería del gobierno (manchando un decreto de ley dicho sea de paso)  y se paró lo menos encorvado que pudo. Los riñones lo estaban matando desde que el médico le había mandado caminar por la chacra.

Había jodido con gobernar desde su propia casa aunque 23 asesores locales, cinco empresas americanas, una psicóloga francesa y hasta un cardiólogo judío le habían recomendado lo contrario.

- Pará un poquito… yo no miro mucho la tv cable pero ese nombre me suena…

-Es el nombre de un personaje de una serie señor presidente- aclaró el vicepresidente que se atacaba de formalidad ante las visitas.

- Así es …- dijo el gringo aflojándose un poco , descruzando los brazos delante del pecho  y cruzándolos detrás de la espalda al caminar un poco por la sala de estar- Jack Bauer es el nombre del HÉROE de la serie “24″, un agente de la CTU…la Counter Terrorism Unit.

El “viejo” se calentó un poco con la explicación.

- Paráaaa…Paráaaa…..Entonces…………..¿eso quiere decir…………. que me estás tomando el pelo?- dijo el presidente de Uruguay.

- No señor,no señor. En la agencia no le tomamos el pelo a nadie, con ser cínicos nos alcanza. Sucede que al encargado de la sección CONTROL DE AMENAZAS NUCLEARES POTENCIALES, lease YO, le pusieron ese nombre, lease JACK BAUER, para que nadie sospechara de mi. O sea, nadie va a pensar que la CIA, manda a un agente con nombre de agente de la unidad antiterrorista de una serial de tv cable.. ¿me explico? Usted pensó que era joda.. bueno, los terroristas suelen pensar lo mismo y por eso yo paso desapercibido.

- ¡La gran puta ché! -exclamó el presidente de Uruguay perdiendo la moderación que no lo caracterizaba tan a menudo como entendido.

El contador puso cara de entendido como menudo y dijo:

- Bueno señor Bauer, en realidad en la serie su tocayo no es exactamente un agente de la CTU.. si mal no recuerdo dejó de trabajar oficialmente para la CTU en la temporada número… ¿seis? ¿O fue en la siete? A ver vos, ayudame.. -le dijo a una figura que no hacía sino masticar masa en un rincón de la sala.

Ahí, el silencioso secretario de la presidencia que hasta el momento estaba atorado con los bizcochos sin abrir la boca mas que para tragar, se levanto, ignoró como todos al vicepresidente  y opinó:

- Señor presidente, le ruego que guardemos las formas… vivimos en un mundo extraño… Natalia Oreiro fue una paquita de Xuxa, Hugo Chavez fue un militar golpista de derechas, Cartoon Network fue un canal de dibujos animados  y  usted fue un guerrillero urbano. Y bueno Uruguay tiene armas nucleares.. y lógico la CIA mando un agente llamado Jack Bauer. En realidad lo que suena mas creíble es lo último de todo esto si reflexiona.

- Si , ta, ta… – dijo el presidente de Uruguay, sentándose de nuevo y rascándose las canas. – bueno don Beckenbauer,……….. sientese no se quede así duro como los milicos……………. que tengo acá . ¿Toman mate en la CIA?

- De hecho no soy de la CIA soy de la CTU que también existe pero que nadie cree que existe porque la pusimos en una serie de televisión,¿entendés como es la vuelta?.Y no digas tanto “TA TA TA” que se activa un detector de armas que llevo incorporado en la PDA

Ahí el vicepresidente, soltó la carcajada:

- Jajajaja.. estos gringos se las saben todas. Me saco el sombrero. Por algo mandé a estudiar a mi hijo a la Universidad de Langsdorm…

- Pero eso queda en Inglaterra, no en Estados Unidos- dijo Jack Bauer mirándolo desconfiado como a todo lo que miraba.

- Por eso.. quiero que sea educado e inteligente y hable inglés , pero no tanto como para meterse a senador, ¿vio?.

Guardaron todos un incómodo

- Bueno bueno, vamos al grano valor.. – dijo el presidente de Uruguay- Sientese don Shurzeneger y tomese un mate. ………….A propósito , ¿te puedo tutear?……………….  Vos hablás como uruguayo………. ,¿tan bien te entrenaron?

Jack Bauer agarró el mate, y mirando con  la bombilla con mas desconfianza que a una carta con remitente árabe, respondió:

- Mirá la verdad es que no sé si estás al tanto que la CIA recluta en los países de origen . Yo soy nacionalizado Estadounidense.. pero en realidad yo nací en Jacinto Vera…

-¡Qué barrio Jacinto Vera! – dijo el presi

-……ranchos de lata por fueraaaaaaaaa… – cantó el vice-preci.

-… si y por dentro madera- termino Bauer malhumorado- ¿Sabés como me tienen las bolas con ese chistecisto?  Pero a mi no me van a distraer. Vos tenés URANIO nene y lo vas a enriquecer. Je.. el uranio y los familiares parece ser lo único que ustedes los presidentes del tercer mundo son capaces de enriquecer. Y nosotros no nos comemos los mocos : cuando nos dicen que van a enriquecer URANIO para “propósitos pacíficos” es como cuando un tipo pone condones en el equipaje antes de un viaje solo y le dice a la esposa que son “para usarlos de globos en una despedida de soltero”. En otras palabras: NO SEAS MALO . Ahh.. y dijiste que me ibás a tutear, pero no me hablás de “tú”. Esa es otra mala costumbre que tienen por acá. Arrancan mintiendo en eso ya: “¿te puedo tutear?” y después el tú no lo usan nunca.Usan el vos.

El viejo trago saliva, un pedazo de bizcocho que hacia mas de media hora había terminado de masticar pero había quedado olvidado entre la dentadura postiza y el paladar, y se dijo para adentro:

“La gran …. siete “  (a eso le llamo “autocensura”) “Estos tipos se las saben todas, pero …”)

-Bueno tá… ¿cómo supieron lo del Uranio?

Ahí salto el secretario de la presidencia:

-Señor presidente con todo respeto, esta agencia a la que representa el señor Bauer tiene un sistema de satelites espía CK-22 que se comunican con una constelación de DRONES o aviones no tripulados que sobrevuelan a distancia no detectable tomando fotos del tráfico marítimo de países sospechosos de vender uranio como Nigeria, toman fotos en infrarrojo a distancia y tienen un complejo software de SIGINT y otro de FININT que analiza las formas de todo lo que se asemeje a una barra de uranio, pasando entonces a las fotos que miden la radiación por el porcentaje de plomo remanente en la fuente de irradiación, lo cual a su vez es monitoreado en tiempo real para confirmar que la nave sea interceptada y se le haga HUMINT o inteligencia humana con algún infiltrado en la tripulación.

El agente Bauer escuchó pacientemente dando vueltas a su chicle con la lengua. Y con cierto aire de superioridad claro, sino no sería un gringo….naturalizado.

-¡La gran puta! – dijo el presidente , ya sin poder censurarse mas.

-Bueno.. en realidad nos enteramos , como casi todo, buscando en GOOGLE – y sacó una netbook de adentro de uno de sus bolsillos y al encenderla se las mostró- ¿Ven? Aparecen en el puesto número 3 de GOOGLE por la frase “compradores de Uranio en Nigeria”.., solo detrás de Irán y Venezuela. Y ya no digas “la gran puta” que me activas el filtro de sitios para adultos que tengo en la PDA.

El vicepresidente sacudió la cabeza.

- ¡Tuvimos una fuga de información! A ver secretario llame al ministro de defensa por favor. Me parte un rayo… -exclamó el contador indignado.

-¡”Ma” que fuga! – dijo Bauer- Lo que te mostré en mi netbook es un comunicado de la secretaría de prensa de la presidencia de Uruguay. Y el resultado numero cinco, en nigeriano, es un comunicado de la secretaria de Prensa de Nigeria. El de ustedes dice y cito  “ahora que tenemos uranio hemos entrado a formar parte del primer mundo” y el de Nigeria dice “ahora que le vendemos  uranio a un pais que ya es del primer mundo como Uruguay, pasamos a ser un país del segundo mundo” .

Todos guardaron silencio otra vez. Los silencios en las reuniones cuando no hay ninguna bebida alcohólica rondando son de las cosa mas incómodas que un ser humano puede experimentar en esta vida. A los escritores en lo personal (y a los lectores en lo general) les incomodan terriblemente. Son como un vidrio nuevo en la sede del Club Nacional de Football : alguien lo tiene que romper.

-Bueno bueno…. ta, nos agarraste Bauer. A mi se me escaparon cosas peores.. ………..pará ,¡ no te vayás (le dijo al secretario de la presidencia que ya rajaba hacia la puetta) nadie va echar a “naides” carajo! Errar es humano. ………….y ojalá puedamos entendernos…………..Yo cometí las mismas macanas o peores….sobre todo durante la campaña …………¿te acordás cuando aquel “nabo” me hizo contarle abajo de la higuera………..mi mayor secreto………..ese que nadie sabía ni compartía en este pais…………que la justicia es una cagada digo???  Bueno tá………..: compraste Uranio, te entusiasmaste… bueno tá.. tenemos el uranio. ¿Y qué es lo que quiere su gobierno don Flower ? No le de……… pelota a este “abombao”

Bauer tecleo algo en la PDA

-Que nos lo entreguen sería lo ideal. Un poco de uranio nunca viene mal, en especial empobrecido. Todo el que tenemos ya está enriquecido y gastamos bastante uranio empobrecido en la munición de tanques de las últimas 3 guerras. Pero si lo tiran en alguno de los océanos delante de testigos o sobre algúno de estos países considerados hóstiles (le pasó una lista) también sería aceptable. -y haciendo una pausa remató-Ah.. y que ya deje de decir “abombao” que me activa el detector de explosivos del celular.

-Epaaa….. ¡pará! No podemos andar tirando uranio al oceano. Si por tirar celulosa a un río tuvimos el quilombo que tuvimos… Tampoco podemos andar tirando uranio arriba de otros países..

- … claro, es que no tenemos la infraestructura para hacerlo, el presupuesto es prohibitivo – aclaró  el contador sonriendo.

Bauer se sintió un poco desilusionado.

- Pero.. miren que hay un par que les quedan bastante cerca… acá nomás al norte.. bueno está bien-replicó Jack Bauer-bueno como sea: entonces nos lo tendrán que entregar.

El viejo masticó la bronca como si hubiera perdido su cuadro de futbol.

- ¿Y si “decimo” que no?

- Escribo el nombre URUGUAY en esa lista que te acabo de pasar. Tengo 15 países mas que visitar esta semana. Alguno va elegir la opción 2 -  y le hizo una guiñada.

- Tá.. ¿y si decimo que si?  Porque escuchame.. el uranio no es barato………………. Quedamos embargado hasta las pelotas con esta compra, es del gobierno anterior. ………………..Fue por el tema de las papeleras con Argentina. (el presidente se pasó la mano por las canas) El presidente anterior, mi predecesor acostumbrao a pasar por la frontera material…………… radiativo , porque era oncólogicoo,¿ta? Ta disculpame por decir tá.. que se yo, para las radiosterapias.. bueno tá. ……………….El caso es que un día se manijeó con el tema de la bomba nuclear…………. porque no nos respeta nadie por acá por la zona. Nos respetan menos que a novia con hijos de otro… De última pensaba que si no fabricábamos la bomba nuclear…………. poniendo la planta nuclear en donde esta la papelera y apuntando la nube hacia los piqueteros de lado Argentino a lo mejor se iban..o se iban corriendo, o se iban corriendo un poquito aunque sea. Que se yo, es un quilombo. ME siento estresado de todo esto.. mi sueño era poner una escuela agraria ahí en el fondo donde está… (miró por la puerta) bueno donde esta volando ahora ese helicóptero……………¿Es de ustedes don Power………? (Jack Bauer primero iba a negar por reflejo.Luego asintió)  Ah ……. bueno, entonces sigo…si si que estacione ahi,a ver agente hacele las señas… ¿cómo que no tiene chofer??………bueno sigo……….. ahora seguimos con relajo con los argentinos, estamos endeudados con los nigerianos por el uranio.. y encima vos me pedís que te lo regale. ¿Qué ganamos nosotros? Mirá que no somos giles.. ¿tá? Yo sé que a Corea y a Irán…………….. les ofrecieron alguna cosita mas… – y ahora fue el presi el que hizo la guiñada, esa guiñada pícara que solo un viejo presidente o un borracho pidiendo fiado son capaces de hacer.

Bauer se la veía venir. La hizo corta:

- Bueno dale, ¿que propones?

Ahí el viejo se tomo las manos como en una plegaria y adquiriendo ese tono pontificial tan criticado por unos y amado por otros comenzó el verdadero discurso:

- Yo el uranio no te lo puedo entregar a vos ni a tu gobierno DI-RE-TA-MEN-TE………….., porque sino el presidente de Venezuela después me jode que somos unos vendidos al imperialismo yanqui y todo eso y me rompe las pelotas.. y no me puedo estresar, ¿ta?.  Ahora bien, vos viste que esto que recibimos ahora es la primera partida……La tiramos en un lugar donde jamás será recuperado………..de ande lo vamo a tirar no lo saca ni ……Jack Coustó……….Pero eso sí: de Nigeria quedamos comprometidos a levantar 2 embarques mas….. y tenemos firmado ya los contratos que hay que pagar. Ustedes mal o bien un poco de uranio tampoco les viene mal… además lo usan así empobrecido, ¿no? Como el que venden los negros.  Si las cuentas no me fallan..

- Ajá..te sigo- dijo Jack Bauer.

- Bueno, a Nigeria no se lo pueden comprar…………….. directamente porque está en la lista de países que………..bueno  promocionan la droga,…. el terrorismo,…. el musislam …… y el fubol…..soqueter que le dicen ustedes .. ¿no? Bueno:………… si nosotros a Nigeria le debemos 20 palos verdes de ustedes……………, a ustedes el uranio les viene bien y por otra parte… no quieren qu e nosotros tengamos uranio pa´enriquecer…….manden un agente como vos de origen uruguayo…………. , les alquilamos un barco , levantan lo que queda de uranio en Nigeria…….. se lo llevan ustedes, pagan la deuda a los negros… nosotros quedamos al día, ustedes se quedan con la mayor parte del uranio……. y listo el pollo.

Bauer ya mas o menos tenía calculado lo que le iban a pedir.

- No suena mal.. ¿cuánto nos saldría el barco?

- Y… un barquito les prestamos.. pero podríamos hablar de asistencia económica. …………….Sería un ejemplo para Irán y Corea, ustedes dicen “miren , Uruguay abandonó su programa nuclear y nosotros le perdonamos la deuda” – otra guiñada.

Bauer sonrió por primer vez desde que entró , a pesar de ser uruguayo sonrió. Es que hacía tiempo que vivía en otro país. “Y bueno”, pensó , “nos salieron mas baratos que los Pakistaníes”

- Bueno está bien. Si hubieramos podido resolver esto así de fácil con los Irán, capaz que a lo mejor hasta seguían teniendo el aire libre del virus  T y todo.. pero bueno tengo que consultar al lider nuestro y te confirmo..

-¿Vas a consultar con el grone?……………. Mandale saludos ché, ……………hace tiempo que no lo veo al moreno……………..

Bauer largó una carcajada.

-Dije CON EL LIDER, no con el presidente.  Nos vemos viejo.. si acepta me comunico.

Y salió por la puerta donde un helicoptero no tripulado lo estaba esperando.

El vicepresidente quedó asombrado viendo como se iba.

Le acercó un mate recién cebada al viejo, y le palmeó la espalda como si estuvieran en campaña electoral:

-Pero .. ¡como hiciste! … ¡Nos salió redondo! ¿Sabés que significa esto viejo? ¡Que ya no seremos una potencia nuclear! Pero.. tendremos un tratado de libre comercio con USA, una moción de censura a Argentina en el consejo de seguridad de la ONU, la condonación (otra vez) de la deuda… y algún préstamo… por no mencionar que a lo mejor hasta podemos sacarnos el clavo de arándanos que tenemos este año, es que acá a la gente le gusta mas la frutilla yo no entiendo …

- Si .. también la comisión de los nigerianos.. ché vos que estás mas claro para los números ,¿cuánto es el 20 % de  20 mil millones de dólares?  Ah.. y llamen a la armada para aprontar un barco.

- Pará viejo..¿los nigerianos nos pagan comisión?¿Van a saber de esto?- preguntó el contador.

- ¿Van a saber dijiste?…..Siempre lo supieron.  Ahora si contador, debo decirte por porteño que suene que sos bastante PE-LO-TU-DO lo de nabo ya te quedó corto  – y el viejo chupó otro mate- a propósito hacé arreglos para que tiren las barras esas que llegaron en el barco en el arroyo Miguelete justo cuando pase el satélite gringo.

-¿Las de uranio?

-¿Uranio? ¿Que uranio? – preguntó el viejo y salió a jugar con la perra al terreno riéndose.- Nada como unas barras de ………..carbón mineral…….. pa desinfectar el arroyo…  No dejá , no quiero mas mate…. voy a carpir un poco la tierra………que el helicotero ese que se llevó el gringo me jodió todos los gladiolos………..si si después que termine con las flores vengo y seguimos con el gobierno……… pero lo que necesitabas ya te lo conseguí…………¿ta?