Uruguay : Potencia Nuclear

por Gerardo Bloomerfield

A veces los países piensan que o figuran en el mapa o los borran del mapa. Uruguay estaba a un paso de ser una potencia nuclear, cuando el agente de la agencia de inteligencia norteamericana llegó volando en un Dron a visitar a su presidente….

Uruguay : Potencia Nuclear

por Gerardo Bloomerfield

El”viejo” le dio una chupada mas al mate y una escupida mas a la vida y así fue que (“por causa de” N. Del T)  juntó las fuerzas necesarias de mirarse los pantalones.

No eran de vestir: eran los deportivos ADIDAS de toda la vida. No cualquier vida, una de esas vidas que solitariamente complejas tienden a inquietarse con el bramido de circunstancias ineludibles que marcan dificultades en los momentos mas vulnerables.

Una vida de mierda.

Pero una vida larga y vestida de un pantalón marca ADIDAS (también largo y gastado) que no hacían juego con las alpargatas (ni vivas ni ADIDAS) .

No era el mejor pantalón para recibir a un enviado del gobierno de Estados Unidos parado encima de esas alpargatas.

Pero tampoco estaba tan mal para ser un presidente de la República, cuentan que el de Zimbawe directamente suele pasearse ante emisarios extranjeros vestido de recién nacido, vale decir, con su propia piel (y algo de sangre y otras sustancias notorias y no tan notables) , sin el menor ratro de vergüenza y (según cuentan, aunque no sé exactamente quién) con cierto orgullo emanado de ciertos elementos que algunos afirman ser mítos , pero muchos creen magia por no mencionar que la mayoría le dan la devoción de una religión y todos en general el valor de una ciencia.

(si: la tiene grande, grotescamente ENORME el negro de Zimbawe. Lo lamento : tengo la convicción de que muchos lectores no entenderán los párrafos. Debo adaptarme a lo que no comparto.. en eso nos parecemos a los políticos. ¿Cómo quienes? Pues.. nosotros los..)

Y el “pinta”  tampoco era exactamente un enviado del gobierno y no estaba claro si de los Estados Unidos.Es que hoy día ya no longer se trata de relatividad siquiera. Es CIRCUNSTANCIALIDAD. Todo es circunstancial. Y dinámico: como una licuadora donde la crema de leche se transforma en (¿cómo se escribe? ¿Como se pronuncia? Ok) SHANTILLÍ de un momento a otro y un rato después en leche o suero según se bata o según repose. (me parece que era CHANTILLY, igual el corrector de texto me la marca subrayada en rojo.. ¿que hago? A la..)

Antes todo era o no era. Ahora todo es “casi, pseudo, neo, proto,ex y filo”.

No hay nazis: hay neo-liberales. No hay liberales , hay ex-Unión Soviética. No hay Union Soviética , hay pseudo-ciencias. No hay ciencia hay proto-religiones. No hay religiones hay filo-nazis.

Nada es exactamente nada y por la misma razón todo es exactamente todo en algún momento y todo y nada terminan siendo mas o menos lo mismo.

El que no cree en nada por ejemplo,  si no cree en nada es porque en nada NO  cree, entonces SI cree en todo. El que cree en “algo” sigue perdido pero mejor rumbeado.

El viejo hacia rato que había comenzado a creer en “algo” aunque no tenía claro lo que era. Le gustó eso del “panteísmo”: lo leyó en una revista Selecciones un día que estaba sentado en el inodoro.

La palabra PANTEÍSMO es un lugar cómodo de pararse en el camino a Dios de manera tal  de quedar bien con todas sus criaturas: mejor que agnóstico incluso. PANTEÍSMO: suficiente como paro no ser considerado ATEO por los votantes creyentes, pero no lo suficiente como para ser considerado CREYENTE por los votantes ateos.

Algo así como la palabra PROGRESISMO del ámbito de la fé. Pero bueno no dá para filosofar tanto.

Porque el viejo no era de filosofar tan adentro de su propio aljibe mental. Recogió el balde  a medio camino y volvió a sus pantalones parado a pocos metros de la frescura de la mañana que entraba por la puerta siempre abierta:

“Tener mas de 80 años y el pantalon sin mearse después de cinco mates ya es un mérito superior al del promedio”.

La autoestima le arqueó la sonrisa. Y el mate le crispó los nervios. De poca autoestima y mucho mate es que los uruguayos sonreimos poco entre tanto nervio. Pero hacemos muchas señas.

Decidido le hizo una seña al funcionario policial que lo esperaba de pie al lado de la higuera, en esa puerta principal que nunca cerraba,  pero del lado de afuera , duro como helado de portland pero haciéndole paso a la perra que entraba y salía a cada rato sin tanto protocolo.

- Hacelo pasar nomás.. que se va a hacer…. Hacé pasar al yankee este a ver que quiere…

Y el “milico” hizo la venia y marcó el paso y se dió la vuelta y todo eso que le causaba gracia al “viejo” y salió a buscar al gringo a la tranquera de la chacra mas adelante, unos 2 kilómetros mas adelante.

Ahí fue que del cómodo sofa, el único sofá cómodo en la sala (traído especialmente para su uso ) se levantó “el contador”.

- ¿Pero vos sos loco? ¿”A ver que quiere!? ¡Ya sabés lo que quiere! LAS BARRAS DE URANIO …- dijo el vicepresidente a quién la población había bautizado cariñosamente “el joven contador” aunque tenia 72 años claro está , pero por contraste y todo eso con el presidente… cualquier cosa que se moviera sin temblar y encadenara mas de 20 palabras de corrido parecía joven.

- ¿Por qué “contador”? . Esto se sabía que iba a pasar… la culpa fue del “Dotor” que se metió en este baile en el gobierno anterior. ¿Vos te pensás que los yankees son “abombaos”? ……………Bueno a veces si.. pero cuando están lejos de un televisor no tanto…………….. Si no se enteraron de nuestro programa nuclear antes fue porque no sabían ni donde estaba Uruguay en el mapa. No fabricamos ni miserables balas de escopeta…….mirá si iban a imaginar que ibamos a llegar a tener a… “la nena”. Pero el olor a uranio llegaba hasta Texas , ¿vos te pensás que son “nabos”?

El contador estaba mejor vestido que “el viejo”, lo cual es poco decir de su ropa. Y fumaba menos, lo cual es mucho decir de sus vicios, porque  “el viejo” no fumaba. Pero por la manera que agarraba la bombilla parecía que se fumara el mate en lugar de tomarlo: si hasta el vapor lo largaba por la nariz como si estuviera fumando. Y el ·pibe” no tomaba mate. Así que se podía decir que “fumaba menos” aunque ninguno de los dos fumaba o había fumado tabaco.

Pero “el contador” estaba también mejor asustado.  Y mas tembloroso (si ya sé que decir MEJOR TEMBLOROSO hubiera sido abusar de tu paciencia, pero no lo hice, ¿ok? ¿Asunto olvidado? Sigamos…)

- No sé , no sé “viejo”… ¿y si hacemos como Irán? ¿Y si negamos todo? ¿Y si decimos que .. que … las centrifugadoras son para … “propósitos pacíficos”, no sé… para secar las laptops del programa de informatización de los niños que se mojan cuando llueve?

El “viejo” no se rió, lo miró con lástima. Su vicepresidente había dicho una pelotudez tan grande que estaba claro que estaba mejor nervioso y superior asustado. (¡Auch!)

- Oíme.. el embarque llegó de Negrolandia……….hace…. hace unos días. ….¿ta?…………..Y atrás del embarque apareció este “yanqui”..  la tienen clara. Mirá ahí viene. …………..No seas “abombao” , ¿querés? Te diría “pelotudo” si no me sonara muy argentina la expresión… y a los porteños no hay que agarrarles prestadas ni las expresiones…………………….

-Shhh.. pará que ya llego..ejem- el contador se acomodó la corbata como queriendo ahorcarse un poco mas-  shh.. “Welcome home sir!”- dijo  con una de esas sonrisas que solo los contadores y los vendedores de torta fritas en los estadios son capaces de poner.

El ciudadano norteamericano cruzó la puerta sin sacarse los lentes negros ni extender la mano para devolver el saludo. Y los lentes negros eran lo único en común que tenía con el presidente de Uruguay: un par de ridículos lentes negros.

Porque el presidente no usaba chaqueta de cuero negra, ni se cruzaba de brazos. Y a decir verdad no era tan prepotente. Pero ser presidente de un país tan chico no dá para mucho tampoco.

- Mucho gusto, ¿como andás? , mi nombre es Jack Bauer, ¿todo bien? – dijo sin extender ninguna mano.

El viejo dejó el mate sobre la mesa llena de papelería del gobierno (manchando un decreto de ley dicho sea de paso)  y se paró lo menos encorvado que pudo. Los riñones lo estaban matando desde que el médico le había mandado caminar por la chacra.

Había jodido con gobernar desde su propia casa aunque 23 asesores locales, cinco empresas americanas, una psicóloga francesa y hasta un cardiólogo judío le habían recomendado lo contrario.

- Pará un poquito… yo no miro mucho la tv cable pero ese nombre me suena…

-Es el nombre de un personaje de una serie señor presidente- aclaró el vicepresidente que se atacaba de formalidad ante las visitas.

- Así es …- dijo el gringo aflojándose un poco , descruzando los brazos delante del pecho  y cruzándolos detrás de la espalda al caminar un poco por la sala de estar- Jack Bauer es el nombre del HÉROE de la serie “24″, un agente de la CTU…la Counter Terrorism Unit.

El “viejo” se calentó un poco con la explicación.

- Paráaaa…Paráaaa…..Entonces…………..¿eso quiere decir…………. que me estás tomando el pelo?- dijo el presidente de Uruguay.

- No señor,no señor. En la agencia no le tomamos el pelo a nadie, con ser cínicos nos alcanza. Sucede que al encargado de la sección CONTROL DE AMENAZAS NUCLEARES POTENCIALES, lease YO, le pusieron ese nombre, lease JACK BAUER, para que nadie sospechara de mi. O sea, nadie va a pensar que la CIA, manda a un agente con nombre de agente de la unidad antiterrorista de una serial de tv cable.. ¿me explico? Usted pensó que era joda.. bueno, los terroristas suelen pensar lo mismo y por eso yo paso desapercibido.

- ¡La gran puta ché! -exclamó el presidente de Uruguay perdiendo la moderación que no lo caracterizaba tan a menudo como entendido.

El contador puso cara de entendido como menudo y dijo:

- Bueno señor Bauer, en realidad en la serie su tocayo no es exactamente un agente de la CTU.. si mal no recuerdo dejó de trabajar oficialmente para la CTU en la temporada número… ¿seis? ¿O fue en la siete? A ver vos, ayudame.. -le dijo a una figura que no hacía sino masticar masa en un rincón de la sala.

Ahí, el silencioso secretario de la presidencia que hasta el momento estaba atorado con los bizcochos sin abrir la boca mas que para tragar, se levanto, ignoró como todos al vicepresidente  y opinó:

- Señor presidente, le ruego que guardemos las formas… vivimos en un mundo extraño… Natalia Oreiro fue una paquita de Xuxa, Hugo Chavez fue un militar golpista de derechas, Cartoon Network fue un canal de dibujos animados  y  usted fue un guerrillero urbano. Y bueno Uruguay tiene armas nucleares.. y lógico la CIA mando un agente llamado Jack Bauer. En realidad lo que suena mas creíble es lo último de todo esto si reflexiona.

- Si , ta, ta… – dijo el presidente de Uruguay, sentándose de nuevo y rascándose las canas. – bueno don Beckenbauer,……….. sientese no se quede así duro como los milicos……………. que tengo acá . ¿Toman mate en la CIA?

- De hecho no soy de la CIA soy de la CTU que también existe pero que nadie cree que existe porque la pusimos en una serie de televisión,¿entendés como es la vuelta?.Y no digas tanto “TA TA TA” que se activa un detector de armas que llevo incorporado en la PDA

Ahí el vicepresidente, soltó la carcajada:

- Jajajaja.. estos gringos se las saben todas. Me saco el sombrero. Por algo mandé a estudiar a mi hijo a la Universidad de Langsdorm…

- Pero eso queda en Inglaterra, no en Estados Unidos- dijo Jack Bauer mirándolo desconfiado como a todo lo que miraba.

- Por eso.. quiero que sea educado e inteligente y hable inglés , pero no tanto como para meterse a senador, ¿vio?.

Guardaron todos un incómodo

- Bueno bueno, vamos al grano valor.. – dijo el presidente de Uruguay- Sientese don Shurzeneger y tomese un mate. ………….A propósito , ¿te puedo tutear?……………….  Vos hablás como uruguayo………. ,¿tan bien te entrenaron?

Jack Bauer agarró el mate, y mirando con  la bombilla con mas desconfianza que a una carta con remitente árabe, respondió:

- Mirá la verdad es que no sé si estás al tanto que la CIA recluta en los países de origen . Yo soy nacionalizado Estadounidense.. pero en realidad yo nací en Jacinto Vera…

-¡Qué barrio Jacinto Vera! – dijo el presi

-……ranchos de lata por fueraaaaaaaaa… – cantó el vice-preci.

-… si y por dentro madera- termino Bauer malhumorado- ¿Sabés como me tienen las bolas con ese chistecisto?  Pero a mi no me van a distraer. Vos tenés URANIO nene y lo vas a enriquecer. Je.. el uranio y los familiares parece ser lo único que ustedes los presidentes del tercer mundo son capaces de enriquecer. Y nosotros no nos comemos los mocos : cuando nos dicen que van a enriquecer URANIO para “propósitos pacíficos” es como cuando un tipo pone condones en el equipaje antes de un viaje solo y le dice a la esposa que son “para usarlos de globos en una despedida de soltero”. En otras palabras: NO SEAS MALO . Ahh.. y dijiste que me ibás a tutear, pero no me hablás de “tú”. Esa es otra mala costumbre que tienen por acá. Arrancan mintiendo en eso ya: “¿te puedo tutear?” y después el tú no lo usan nunca.Usan el vos.

El viejo trago saliva, un pedazo de bizcocho que hacia mas de media hora había terminado de masticar pero había quedado olvidado entre la dentadura postiza y el paladar, y se dijo para adentro:

“La gran …. siete “  (a eso le llamo “autocensura”) “Estos tipos se las saben todas, pero …”)

-Bueno tá… ¿cómo supieron lo del Uranio?

Ahí salto el secretario de la presidencia:

-Señor presidente con todo respeto, esta agencia a la que representa el señor Bauer tiene un sistema de satelites espía CK-22 que se comunican con una constelación de DRONES o aviones no tripulados que sobrevuelan a distancia no detectable tomando fotos del tráfico marítimo de países sospechosos de vender uranio como Nigeria, toman fotos en infrarrojo a distancia y tienen un complejo software de SIGINT y otro de FININT que analiza las formas de todo lo que se asemeje a una barra de uranio, pasando entonces a las fotos que miden la radiación por el porcentaje de plomo remanente en la fuente de irradiación, lo cual a su vez es monitoreado en tiempo real para confirmar que la nave sea interceptada y se le haga HUMINT o inteligencia humana con algún infiltrado en la tripulación.

El agente Bauer escuchó pacientemente dando vueltas a su chicle con la lengua. Y con cierto aire de superioridad claro, sino no sería un gringo….naturalizado.

-¡La gran puta! – dijo el presidente , ya sin poder censurarse mas.

-Bueno.. en realidad nos enteramos , como casi todo, buscando en GOOGLE – y sacó una netbook de adentro de uno de sus bolsillos y al encenderla se las mostró- ¿Ven? Aparecen en el puesto número 3 de GOOGLE por la frase “compradores de Uranio en Nigeria”.., solo detrás de Irán y Venezuela. Y ya no digas “la gran puta” que me activas el filtro de sitios para adultos que tengo en la PDA.

El vicepresidente sacudió la cabeza.

- ¡Tuvimos una fuga de información! A ver secretario llame al ministro de defensa por favor. Me parte un rayo… -exclamó el contador indignado.

-¡”Ma” que fuga! – dijo Bauer- Lo que te mostré en mi netbook es un comunicado de la secretaría de prensa de la presidencia de Uruguay. Y el resultado numero cinco, en nigeriano, es un comunicado de la secretaria de Prensa de Nigeria. El de ustedes dice y cito  “ahora que tenemos uranio hemos entrado a formar parte del primer mundo” y el de Nigeria dice “ahora que le vendemos  uranio a un pais que ya es del primer mundo como Uruguay, pasamos a ser un país del segundo mundo” .

Todos guardaron silencio otra vez. Los silencios en las reuniones cuando no hay ninguna bebida alcohólica rondando son de las cosa mas incómodas que un ser humano puede experimentar en esta vida. A los escritores en lo personal (y a los lectores en lo general) les incomodan terriblemente. Son como un vidrio nuevo en la sede del Club Nacional de Football : alguien lo tiene que romper.

-Bueno bueno…. ta, nos agarraste Bauer. A mi se me escaparon cosas peores.. ………..pará ,¡ no te vayás (le dijo al secretario de la presidencia que ya rajaba hacia la puetta) nadie va echar a “naides” carajo! Errar es humano. ………….y ojalá puedamos entendernos…………..Yo cometí las mismas macanas o peores….sobre todo durante la campaña …………¿te acordás cuando aquel “nabo” me hizo contarle abajo de la higuera………..mi mayor secreto………..ese que nadie sabía ni compartía en este pais…………que la justicia es una cagada digo???  Bueno tá………..: compraste Uranio, te entusiasmaste… bueno tá.. tenemos el uranio. ¿Y qué es lo que quiere su gobierno don Flower ? No le de……… pelota a este “abombao”

Bauer tecleo algo en la PDA

-Que nos lo entreguen sería lo ideal. Un poco de uranio nunca viene mal, en especial empobrecido. Todo el que tenemos ya está enriquecido y gastamos bastante uranio empobrecido en la munición de tanques de las últimas 3 guerras. Pero si lo tiran en alguno de los océanos delante de testigos o sobre algúno de estos países considerados hóstiles (le pasó una lista) también sería aceptable. -y haciendo una pausa remató-Ah.. y que ya deje de decir “abombao” que me activa el detector de explosivos del celular.

-Epaaa….. ¡pará! No podemos andar tirando uranio al oceano. Si por tirar celulosa a un río tuvimos el quilombo que tuvimos… Tampoco podemos andar tirando uranio arriba de otros países..

- … claro, es que no tenemos la infraestructura para hacerlo, el presupuesto es prohibitivo – aclaró  el contador sonriendo.

Bauer se sintió un poco desilusionado.

- Pero.. miren que hay un par que les quedan bastante cerca… acá nomás al norte.. bueno está bien-replicó Jack Bauer-bueno como sea: entonces nos lo tendrán que entregar.

El viejo masticó la bronca como si hubiera perdido su cuadro de futbol.

- ¿Y si “decimo” que no?

- Escribo el nombre URUGUAY en esa lista que te acabo de pasar. Tengo 15 países mas que visitar esta semana. Alguno va elegir la opción 2 -  y le hizo una guiñada.

- Tá.. ¿y si decimo que si?  Porque escuchame.. el uranio no es barato………………. Quedamos embargado hasta las pelotas con esta compra, es del gobierno anterior. ………………..Fue por el tema de las papeleras con Argentina. (el presidente se pasó la mano por las canas) El presidente anterior, mi predecesor acostumbrao a pasar por la frontera material…………… radiativo , porque era oncólogicoo,¿ta? Ta disculpame por decir tá.. que se yo, para las radiosterapias.. bueno tá. ……………….El caso es que un día se manijeó con el tema de la bomba nuclear…………. porque no nos respeta nadie por acá por la zona. Nos respetan menos que a novia con hijos de otro… De última pensaba que si no fabricábamos la bomba nuclear…………. poniendo la planta nuclear en donde esta la papelera y apuntando la nube hacia los piqueteros de lado Argentino a lo mejor se iban..o se iban corriendo, o se iban corriendo un poquito aunque sea. Que se yo, es un quilombo. ME siento estresado de todo esto.. mi sueño era poner una escuela agraria ahí en el fondo donde está… (miró por la puerta) bueno donde esta volando ahora ese helicóptero……………¿Es de ustedes don Power………? (Jack Bauer primero iba a negar por reflejo.Luego asintió)  Ah ……. bueno, entonces sigo…si si que estacione ahi,a ver agente hacele las señas… ¿cómo que no tiene chofer??………bueno sigo……….. ahora seguimos con relajo con los argentinos, estamos endeudados con los nigerianos por el uranio.. y encima vos me pedís que te lo regale. ¿Qué ganamos nosotros? Mirá que no somos giles.. ¿tá? Yo sé que a Corea y a Irán…………….. les ofrecieron alguna cosita mas… – y ahora fue el presi el que hizo la guiñada, esa guiñada pícara que solo un viejo presidente o un borracho pidiendo fiado son capaces de hacer.

Bauer se la veía venir. La hizo corta:

- Bueno dale, ¿que propones?

Ahí el viejo se tomo las manos como en una plegaria y adquiriendo ese tono pontificial tan criticado por unos y amado por otros comenzó el verdadero discurso:

- Yo el uranio no te lo puedo entregar a vos ni a tu gobierno DI-RE-TA-MEN-TE………….., porque sino el presidente de Venezuela después me jode que somos unos vendidos al imperialismo yanqui y todo eso y me rompe las pelotas.. y no me puedo estresar, ¿ta?.  Ahora bien, vos viste que esto que recibimos ahora es la primera partida……La tiramos en un lugar donde jamás será recuperado………..de ande lo vamo a tirar no lo saca ni ……Jack Coustó……….Pero eso sí: de Nigeria quedamos comprometidos a levantar 2 embarques mas….. y tenemos firmado ya los contratos que hay que pagar. Ustedes mal o bien un poco de uranio tampoco les viene mal… además lo usan así empobrecido, ¿no? Como el que venden los negros.  Si las cuentas no me fallan..

- Ajá..te sigo- dijo Jack Bauer.

- Bueno, a Nigeria no se lo pueden comprar…………….. directamente porque está en la lista de países que………..bueno  promocionan la droga,…. el terrorismo,…. el musislam …… y el fubol…..soqueter que le dicen ustedes .. ¿no? Bueno:………… si nosotros a Nigeria le debemos 20 palos verdes de ustedes……………, a ustedes el uranio les viene bien y por otra parte… no quieren qu e nosotros tengamos uranio pa´enriquecer…….manden un agente como vos de origen uruguayo…………. , les alquilamos un barco , levantan lo que queda de uranio en Nigeria…….. se lo llevan ustedes, pagan la deuda a los negros… nosotros quedamos al día, ustedes se quedan con la mayor parte del uranio……. y listo el pollo.

Bauer ya mas o menos tenía calculado lo que le iban a pedir.

- No suena mal.. ¿cuánto nos saldría el barco?

- Y… un barquito les prestamos.. pero podríamos hablar de asistencia económica. …………….Sería un ejemplo para Irán y Corea, ustedes dicen “miren , Uruguay abandonó su programa nuclear y nosotros le perdonamos la deuda” – otra guiñada.

Bauer sonrió por primer vez desde que entró , a pesar de ser uruguayo sonrió. Es que hacía tiempo que vivía en otro país. “Y bueno”, pensó , “nos salieron mas baratos que los Pakistaníes”

- Bueno está bien. Si hubieramos podido resolver esto así de fácil con los Irán, capaz que a lo mejor hasta seguían teniendo el aire libre del virus  T y todo.. pero bueno tengo que consultar al lider nuestro y te confirmo..

-¿Vas a consultar con el grone?……………. Mandale saludos ché, ……………hace tiempo que no lo veo al moreno……………..

Bauer largó una carcajada.

-Dije CON EL LIDER, no con el presidente.  Nos vemos viejo.. si acepta me comunico.

Y salió por la puerta donde un helicoptero no tripulado lo estaba esperando.

El vicepresidente quedó asombrado viendo como se iba.

Le acercó un mate recién cebada al viejo, y le palmeó la espalda como si estuvieran en campaña electoral:

-Pero .. ¡como hiciste! … ¡Nos salió redondo! ¿Sabés que significa esto viejo? ¡Que ya no seremos una potencia nuclear! Pero.. tendremos un tratado de libre comercio con USA, una moción de censura a Argentina en el consejo de seguridad de la ONU, la condonación (otra vez) de la deuda… y algún préstamo… por no mencionar que a lo mejor hasta podemos sacarnos el clavo de arándanos que tenemos este año, es que acá a la gente le gusta mas la frutilla yo no entiendo …

- Si .. también la comisión de los nigerianos.. ché vos que estás mas claro para los números ,¿cuánto es el 20 % de  20 mil millones de dólares?  Ah.. y llamen a la armada para aprontar un barco.

- Pará viejo..¿los nigerianos nos pagan comisión?¿Van a saber de esto?- preguntó el contador.

- ¿Van a saber dijiste?…..Siempre lo supieron.  Ahora si contador, debo decirte por porteño que suene que sos bastante PE-LO-TU-DO lo de nabo ya te quedó corto  – y el viejo chupó otro mate- a propósito hacé arreglos para que tiren las barras esas que llegaron en el barco en el arroyo Miguelete justo cuando pase el satélite gringo.

-¿Las de uranio?

-¿Uranio? ¿Que uranio? – preguntó el viejo y salió a jugar con la perra al terreno riéndose.- Nada como unas barras de ………..carbón mineral…….. pa desinfectar el arroyo…  No dejá , no quiero mas mate…. voy a carpir un poco la tierra………que el helicotero ese que se llevó el gringo me jodió todos los gladiolos………..si si después que termine con las flores vengo y seguimos con el gobierno……… pero lo que necesitabas ya te lo conseguí…………¿ta?